Перейти к публикации
scotchman

И Юмор, сын ошибок трудных, и Стёб, как парадоксов друг.

Рекомендованные сообщения

Только что, scotchman сказал:

То есть, ты полагаешь, что теперь все классы в школе

будут выражаться матом грамотно и литературно-изисканно ? :D))))

и витиевато... )))

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
11.02.2020 в 08:38, affto сказал:

и витиевато... )))

Угу! :D)))

Но, если по-чесТноку, то я скорее на стороне учительницы!

Ведь в сложившейся ситуации с общением матом друг между другом школьников что-то делать-то было надо !

Ну есть вот такой педагогический приём, давно описанный и опробованный одним из метров педагогики!

 

А единственный "ГОндон", в данном случае, ученик, снявший это на видео и выложивший в сеть,

без матерной ( междк учениками ) преабулы всей этой истории.

Что привело к неправильной реакции у "недалёких умом" взрослых родителей !

Это же "интернет" , где "развести на реакцию Лохов, как кроликов в Кентуки" - милое дело !

Вон, Бармоглотыч , да и леберасты, такие же, как эти взрослые и ученик снявший видео.

 

 

Изменено пользователем scotchman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
6 минут назад, scotchman сказал:

Угу! :D)))

Но, если по-чесТноку, то я скорее на стороне учительницы!

Ведь в сложившейся ситуации с общением матом друг между другом школьников что-то делать-то было надо !

Ну есть вот такой педагогический приём, давно описанный и опробованный одним из метров педагогики!

 

А единственный "ГОндон", в данном случае, ученик, снявший это на видео и выложивший в сеть,

без матерной ( междк учениками ) преабулы всей этой истории.

Что привело к неправильной реакции у "недалёких умом" взрослых родителей !

Это же "интернет" , где "развести на реакцию Лохов, как кроликов в Кентуки" - милое дело !

Вон, Бармоглотыч , да и леберасты, такие же, как эти взрослые и ученик снявший видео.

 

 

вот че поделаешь ежели нынешним тупорасикам более понятны операции с дробями когда им объясняют на примере 0.5,... 0.7... 1 литр...

а понятие различных систем исчисления они понимают сходу на примере пачки сигарет...

 

)))

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и

    можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

 * * * 

— Сема, а ты чего без маски ходишь?

    Не боишься заразиться коронавирусом?

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.

    Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек,

    что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.  

* * * 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза,

возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и

вообще не выходите на улицу.

anekdotov.net

 

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?

— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи.

     Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

anekdotov.net

 

Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем.

Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:

— Скажите, а Вы молитесь перед едой?

Ответил:

— Да нет, у меня жена нормально готовит …

anekdotov.net

 

— С вами говорит командир вашего авиалайнера.

    Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела!

    Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...

anekdotov.net

 

— Вирус, вирус запишись на папирус.

     С папируса на флешку, с флешки на Олежку.

     С Олежки на Якова. С Якова на всякого.

     Произнеси это три раза и будешь в безопасности.

— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

anekdotov.net

 

Нужно пpoстo написать в Кoнституции одну универcальную фразу  "Hа вcе бoжья вoля".

И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

anekdotov.net

 

Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр

положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" —

и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.

anekdotov.net

 

— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.

— Я полочку вешаю!

— Восемь лет подряд?!

— Ну, это уже вторая...

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Объясните мне, дураку,

почему я должен платить налог на МОЕ имущество,

которое государство не только не помогло приобрести,

но еще и активно пытается у меня забрать?

anekdotov.net

 

SuZC6OoiBD8.jpg

Интересно,

а в новой Конституции будут

звездочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?

* * *

Гордыня — когда хочешь унизить,

гордость — когда не хочешь унижаться.

* * * 

Закон один и на всех его не хватает.

* * *

Мужики, долюбливайте женщин!

Не плодите феминисток.

* * * 

Элита — это те, кто у корыта.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Закон один и на всех его не хватает.

anekdotov.net

 

Автор фильма « Плоская Земля» отказался получить « Золотой глобус».

anekdotov.net

Есть женщины, как воздушные асы —

с фигурами высшего пилотажа.

anekdotov.net

 

Копилка мудрости не принимает мелочь.

anekdotov.net

 

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска

дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров,

чем Гарвардская школа бизнеса

за всю историю своего существования.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Когда, желая оскорбить, заявляют, что у тебя IQ ниже температуры в помещении... спросить: по Кельвину?

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот,

как евреи покорили весь мир и

узнали, на кого работают...

 
 
pixabay.com
pixabay.com

 

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Вот и евреи наконец рассказали все сказки и покорили весь мир.

Собрались они вместе и стали праздновать:

- Свершилось! То, к чему мы так долго шли, наконец случилось!

  Настал новый мир, где мы его хозяева! -

восклицали евреи и чокались бокалами.

Когда все дошли до кондиции, один главный еврей другому главному еврею говорит:

- Слушай, вот мы наконец правим всем миром, везде у нас свои президенты,

  свои транснациональные компании. Но вот я подумал, мы же платим взносы…

- Ага, платим… - поддакнул второй главный еврей.

- Но взносы — это та же дань!

- Слушай! И точно! Как это я сразу не дотумкал!

- Вот я и думаю, если мы платим дань,

   значит, мы на кого-то работаем и кому-то служим!

- Слушай! И точно! Чего это я сразу не сообразил!

- А раз так, то надо узнать, на кого мы работаем!

- Слушай! И точно!..

И евреи стали потихоньку разузнавать, где скапливаются взносы,

куда они перетекают, на каких счетах оседают, кому принадлежат эти счета.

И разузнали!

То, что они узнали, повергло их в глубокий шок.

Сидят два главных еврея, мрачные, как тучи над Магаданом.

Один другому говорит:

- Как же так?

  Ведь тысячи лет мы так долго шли к этой цели!

  Тысячи лет организованно служили одному великому делу нашей всемирной власти!

- Ага…

- А теперь вот узнали на свою голову, что тот,

  кому мы все эти тысячи лет служили, перечисляет наши деньги на счета…

  Какие счета?

- На личные тайные счета России!

- И наш босс живет совсем не в Израиле или Америке, а в…

  Где он там живет?

- В России, в деревне Морошкино!

- И зовут нашего главного не Эзра или Моисей, а…

  Как там зовут его?

- Васюков Афанасий Евпатьевич, потомственный русский крестьянин!

- И работает наш босс даже не банкиром, а..

  кем он работает?

- Числится водителем мусоровоза…

- Нет, я разочарован.

  Наши предки ошиблись!

  Всю жизнь мы и весь мир думали, что евреи самые умные,

  а русские нас всех надули!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1

- Воинственные Русские в Сирии воюют! —

кричали с пеной у рта американские военные

- А вы что там делаете? -

Отвечали им русские

- А мы там сено косим!

- Это в каменной пустыне-то?

- Ну, знаете!

  Между прочим и на камнях растет конопля!

2

После того, как все обвинения в адрес русских

со стороны мирового европейского сообщества закончились,

оказалось,

что именно воинственные русские причастны к большому взрыву Вселенной,

положившей начало существующей реальности!

3

Американцы в Голливуде сняли сказку

про русского богатыря Илья Муромца и Соловья-разбойника.

Американская версия тех событий:

Благородный и предельно справедливый Соловей, как истинный носитель демократии и свободы,

сопротивлялся диктатуре Ильи Муромца, но пал в неравной схватке, подбитый булавой,

в результате чего его дупло было оккупировано богатырем.

Русская версия событий:

никого не интересует...

4

Командир атомной субмарины ВМС США оправдывается перед адмиралом:

- Сэр, понимаете, когда мы находились на задании,

  и заделывали нечаянное повреждение в обшивке субмарины,

  то столкнулись с русской подлодкой.

  И воинственные русские подводники не стали спрашивать, в каких мы условиях,

  а просто стали нас закапывать вместе с подводной лодкой

- Закапывать? -

ошалел американский адмирал.

- Каким это образом?

- Самым обычным дедовским способом — лопатами!

- Лопатами? -

Адмирал отвисшую челюсть закрывает вручную.

- В море?

- Нет, в степях Украины! -

Отвечает командир американской субмарины.

Адмирал ВМС США выпадает в осадок и его явно клинит:

- Да как же вы там оказались, в степях Украины?

- Еще не выяснили, сэр, но нами разработаны несколько версий…

- Потом версии!

  Русские-то там как оказались? -

Спросил шокированный адмирал ВМС США

- Надо думать, неофициально, сэр...

5

Плывет американская субмарина.

Тут русский в иллюминатор стучится и спрашивает:

- Кильку в томатном соусе не хотите ли?

- Нет. - отвечают американцы.

- А зря!..

Никто из американцев так и не взял в толк,

при чем тут воинственный русский в иллюминаторе и

килька в томатном соусе…

А потом было поздно…

6

Встретились воинственные русские и американцы.

- Мы птицы войны! - провозгласили американцы.

Воинственные русские спросили:

- А что за птицы?

- Не помним! - Задумались американцы, - но знаем,

что грозные, крикливые, красивые и гордые.

Со шпорами!

- Петухи, что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Международный центр опросов и статистических данных получил заказ

на сбор статистических данных о том, какой народ больше всего не любят в мире,

методом опроса населения всех стран по всему земному шару.

По всем мировым столицам мира стали бегать представители центра опросов,

брать у прохожих интервью и просить ответить на самый основной вопрос:

«Какой народ и за что вы не любите больше всего?»

В Нью-Йорке спрашивают у среднестатистического американца:

- Скажите, а какой народ вы не любите больше всего?

- Русских...

- А за что?

- А за то, что они на нашей нефти сидят…

В Лондоне:

- Скажите, какой народ вы не жалуете больше всего и за что?

- Русских

- А за что?

- А русские живучие…

В Берлине:

- Скажите, какой народ вам не по нраву больше всего и за что?

- Русские!

- А за что?

- А русские нам такую клизму поставили, что мы стали главными терпилами Европы…

В Варшаве:

- Скажите, какой народ вам больше всего не нравится

- Русские!

- А за что?

- А потому что русские!

В Риге:

- Скажите, какой народ вызывает у вас самые негативные эмоции?

- Русские!

- А за что?

- Так они наше государство и наш народ создали! Обидно, как-то!

В Киеве:

- Скажите, а к какому народу вы относитесь самым отрицательным образом?

- Русские!

- А почему?

- А потому что мы от них произошли!

В Москве спрашивают среднестатистического россиянина:

- Скажите, какой народ вы не любите больше всего и за что?

- Племя Куа-ра-бу, что в джунглях Амазонии!

- А за что?

- А они людоеды!

- А как же американцы, британцы, немцы, прибалты, поляки и прочие?..

- Мы, русские, юродивых и убогих не обижаем, грешно это!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

pixabay.com
pixabay.com

 

Как-то раз русские спросили американцев и европейцев:

- А что нам надо сделать, чтобы вы стали с нами общаться, аннулировали все санкции,

  убрали военные базы вокруг наших границ?

  Что надо сделать, чтобы подружиться с Западом?

Американцы говорят русским:

- Понимаете, чтобы вам подружиться с Западом, вам, русским,

  следует поступиться своими древними дремучими русскими принципами:

  перестать почитать свою веру, отказаться от своей тысячелетней истории и не любить свое отечество!

- А вы чем поступитесь ради дружбы с нами? - Спросили русские

- А мы за вас будем любить отечество, почитать свою историю и свою веру! - Ответили европейцы

- А нам что тогда делать, если отказаться от веры, своей истории и не любить свое отечество?

- Живите как живёте и в ус не дуйте, высвободите свои безумные желания, окунитесь в мир предков.

  Берите пример со своих языческих предков-миротворцев! Станьте теми, кто вы есть!

Русские послушались совета и стали жить, как жили их предки-язычники и становиться теми, кто они есть

- На кого равняться будем? - Стали спрашивать одни русские, - чтобы стать теми, кто мы есть!

- Ну, - отвечали другие русские, - наши языческие предки это

княгиня Ольга до еёшнего крещения, например — князья Игорь и Святослав…

Те еще были миротворцы

Ну и решили русские стать как были тысячу лет назад,

жить как их предки-язычники и стать теми, кто они есть

Теперь Великобритании нет…

Поскольку русские пробовали прибить щит к Лондону, да не рассчитали…

США закидало все русские посольства в мире нотами пощады

Но было поздно...

Потому что Русские стали теми, кто они есть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ад и Россия. Сон мужика

18 ноября 2019
28 тыс. дочитываний
2,5 мин.
30 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
28 тыс. дочитываний, 92%. Пользователи, дочитавшие до конца.
2,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.

 

 
scale_1200
 
 

Приснился мужику странный сон, будто попал он в ад.

И что приятно, там к нему отнеслись как к дорогому гостю.

Подали квас — правда, забродивший.

А к напитку — хлеба, но только вот с плесенью.

Мужик не обиделся, все понимает:

место вредное, не для комфортной жизни.

Поесть ему тоже толком не дали, сразу зазвали на экскурсию.

И проводник с виду уважительный:

черт на двух ногах, рога крепкие, хвост ухоженный.

Что приятно, русский знает.

Никакого, понимаешь, языкового барьера.

Шли они недолго, по ощущениям минут десять.

Вдруг проводник сказал:

— Здесь у нас первая страна.

     Называется Раздражандия.

Удивился мужик такому названию, а потом пригляделся:

и действительно, все чем-то недовольны, озлоблены, многие кричат,

да с кулаками норовят полезть на других.

Самые драчливые собрались у вывесок «Почта ада», «Налоговая служба» и «Поликлиника».

«Надо же, как в обычной жизни», — удивился мужик.

И зашагал за чертом по направлению к следующей стране — Забивандии.

— Здесь никто не хочет делать свою работу, — подмигнул одним глазом проводник.

И снова не понял мужик, почему эта страна в аду находится.

Люди с виду здоровые, сидят, в карты играют, нарды, шахматы.

О труде и не вспоминают.

И только потом черт рассказал: кто партию проигрывает, идет на работу.

А не проиграть нельзя: за последний год выросло население Забивандии в три раза.

— Другое дело в стране Коррупциония. Тут вообще все со всеми знакомы.

     Чужаков не любят. Просто так сюда не переехать.

Смотрел мужик в оба глаза, искал адские муки.

Но на первый взгляд все было благопристойно:

никого не жарили, никому не отрубали руки.

Просто люди неприметного вида то и дело передавали друг другу зеленые бумажки.

— Они все не могут понять, что обмен деньгами бесполезен.

    В Коррупционии рука руку моет.

    Имущество не накопишь, — хихикнул черт и ткнул пальцем в сторону коррупционера.

Тот как раз перехватил двадцать долларов у своего более высокого соотечественника,

но даже не успел сунуть их в карман.

Из-под земли вылез маленький черт с лейкой и намочил банкноту до неузнаваемости.

 
scale_1200
 

У мужика от такой дьявольской изобретательности аж поясница заболела.

Но уже на следующей земле он увидел знакомый уклад жизни.

— Страна Выпивандия. Трезвых здесь не водится.

    Никто никого не моет, но и не просыхает, — порадовался своему каламбуру черт.

Мужик даже не успел задаться вопросом, а что здесь плохого, как проводник пояснил:

в стране нельзя похмелиться.

И пока голова не пройдет сама, бутылочку пива не найти.

Расстояние до последней страны преодолели молча — идеальное время,

чтобы мужик обиделся на всех организаторов ада сразу.

Наши на ком отыграться: на выпивохах. А ведь не они такие плохие, а жизнь.

От философских терзаний мужика отвлек голос черта:

— Вот мы и пришли в Ватляндию. Тут люди верят всему, что им говорят в телевизоре. 

    Поэтому раз в сутки мы выпускаем в эфир совершенно противоположные вещи, и жители быстро сходят с ума.

Черт снова захихикал, а потом неожиданно предложил:

— Ты, мужик, если хочешь, выбирай любую страну, после смерти поселю по знакомству.

     Которая в сердечко запала?

Не хотел мужик отвечать вовсе, обида не прошла, но как-то само собой получилось:

— Знаешь, черт, ничего нового не увидел. Живу я в России, которая сама по себе все эти пять стран вбирает.

    В будни у нас Раздражандия, в пятницу и выходные — Выпивандия, а во все остальные дни — Коррупциония.

    Так что у вас тут не ад вовсе, а просто еще один город самого большого государства в мире.

И тут после его слов грянул гром, заорал петух, сверкнула молния.

Проснулся мужик, посмотрел на часы и стал спешно собираться в магазин.

А потом и в страну Выпивандию.

Фото: zhzhitel.livejournal.com, kibernetika.livejournal.com

17.11.2019 F

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Навигатор в Монголии:

— Двигайтесь прямо.

     Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

* * * 

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:

— Угадай, кто беременна?!

Парень в шоке:

— Не может быть!

— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!

— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

anekdotov.net

 

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая:

первые в трудную минуту подставляют плечо,

вторые — ногу.

anekdotov.net

 

— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик.

     А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?

— Платный врач? . .

anekdotov.net

 

— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.

 — Ясен перец, ты же стоматолог!

anekdotov.net

 

Женщина менее ревнива, чем мужчина.

Она не против, если ее мужчину любят женщины.

Просто она категорически против того,

чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них.

anekdotov.net

 

— Что общего между грибниками и сотовой связью?

— Они пропадают в лесу.

anekdotov.net

 

"Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился

прокутить и проиграть в карты до копейки все

имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.

И с тех пор считался в нашем семействе

непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом. "

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Объявление:

 Деньги. В неограниченной сумме. Быстро.

Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

anekdotov.net

В пионерах дед Пахом

Собирал металлолом.

И на пенсии — со свалки

Он сдает пивные банки.

anekdotov.net

 

Самая прибыльная деятельность —

это не осуществлять какую-либо деятельность,

а распределять средства,

полученные от осуществления кем-либо деятельности.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пенсии у нас повышаются со скрипом,

зато доходы чиновников растут со свистом …

anekdotov.net

 

Чем бoльше живешь, тем бoльше убеждаешьcя, чтo пенcия oт cлoва пениc.

anekdotov.net

Невозможно любить государство на одну пенсию.

 * * *

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав,

мудрый – отсутствие претензий.

anekdotov.net

— Как ты мог так лохануться?

    У нее же на лбу написано, что она дура.

— А у нее челка...

anekdotov.net

 

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов —

количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

anekdotov.net

 

— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.

— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

anekdotov.net

 

Основные пункты антикризисного плана правительства:

— снизить цену на водку

— разрешить ругаться матом

anekdotov.net

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?

— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

anekdotov.net

 

На злобу дня:

американские каменты по сегодняшнему метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,

“Почему столько видео из России из машин? ”,

“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .

Самое крутое —

“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов,

а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!

— Молодец! Ну вот, а то заладил:

     "Я непьющий, я непьющий".

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили

его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

anekdotov.net

 

Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:

— Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине,

     перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

— Только одно и скажу — это ее муж!

anekdotov.net

 

XJDawsbY7bE.jpg

Сделка века:

Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

anekdotov.net

Программа строительства православных храмов

признана самым успешным национальным проектом года

anekdotov.net

 

— Каждый раз когда заводится этот КрАЗ

     где-то умирают две Греты Тумберг

anekdotov.net

 

Жить нужно так,

чтобы после твоей смерти

враги плакали от того,

что не успели отомстить.

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

anekdotov.net

 

Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.

anekdotov.net

 

— Апокалипсис в России начнется,

    когда гопники запишутся на курсы гипноза к цыганам.

anekdotov.net

 

Я стала следить за своей фигурой.

И оказывается — она по ночам ходит к холодильнику!

anekdotov.net

 

Программа строительства православных храмов

признана самым успешным национальным проектом года

anekdotov.net

 

— Каждый раз когда заводится этот КрАЗ

     где-то умирают две Греты Тумберг

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно.

А в России живут угрюмые, мрачные человеки,

не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться.

Совершеннейшая правда!

Вот со мной на днях…

По скользкой дороге слетел в кювет.

Стою на обочине, прихожу в себя.

Подъезжает мужик: «Трос есть? » Киваю.

Подцепил, вытащил.

Обругал, когда я предложил денег.

Бросил «Бывай! » и уехал.

И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…

Россия, одно слово.

Ну что за люди!

Как же неправильно мы тут живем…

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

EQ5bxlzWkAUi8c4?format=jpg&name=900x900

EQ5cd7NXYAIa_bE?format=jpg&name=small

EQ5pUrXXsAE7Kbu?format=jpg&name=small

EQ6rcPDXYAQy4bI?format=jpg&name=small

EQ8ZUseWAAI_yZQ?format=jpg&name=small

 

И вишенка.icon_smile.gif

 

EQ4g_z0XkAIdxHU?format=jpg&name=900x900

Изменено пользователем St.
  • Haha 1
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Екатерина Гордон написала заявление в Следственный Комитет России на автора книги "Библия", в которой допускаются оскорбительные выпады в адрес женщин, сожительствующих с мужчинами вне брака.

ЗЫ. А выше "бармалеев" слюни пускает. Видно, вспоминает молодость...))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
3 минуты назад, бармалеев сказал:

я уверен , что  ира  заслужила  !!!

В отличие от "бармалеева"? ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

×
×
  • Создать...