Счет одиннадцатый: крестное знамение

В специальном проекте «В два счета» известный калининградский блогер Дмитрий Евсюткин и один из легендарных ресторанных управляющих Николай Кожанов едят вашу еду. Вашу, рестораторы, и вашу, гости. Два раза в неделю Дмитрий и Николай идут в одно из заведений города, пробуют те блюда, которые вы готовите на кухнях своих ресторанов, и те блюда, которые вы заказываете себе на завтрак, обед и ужин. Два чека, два мнения и один текст. Одиннадцатый — о клубе «ХХХХ».

После всех наших гастрономических походов мы решили выйти на каникулы и сесть на диету, чтобы сбросить пару лишних килограммов. 

Но тут в голову пришла мысль совместить приятное с полезным, и мы решили тряхнуть стариной. Идея заключалась в том, чтобы прийти в клуб «ХХХХ», забиться в зажигательном танце на стойке бара и тусить до утра, нещадно сжигая калории. Заодно хотелось протестировать кухню и сервис. Клуб открылся недавно, наверняка еще пахнет свежей краской, поэтому было весьма любопытно, что это за проект и чем там могут удивить.

Забегая вперед, скажем, что мы удивились. Нет, нет — изумились, так будет вернее. Но давайте обо всем по порядку.


Начнем с того, что, когда я попытался заказать столик по телефону, сделать этого не смог, просто потому, что телефона в интернете не было. Совершенно случайно нашел его у знакомого. Это проблему не решило. Для резервации стола надо было подъехать и заплатить депозит четыре тысячи рублей.

Дмитрий Евсюткин

— А что, если мы не съедим на такую сумму, деньги вернут? — наивно поинтересовался я.

— Я так не думаю, депозит мы не возвращаем, — услышали в ответ.

Ну чего не сделаешь ради искусства!

Об атмосфере и интерьере

В десять часов вечера в пятницу, когда тысячи страждущих готовят снаряжение, чтобы вступить в неравную борьбу с зеленым змием, мы стояли у клуба «ХХХХ», пытливо осматривая окрестности. Картина напоминала фильм «Операция Ы и другие приключения Шурика».

Шурика нигде видно не было, зато проход к вожделенным вратам загораживали куча песка и строительный мусор. Местные коты уже оставили в песке свои экскременты — судя по всему, им здесь понравилось.

Вздохнув, мы, как заправские строители, начали ловко маневрировать, огибая и перепрыгивая препятствия и пытаясь найти вход. С третьей попытки это удалось.

Поднимаясь вверх по железной лестнице, мы уперлись в двери гламурного типа. Внутри нас ждало лёгкое потрясение.

На месте охраны стояли доблестные представители солнечного Кавказа, а гардеробом руководил луноликий батыр из не менее солнечного Таджикистана.

— Салам Алейкум! — сказали мы на всякий случай.

— Алейкум Салам! — услышали в ответ.

Сделав несколько известных «па» из лезгинки, мы почувствовали себя настоящими джигитами и, довольные возникшим взаимопониманием, пошли в зал.

Такое понятие, как хостес, в клубе отсутствовало. Но мы — стреляные воробьи, поэтому сами направились к заказанному столику. И тут — о, горе! — за нашим столом сидела какая-то сладкая парочка.

Мы встали поблизости, размышляя о невыносимой легкости бытия. Сканирование зала на предмет поиска администратора, который принимал заказ, успехом не увенчалось. Но нас это не сильно сконфузило.

— Ну что, давай осмотримся?

— Давай, бро!

Интерьер ничем не выделялся, быть может, за исключением длинной барной стойки с широкой столешницей. Все остальное было неким творческим слиянием стиля «Стерео-кафе» (что на втором этаже «Мега-центра»), открытом черняховскими братанами, и «Ла Пласом» на площади, открытом известно кем. Только в «Ла Пласе» всё белое, а здесь серое. Почти как инь и ян. Гэндальф Белый и Гендальф Серый, два весёлых стиля.

Бетонные опоры в центре танцпола были заботливо украшены фотографиями в рамках. Это умилило нас до слёз. Вот стоишь ты, танцуешь и рассматриваешь картинки. Ты-дым, ты-дым, бгдыщ, бгдыщ, тыц, тыц! Слышится музыка, а ты такой притопываешь и кайфуешь, глядя на фото Монро. Вот это отжиг!

Но чу! — слышится топот официанта.

— Здравствуйте, меня зовут Натан, я буду вас сегодня обслуживать. Могу я вам чем-то помочь?

Почему-то вспомнился Натаниель, один из главных героев сериала «Клиент всегда мёртв».

— Мы заказывали вот этот стол, а он оказался занят. Что будем делать?

— Присаживайтесь, пожалуйста, за свободный, сейчас мы уладим эту проблему.

Отлично. Мы сели за небольшой колченогий столик, который тут же стал угрожающе раскачиваться. Одно из двух: либо это был кривой стол, либо кривой пол, а может, и то, и другое. Но мы не стали сильно переживать и подсунули под ножку Колин башмак.

Официант исчез консультироваться, потом подошёл к Отелло и Дездемоне, занявшими наш стол — типа «оказия вышла». Но они так мило ворковали друг с другом, что мы махнули рукой.

— Пусть сидят. Нам и здесь хорошо.

Коля поёрзал и поменял башмак под ножкой столика.

О меню

Мы размышляли, стоит ли клуб упоминать в рамках проекта «В два счета», ведь все же это не ресторан в чистом виде. Заведение позиционирует себя как «экстрим-бар». Сложно сказать, что владельцы вкладывают в это понятие. Однако когда мы увидели, какое там меню, просто загорелись продегустировать его. Тем паче, что в рекламных сообщениях в «Фейсбуке**» кухня заведения значится как «фантастическая».

Меню по размеру было чуть больше столешницы. Представляете старый журнал «Крокодил»? Вот примерно такого размера. Несмотря на то, что буквы в меню огромные, и его прочитал бы не только пенсионер, а даже слепой, всё же в таких потемках что-то разглядеть было невозможно. Если бы вы увидели нас в этот момент, то вам показалось бы странным, как двое мужчин вертят в руках меню, то поднимая их к потолку, то опуская вниз, то нюхая, то поднося к глазам. Камлание тувинских шаманов наверняка выглядит менее загадочно.

Видя наши страдания, официант принес лучину в виде одинокой свечки и попробовал нам посветить. Ничего не вышло. Ба! Тут мы вспомнили о встроенных в телефоны фонариках, и дело пошло на лад.

Несмотря на то, что в меню числилось всё, от солянки до стейков, от роллов до борща, и даже завтраки, мы решили не рисковать. Как говорила Димина бабушка: «Не ешь много на ночь, цыгане приснятся». Поэтому мы остановили свой выбор на околоклубных закусках: фирменном «Фингер-сете», гамбургере и клаб-сэндвиче.

— А фирменного «Фингер-сета» нет! — сходу ошарашил нас официант.

— Как так? — приуныл Николай. Мы, можно сказать, пришли ради вашего «Фингер-сета», а вы нас оставили с носом.

— Может, вы всё же поинтересуетесь на кухне, вдруг там завалялся какой-нибудь фирменный «Фингер-сет»?

— Хорошо, я попробую что-нибудь сделать!

— Вот и отлично!

— А что будете пить?

— А что посоветуете? Есть какие-нибудь фирменные безалкогольные напитки? Мы за рулём.

— Ну… — задумался официант. — Вы можете взять любой алкогольный коктейль, а мы сделаем его безалкогольным.

— Ага, типа «Кровавой Мэри»? Тогда это получится просто томатный сок, — саркастически заметил Николай. — Нет, спасибо, несите просто американо.

Пока несли еду, мы еще раз внимательно огляделись кругом. Потихоньку в зал начали подтягиваться люди.

Что сказать? В зале, мягко говоря, не особо уютно. Открытое пространство. Громкая музыка исключает возможность поговорить. Можно только кричать друг другу в ухо. Ближе к сцене подтянулись все три охранника-джигита и, засунув руки в карманы, терли серьезную тему. Эту картину так и подмывало назвать «Бэк ту девяностые». Со сцены, в углу которой находятся столы, можно было только спрыгнуть. Что мы периодически и делали, тренируя икроножные мышцы. Почему-то ступеньки отсутствовали, а проход, по которому можно пройти к своему столу, загораживало кресло.

За стойкой бара бегала какая-то девица и что-то постоянно кричала в микрофон, возбуждая публику. Это сильно действовало на нервы. Хотелось чем-то в неё запустить или дать денег. Бармены сильно смахивали на дешевых турецких аниматоров, приехавших в Калининград на побывку. Может, это такая фишка, когда один бармен в тельняшке, другой в футбольной форме, третий — в водолазном костюме. Но нас не прошибёшь: кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Что касается музыки, то мы так и не поняли, что это было. Какая-то какофония, но, видимо, мы уже просто старые для того, чтобы её воспринимать. Хотя Коля говорит, что записывает новый альбом в духе «электро-той-уич-крэйзи-хаус». Врёт, наверное.

О еде

Пробегавший мимо официант на всякий случай спросил, не мы ли заказывали десерт. Увы, не мы. Следом появился другой и принес бутылочку томатного сока.

— А кому вы её принесли? — подивились мы.

— Ну, как кому, вы же хотели заказать «Кровавую Мэри»?

Нам стоило немалого труда разубедить его в этом, и он ушел, расстроенный до слёз. Наконец, принесли фирменный «Фингер-сет» и клаб-сэндвич. Гамбургер, по всей вероятности, ещё готовился.


Лучше бы официант настоял на том, что «Фингер-сета» нет. То, что мы попробовали, было рассчитано на употребление в темноте, исключительно молодёжной клубной тусой, к тому же не сведущей в гастрономических нюансах. Финики с очень старым прогорклым дор-блю, бруски фетаки, обёрнутые тонюсеньким ломтиком цукини, гребешки (!) на сладковатых тостах, козий сыр в тесте, моцарелла, запечённая в импортной ветчине. Звучит местами неплохо, но создалось впечатление, что это просто чьи-то фантазии о том, какие бывают фингер-закуски. Без представления, кому, для чего и как готовить. Экстриму добавил клаб-сэндвич. Ладно бы еще, что он был без картошки фри (мы бы её и так не ели). В полутьме двумя ломтями тоста мы ловили ускользающую копчёную курицу, которой было с гулькин нос. А кольца лука были настолько горьки, что не помогла зубная паста ни на ночь, ни поутру (простите за интимные подробности). Тем временем мы продолжали упорно ждать гамбургер, надеясь на чудо.

Николай Кожанов




Нет смысла, пожалуй, говорить о еде. Клубу нужно ещё долго и упорно работать, чтобы приблизиться хотя бы к «Фёсту». То есть в Калининграде все общественные места можно очень условно разделить на три категории: заведения, где встречаются, где выпивают и где едят. Так вот, «XXXX» не относится к тем заведениям, где можно есть. Во всяком случае, пока. Если шеф-повар — настоящий самурай, то он должен обязательно выкинуться из окна.

Дмитрий Евсюткин



Гамбургер ещё не принесли. Пора было сделать перекур.

Мы вышли на улицу и минут пятнадцать служили указателями входа в заведение, потому что другие указатели отсутствовали. То и дело подъезжали недорогие лимузины, в них женщины сидели с горящими глазами, холодными сердцами, золотыми волосами. И вот эти хищницы, перепрыгивая через кучу песка, сразу попадали в наши объятия. После недолгих разъяснений мы отправляли девушек по адресу.

Вскоре мы отправились наверх, проинспектировали туалет и поставили ему троечку. Дизайнерская мысль наделила это место для философских размышлений и глубоких раздумий красными писсуарами на кирпичной стене, покрытой местами лаком. Это, конечно, не беда, проблема в том, что в ватерклозете не убирались уже пару часов, а для мужского туалета в таком весёлом клубе это чревато необратимыми последствиями.

Наконец, мы подошли к своему столику, чтобы отведать гамбургер. Каково же было наше удивление, когда мы увидели, что стол сияет девственной чистотой, снова покачиваясь на колченогих ножках, как Мойдодыр в маминой спальне.

— Уважаемый, — тормознули мы торопыгу-официанта, — а где наша еда?

— Ой, а я думал, что вы уже ушли!

Вот те на! Он думал. То есть мы ушли и не заплатили, и никому до этого нет дела? Забавный подход. Экстрим-сервис! Нам пришлось оставить этот недружественный акт на совести официанта, попросить счет и расплатиться. Гамбургер так и не был опробован.

О публике

С публикой все было непонятно. Слева от нас компания молодых девчонок справляла, по всей видимости, то ли корпоратив, то ли чей-то день рождения. Справа расположились два мужичка лет по шестьдесят, с настороженным взглядом. За барной стойкой сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной… и ещё какая-то разношерстная публика из сказки про репку. Одинокий мужик на танцполе задумчиво и самозабвенно танцевал, отдавшись музыке. На стойку бара ещё никто не рвался. Народу в зале в двенадцать ночи было по-прежнему немного, но он уверенно прибывал. В целом, пока мы там сидели, нам не удалось увидеть никого из завсегдатаев светских вечеринок и тусовок. Плохо это или хорошо, не знаем, время покажет.

Вилки в сторону


Обычно я не хожу в заведение месяца три после его открытия. Пойдёшь раньше — и всё до чёртиков предсказуемо. Когда владелец торжественно объявляет о дате открытия, подразумевается, что техническое открытие прошло успешно и всё работает как часы. Но это подразумевается, а по факту…


Николай Кожанов

Интерьер Сервис Кухня Меню Туалет
3 3 3 3 3



Клуб не готов к открытию. На мой взгляд, лучше не открываться вообще, чем это делать так топорно. Понятно, что владельцы торопились не упустить две самых кассовых недели года, но боюсь, что они нанесли заведению больше вреда, чем пользы. Я даже не знаю, что мне это всё напомнило. Ага, вот — дискотеку в гостинице «Турист». Персонал, такое впечатление, брали с улицы за час до открытия. Джигиты в китайских свитерах в роли охранников вполне естественно смотрелись бы где-нибудь в областном городишке типа Озерска, но для Калининграда это моветон. Спиртное слишком дорогое для заведения такого уровня. Пока выходишь покурить, можешь сломать или ноги, или голову, в зависимости от кондиции.

Дмитрий Евсюткин

Работать каждый день с восьми вечера до девяти утра, с колбасным танцполом, да ещё иметь полноценную кухню… Осилит ли наш город такой формат? Есть серьёзные сомнения. Созвучен им комментарий нашего земляка, случайно попавшийся на глаза: «Франшизы московских и питерских ресторанов и клубов хорошо приживаются где-нибудь в Перми, Тюмени или Ростове… В Калининграде им явно не место, т.к. на общем фоне выглядят они слишком странно и убого. Не калининградский это формат, не прельщает среднестатистического калининградца московский псевдогламур и питерская странность. Не думаю, что они долго продержатся, если не превратятся в пивбары районного значения».

Но это только наше субъективное мнение, и было бы здорово, если бы мы ошибались.


Текст — Дмитрий Евсюткин, Николай Кожанов, фото — Виталий Невар, Дмитрий Евсюткин

* Instagram — Социальная сеть признана в России экстремистской Тверским судом города Москвы. Запрещена и заблокирована в РФ

** Facebook — Социальная сеть признана в России экстремистской Тверским судом города Москвы. Запрещена и заблокирована в РФ

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

[x]