Сообщений в теме: 1148

[Helios39]

Myata (15 Май 2012 - 21:24) писал:

Овен-да, Близнецы - ну фифти-фифти, Лев-да, Весы- да. Больше не читала)))

Мята ,привет! Присоединяй тогда к своему некороткому имени ещё и Нюшу

[Myata]

Helios39 (16 Май 2012 - 10:37) писал:

Мята ,привет! Присоединяй тогда к своему некороткому имени ещё и Нюшу

это так мимими-шно)) Мне, кажется, не пойдет))) У вредной девочки должно быть другое имя))))

[FUGU FISH]

sOLe сказал:

Думаю, Вы из этого числа

Спасибо. Я и действительно против течения всегда, как известная рыба на нерест

[Helios39]

Myata (16 Май 2012 - 10:42) писал:

это так мимими-шно)) Мне, кажется, не пойдет))) У вредной девочки должно быть другое имя))))

Нюшка? Нюха?
Кстати, конфетами поделись!

[Myata]

Helios39 (16 Май 2012 - 12:42) писал:

Нюшка? Нюха?
Кстати, конфетами поделись!

Нюха -так по-пацански...но мне нравится
Кстати, мат из подписи убери или хотя бы другим разреши его в подпись ставить , конфеты раздаю только за хорошие слова в подписи

[Helios39]

Myata (16 Май 2012 - 13:04) писал:

Кстати, мат из подписи убери или хотя бы другим разреши его в подпись ставить , конфеты раздаю только за хорошие слова в подписи

Нюха, эту тему мы уже обсудили, моё решение окончательное и пересмотру не подлежит К тому же, в отличие от некоторых ,у меня ненормативщина за многоточием скрыта ))
*махнув рукой* Ну где там твои конфеты? Меняю на подпись

[Myata]

Helios39 (16 Май 2012 - 13:16) писал:

Нюха, эту тему мы уже обсудили, моё решение окончательное и пересмотру не подлежит

не помню такую тему , а тем более "решение"

Цитата

Ну где там твои конфеты? Меняю на подпись

конфеты спрятались...за троеточием
а слова опять плохие, ай-яй-яй

[Helios39]

ой, Нюха, щас полезу архивы поднимать (У меня все ходы записаны!)

Цитата

а слова опять плохие, ай-яй-яй

всё равно ту твою подпись мне не перещеголять Конфеты давай!

[Myata]

Helios39 (16 Май 2012 - 14:47) писал:

всё равно ту твою подпись мне не перещеголять

какие мы нежные там слово было даже не мат в полной мере. А так, замазанный сокращением, типа как у тебя многоточием. Какие ж Девы зануды И вообще другим людям подпись нравилась

Цитата

Конфеты давай!

Помогите, Русалочки грабят
Нюша Джо не делится едой (с)

Фсё, больше не флужу, а то нас не остановишь .

[Salomeja]

читаю вас периодически,почитываю,а все равно подходящего для себя гороскопа еще не встретилось

[DrFroyd]

Salomeja (16 Май 2012 - 23:16) писал:

читаю вас периодически,почитываю,а все равно подходящего для себя гороскопа еще не встретилось

А может, и не нужно его вовсе? Я вот тоже читаю-читаю всю хрень(пардон) эту и все больше утверждаюсь во мнении, что я - это я и таков, каков есть,причем восприятие мня окружающими уж точно не совпадает с моим самовосприятием. И прекрасно. И в ситуациях разных жизненных я поступал то "как Дева", то как еще какой персонаж, что лишний раз,на мой взгляд,подтверждает относительность всех этих астрологических развлекалочек. Поржали, и классно.

[sOLe]

Salomeja (16 Май 2012 - 23:16) писал:

читаю вас периодически,почитываю,а все равно подходящего для себя гороскопа еще не встретилось

Так может есть смысл придумать самой?!
Кстати, одно из неплохих психоупражнений - прописывать про себя, любимого

[Salomeja]

sOLe (17 Май 2012 - 09:25) писал:

Так может есть смысл придумать самой?!
Кстати, одно из неплохих психоупражнений - прописывать про себя, любимого

постараюсь заняться в ближайшее время,если погода позволит))))

[DrFroyd]

sOLe (17 Май 2012 - 09:25) писал:

Так может есть смысл придумать самой?!
Кстати, одно из неплохих психоупражнений - прописывать про себя, любимого

Если быть точным, то таких методик 2: нарратив - написание своего жизненного сценария на будущее в максимально подробном виде; написание максимально гиперболичной и метафоричной "хвалебной оды" про себя любимого(это африканская традиция,не помню напамять название). но ее нужно потом,встав на возвышение, громко и с выражением прочитать ее при "огромном" стечении народа(ну или,как минимум, представителей своего племени\клана).

[Helios39]

Myata (16 Май 2012 - 21:46) писал:

какие мы нежные там слово было даже не мат в полной мере. А так, замазанный сокращением, типа как у тебя многоточием. Какие ж Девы зануды И вообще другим людям подпись нравилась

да конечно... спустя полгода оказалось, что всё было пристойно

Myata (16 Май 2012 - 21:46) писал:

Нюша Джо не делится едой (с)

Так Нюша ещё и жадная, ко всему прочему...

Myata (16 Май 2012 - 21:46) писал:

Фсё, больше не флужу, а то нас не остановишь

Не остановишь даже бульдозером Есть ещё личка, аська и вконтакт Кстати, заходи в аську

DrFroyd (17 Май 2012 - 09:03) писал:

что лишний раз,на мой взгляд,подтверждает относительность всех этих астрологических развлекалочек. Поржали, и классно.

продолжаем ржать:

Гороскоп в сонетах для наших милых дам

Скрытый текст

Овен

Я вся – огонь. Я за собой веду.
Экстравагантна? Может быть, отчасти.
Кто ведает – на счастье иль беду
Бурлят во мне мои живые страсти.

Воительница я, а не раба!
Пусть бриллиант мою украсит руку!
Порой моя энергия груба,
Зато со мною не представишь скуку.

Не выношу я вялых полумер.
Легко возьму психический барьер.
Могу вспылить – характер мой неровен.

О, в корень я не слишком часто «зрю».
Легко и разорюсь, и разорю.
Что взять с меня: не агнец я, а Овен!

Телец

Я так тянусь к изысканным вещам!
Ах, мода, мода, ворохи нарядов!
Зарядом радости, её парадом
Они со мной, назло борщам и щам.

Гоню печали – я не жрица тризн.
Я жду любовь – с поэзией и прозой.
Но часто расцветает пышной розой
Во мне зачаточный авантюризм.

Практична. Не витаю в облаках,
Стараясь не остаться в дураках.
Но слов любви как не принять на веру?

Подчас я обольстительней других.
Я из любимых, я из дорогих.
Благодарю звезду мою Венеру!

Близнецы

Я знак весёлый, вечно молодой.
Жеманница. Порой подвижней ртути.
Тактична и легка я. Но по сути
Поглощена я часто суетой.

Паденья, взлёты… Юмор мой живой,
Мой интеллект природный ценят люди.
Но снисходительна я и к зануде –
Могу поладить с личностью любой.

Всевышний не лишил меня сноровки:
Гожусь я в публицисты и торговки.
(Увы, могу свалять и дурака).

Ну, и ещё скажу вам напоследок:
Я втайне из хронических кокеток.
А верной стану после сорока.

Рак

До старости доверчива по-детски.
Живут во мне застенчивость и стыд.
Пусть речью неотёсанной и дерзкой
Никто моей души не уязвит.

Люблю уют, предметы обихода.
Претит кухонный и духовный сор.
Всерьёз сердиться сердцу неохота.
И я дарю подарки после ссор.

Моей натуры пасмурные свойства –
Расплывчатые страхи, беспокойства
Порождены изменчивой Луной.

Ах, мне бы путешествия морские!
От неосознанной своей тоски я
Лечу к надземным сферам, в мир иной.

Лев

В небесной иерархии планет
Моя – царица: с Солнцем что сравнится?
Во мне его энергия и свет.
И жизнь моя была б его страница,

Когда бы не изъянов злой букет.
Властительница я и сердцем львица.
Моим тщеславным «я» кто соблазнится?
Как будто кошечек на свете нет!

Эгоцентрична я (хоть справедлива).
Честолюбива и порой сварлива.
Я труженица, но клюю на лесть.

Не отвлекайся, милый. Впрочем, где ты?
Вокруг Светила вертятся планеты!
Самолюбива я – что есть, то есть.

Дева

Скорей практична, чем сентиментальна.
Критична к людям я (себе во вред).
Костры любви и бури сердца – бред!
Страстей я не приемлю изначально.

Клинически я сдержанна в любви.
Флёр романтический мои чернила
Перечеркнут, поскольку подчинила
Я разуму эмоции свои.

Анализирую и критикую.
Как трудно полюбить меня такую!
О, боже, где же этому конец?

Иду я к цели и всегда при деле.
А мягкости добавит нервной Деве,
Пожалуй, щедрый денежный Телец.

Весы

В моей душе воссели два кумира.
Любовь и Красота – их имена.
Имеются в запасе у меня
Для близких радость, а для мира – лира.

Живу я созидая, а не руша,
И вижу я гармонию в венце.
Духовного сообщника и мужа
Пытаюсь отыскать в одном лице.

Духовный мёд я собираю в соты.
Но мне досадны мелкие заботы –
Избегнуть их уж я не премину.

Я знаю притяженье дарованья
И силу своего очарованья:
Лишь улыбнусь – и вы в моём плену.

Скорпион

Любовь – горючее моей судьбы.
Я раздираема антагонизмом
Между собою и собой. Капризным
Вам знак мой кажется: он знак борьбы.

О, я ревнива! Знай меня одну!
Ведь я в любви считаюсь королевой!
А завернёшь, мой суженый, «налево», -
Тебе я отомстить не премину.

Душа и плоть, вступившие в раздор!
Где цементирующий вас раствор?
Как мне прийти к небесному чертогу?

Себе самой не рада я сама:
Живёт во мне то Бог, то сатана.
Так помогите перевесить Богу!

Стрелец

Мне ложь любая – между рёбер нож.
Я верный друг. И преданность ценю я.
Но зачастую и за правду ложь
Могу принять я – наглую, цепную.

Случается, уроки мне не впрок.
Я на язык остра (порой излишне).
Дела могу пустить на самотёк,
В надежде, что закончит их Всевышний.

Хотя семьёю очень дорожу,
Но безразличие изображу
Надолго я при всякой незадаче.

Супругу часто нелегко со мной.
И всё же освещён мой путь земной
Юпитером – планетою удачи!

Козерог

Я в тридцать пять милее, чем в семнадцать.
Но чувствуют поклонники барьер:
Я не спешу легко воспламеняться,
Традиция – надёжнейший пример.

Чту дисциплину, и мои удачи
Упорством и трудом порождены.
И ролью верной, преданной жены
Мой путь отмечен ( к старости – тем паче).

Сторонница материальных благ,
Я презираю всё, что авантюрно.
Пусть прочие резвятся в жизни бурно!

Их шалости, на взгляд мой, - пошлый шлак.
Я сдержанна, серьёзна и культурна.
А мрачноватость – это от Сатурна.

Водолей

Тиски приличий мне не по нутру.
Из-под опеки общества и дома
Я рано или поздно удеру,
Своим талантом к Высшему влекома.

Я собственность не чувствую своей.
Я – отдающий знак, дитя Урана.
Погрязнуть лишь в заботах? Водолей
Не льёт воды в пучину океана.

А дух мой – в предвкушении весны.
Я вся в грядущем: жажду новизны,
Страдая от стандарта и рутины.

Мой разум ясен, помыслы честны.
И дару моему подчинены
Политика, поэмы и картины.

Рыбы

Как я очистить этот мир хочу
От злобы, атеизма и бензина!
Как я тянусь к незримому Лучу!
Мне зримо то, что для других незримо.

Вода – моя стихия: глубь и свет.
Мне плыть и плыть. (Другим – сбиваться в стаю).
От грубости, от нелюбви, от бед
В струю иллюзий тихо ускользаю.

Болею часто и хожу к врачам.
И в новолунье плачу по ночам.
Искусству рада, как дитя салюту.

И жду: пройдёт печалей полоса.
И слышу внеземные голоса.
И обращаю сердце к Абсолюту.

[galagl]

Ну мне как всегда понравилось! Близнецы и водолей тоже похожи! Хотелось бы услышать мнение Девы

[Helios39]

аУУУууу Деевыыы! Лев, ты тоже отпишись!

[Myata]

Helios39 (18 Май 2012 - 13:07) писал:

аУУУууу Деевыыы! Лев, ты тоже отпишись!

Я-то отпишусь, но тебе это не понравится
Потом почитаю, а то тама такие длинные стихи, пока занята)))

[sOLe]

Helios39 (18 Май 2012 - 13:07) писал:

аУУУууу Деевыыы! Лев, ты тоже отпишись!

Расклад стиха прост, безупречен
Но, Девий ум на шутку скор
Коли Весы столь безупречны
Примкну я к ним без долгих ссор

[Helios39]

Myata (18 Май 2012 - 13:12) писал:

Я-то отпишусь, но тебе это не понравится
Потом почитаю, а то тама такие длинные стихи, пока занята)))

Пиши-пиши! Нам ничё, кроме правды, и не надо )))
Мята, ты опять за старое? Даже я такого себе не позволяю!

sOLe (18 Май 2012 - 13:19) писал:

Расклад стиха прост, безупречен
Но, Девий ум на шутку скор
Коли Весы столь безупречны
Примкну я к ним без долгих ссор

Позвольте, Соул, не согласицца нынче с Вами!
Ведь в мире совершенства нет,
Одни лишь Девы (тока между нами)
Несут Вселенной вечный свет

[FUGU FISH]

Helios39 сказал:

Мне зримо то, что для других незримо. Вода – моя стихия: глубь и свет. Мне плыть и плыть.

Только это про меня

[sOLe]

Зодиакальные анекдоты № 19

Анекдот в стиле ОВНА

В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
– Не проблема! Вам в каком купе?

* * *

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!

* * *

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б…Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!!!"

Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...
– Я тоже – очень бриллиант жалко...

* * *

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

* * *

Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.

Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ

– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!

* * *

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.
– Какую записочку?
– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

* * *

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну, видишь, не заслужила.

Анекдот в стиле РАКА

Повзрослел – это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на "38 попугаев".

* * *

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…

* * *

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

[sOLe]

Далее...

Анекдот в стиле ЛЬВА

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.
Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
– Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит – на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
– Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

* * *

Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...

* * *

– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте!
– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.

Анекдот в стиле ДЕВЫ

В гардеробе Большого театра.
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

* * *

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Да, как вам сказать, – отвечает продавец, – цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

* * *

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Анекдот в стиле ВЕСОВ

– Ты что нос повесил, старина?
– Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
– Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
– А-а-а-а… сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

* * *

Разговор двух блондинок.
– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно…

* * *

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Анекдот в стиле СКОРПИОНА

Объявление в общественном туалете:
"Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".

* * *

– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.

* * *

Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА

– А давай сегодня на эротический фильм пойдем?
– Да ты что, там же до 16 не пускают!
– Прям они там на входе с линейкой сидят!

* * *

Диалог двух героев фильма:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика за кадром:
– Как ты это делаешь?
– Всегда правой!

* * *

В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

Анекдот в стиле КОЗЕРОГА

Подросток разговаривает с отцом:
– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.

* * *

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

* * *

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ

1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
– Дети, в каком году было ледовое по*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.

* * *

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.

* * *

Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.

Анекдот в стиле РЫБ

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

* * *

– Ну что, покурим?
– Я не курю.
– Может по сто грамм?
– И не пью.
– Тогда кольнёмся?
– Нет, спасибо.
– Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

* * *

Благодаря рекламе я узнал...
…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый «Vanish»!
…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой «Rolton».
…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
…что у забора бывает кариес.
…что запах кофе привлекает почтальонов.
…что бобры могут заниматься дойкой коров.
…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.
…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.
…что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.
…что наша главная проблема – перхоть.
…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.
И ещё много всего интересного…

[galagl]

sOLe сказал:

Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ – Как настроение? – Неадекватное. – Это как? – Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!

Точно!