Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Лента анекдотов

свежачки

Сообщений в теме: 361

#1 Мидветь73 Отправлено 03 Июль 2014 - 19:26
  • 2

  • пенсионер

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

- Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успела?

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…

Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

Разговор в пивнушке:
- Я вчера от жены ушел.
- Смело. А почему?
- Выгнала.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Директор не показывается оттуда вот уже полчаса...

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он бандерлог!! 



#2 Tary Отправлено 03 Июль 2014 - 19:29
  • 3

  • участник

***

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

***

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

***

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

***

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

***

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

***

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

***

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
 



#3 Tary Отправлено 03 Июль 2014 - 19:58
  • 1

  • участник

Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Играют немцы и арабы. За кого болеть еврею?

Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!

- Мама, можно я пойду на дискотеку?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Мужик на приеме у окулиста. 
Окулист: 
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить. 
- Это еще почему? 
- Это мешает мне вас осматривать.



#4 Tary Отправлено 04 Июль 2014 - 19:43
  • 3

  • участник

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?



#5 Tary Отправлено 04 Июль 2014 - 19:48
  • 0

  • участник

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.


- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...


Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.


Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.


Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.


Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.


Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.


70 -ые годы мальчиком занимался филлуминией -собирал спичечные коробки .80-ые набивал коробки в фасовочном цехе спичечной фабрики .90- ые продавал набитые коробки ,как мелкий нарготорговец. 2000- ые-собирает и набивает спичечные коробки, в спичечном цехе ИТУ строгого режима.


Женщина приходит к психотерапевту: – Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает... – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать. – Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


После садика Вовочка приходит домой и родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.


Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!


-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.


Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других двух перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Никакой колбаски! По йогурту и спать!"


— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: Я непьющий, я непьющий...



#6 Tary Отправлено 05 Июль 2014 - 19:22
  • 0

  • участник

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем....Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я в начале на мать грешил, думал уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать что делать.

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай, как поют птички!…
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал!

Потом она забралась на него сверху, и ОН вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Банк,кредитный отдел
- Мне нужен кредит
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб
- А кто туда будет ходить?
- Ну,П...ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите
- О, и Вы приходите!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели

Внучек ... иди кушать... еда на столе!!!..... 
-Иду.., баб...... 
- Иди ,а то остынет.......
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. 
Бабуля прыгает на его место у компа : - Повёлся, сопляк!!!!!!!


Ехал в троллейбусе, народу тьма, толкучка. На остановке заходит новая толпа, и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит, тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает, к ней подключается 2 бабки, все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает, вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка, передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине, на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.



#7 Tary Отправлено 05 Июль 2014 - 19:28
  • 1

  • участник

Украина. Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит,
- Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку,
- Пашол на х...й!
Мужик берётся за поручень,
- Ну слава богу - свои......

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

У нас в селе решили создать кроличью ферму...Но из-за малого бюджета взяли три водки.

Муж жене в запале ссоры: 
— А у тебя сиськи маленькие!!! 
Жена: 
— А у тебя... а у тебя... 
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: 
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Мам я иду гулять! 
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? 
— Пап я иду гулять! 
— Пи*дуй!



#8 PaSSenger Отправлено 06 Июль 2014 - 06:57
  • 6

  • участник

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху#л или дед поверил в себя? 



#9 Tary Отправлено 06 Июль 2014 - 14:39
  • 0

  • участник

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

 

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю:

- О ребёнке что ли подумай!" 
Ответ убил: "Да вы за..бали уже! Жирная я, а не беременная!!!

***

Сергей: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука 

 

Муж спрашивает: 

— На сколько крепким сделать тебе кофе? 
Ответила: 
— На столько, на сколько крепка твоя любовь… 
На что он спокойно сказал: 
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?



#10 scotchman Отправлено 09 Июль 2014 - 19:27
  • 0

  • гуру

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

— Люся!

— Ну, или вольер...

— Люся!

— Ну чо?!

— Это называется манеж! Люся — это манеж! 


"Украинская власть уйдет так же страшно, как и пришла." Эмир Кустурица.

«Поскольку объяснять вам что-либо бесполезно, сразу перейдём к оскорблениям» (Роджерс Александр)

 "Мы любим свою страну, как бы государство нам в этом не мешало"!  anekdotov.net

 


#11 Tary Отправлено 12 Июль 2014 - 21:12
  • 3

  • участник

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить тыкву двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


борщ пересолила = с солью переборщила.


Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?


Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. 



#12 DrFroyd Отправлено 14 Июль 2014 - 06:45
  • 2

  • гуру

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». 
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? 
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. 

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. 
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. 
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. 

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. 
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. 

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. 
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. 
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. 

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. 
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. 
Джентльменам стало стыдно. 

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! 
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. 
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. 
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. 

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. 
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. 
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. 
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. 
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. 
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. 
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! 
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. 

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. 
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. 

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. 
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. 
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? 
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? 
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. 
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? 

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. 
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.


"Каждый клиент знает решение своей проблемы. Единственное, что ему неизвестно, - то что он это знает". Милтон Эриксон.
"Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти".
"Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира". Зигмунд Фрейд.

#13 гость Alecina_* Отправлено 17 Июль 2014 - 11:39
  • 0

Утром гарные дивчины превращаются в перегарных...

 

Когда качество девушки на высоте, мужчина перестаёт обращать внимание на количество других. Вру, конечно, но звучит красиво.

 

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
 



#14 гость Alecina_* Отправлено 25 Июль 2014 - 10:59
  • 0

Виски.

Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. 



#15 scotchman Отправлено 25 Июль 2014 - 17:16
  • 0

  • гуру

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

— Обоснуй.

— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... 


Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения.

Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет! 


— Мужчина, я Вам нравлюсь?

— Да!

— Ну так дерзайте. .

    Я вместо Вас за мной бегать не буду! ... 


— Сколько Вам лет?

— О, я уже старая.

    Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент. 


— ты в курсе, что единорогов нет?

— они предупреждали, что ты так скажешь! 


"Украинская власть уйдет так же страшно, как и пришла." Эмир Кустурица.

«Поскольку объяснять вам что-либо бесполезно, сразу перейдём к оскорблениям» (Роджерс Александр)

 "Мы любим свою страну, как бы государство нам в этом не мешало"!  anekdotov.net

 


#16 scotchman Отправлено 25 Июль 2014 - 17:34
  • 0

  • гуру

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну. 


Ищу девушку для похода в загс… Один боюсь… 


Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.


"Украинская власть уйдет так же страшно, как и пришла." Эмир Кустурица.

«Поскольку объяснять вам что-либо бесполезно, сразу перейдём к оскорблениям» (Роджерс Александр)

 "Мы любим свою страну, как бы государство нам в этом не мешало"!  anekdotov.net

 


#17 scotchman Отправлено 25 Июль 2014 - 17:46
  • 0

  • гуру

Женщина должна выглядеть так, что бы ее было приятно раздеть. 


Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит. 


Много ли надо бедному еврею?

Кусочек белого хлебца, а икра — да уж Бог с ней, пусть будет черной.


Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил". 


"Украинская власть уйдет так же страшно, как и пришла." Эмир Кустурица.

«Поскольку объяснять вам что-либо бесполезно, сразу перейдём к оскорблениям» (Роджерс Александр)

 "Мы любим свою страну, как бы государство нам в этом не мешало"!  anekdotov.net

 


#18 PaSSenger Отправлено 13 Август 2014 - 05:33
  • 1

  • участник

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! 

 

Хорошо погуляли - это когда хочется начать новую жизнь... в новом городе и под чужим именем.

 

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк:
- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!



#19 гость Alecina_* Отправлено 13 Август 2014 - 15:45
  • 1

-Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…

-2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..

-Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремлёвской диеты" в России.

-Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

-Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

-Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст.

-В связи с санкциями против Eвропы российская корова будет давать 70 литров молока в день! Осталось только уточнить - а корова знает об этом



#20 Sergei039 Отправлено 14 Август 2014 - 10:10
  • 6

  • гуру

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, 
не могут зарезать.Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал



#21 PaSSenger Отправлено 16 Август 2014 - 14:41
  • 1

  • участник

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

 

- Вчера брателлу схоронили.

- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

 

Чиновник у гадалки.

– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

 

- Сарочка, давай таки разведёмся! Это ж невыносимо!.. Ну сколько можно мучить друг друга?

- Сёма, ша! Вдовою брал, вдовою и оставишь...

 

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.

- Сука, и до нас добрались.



#22 гость Alecina_* Отправлено 19 Август 2014 - 10:50
  • 0

Анекдот: "Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать".

Гениально! Теперь я знаю, как их зовут!



#23 Antwerpen Отправлено 20 Август 2014 - 20:29
  • 2

  • эксперт

-ДААААААА.....-СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ,РАССМАТРИВАЯ СТРИНГИ. -СЛУЧИСЬ ЧТО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА))))))


Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!  :yes:


#24 гость ErmaQ_* Отправлено 21 Август 2014 - 09:16
  • 0

Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в
магазин - глаза разбегаются. Смотрю на
цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в
кошелёк - вообще ни хрена не вижу...



#25 LubimaЯ Отправлено 26 Август 2014 - 15:28
  • 1

  • участник

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

***

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

****

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
***
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
***
Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!


Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!






Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей