Перейти к публикации
scotchman

И Юмор, сын ошибок трудных, и Стёб, как парадоксов друг.

Рекомендованные сообщения

Жириновский всегда мечтал,

чтобы в старости было кому подать стакан воды,

но ему и в голову не могло прийти,

что это будет Собчак.

anekdotov.net

 

Послание депутатского корпуса российскому народу:

Денег нет, но Вы держитесь ...

жить так трудно? Застрелитесь!

Мы ж прекрасненько живем ...

за Ваш счет едим и пьем ...

на Мальдивах отдыхая, про народ не забываем ...

все мы голову ломаем ...

чтоб найти еще предлог ...

на что выдумать налог ...

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации,

немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников:

братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Карл Маркс и Герман Греф !!!

 

Теперь сказать, что ты не веришь в бога -

это не просто оскорбить чувства верующих,

а открыто выступить против существующего конституционного строя.

 

Для подавляющего большинства жителей нашей страны,

голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита -

текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

 

Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!

 

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены,

где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой,

т.к. был раздосадован неправдоподобностью.

Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

 

Если ты никогда не материшься,

значит, ты не имеешь никакого представления

о положении в стране и в мире.

 

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака:

если жена говорит подруге по телефону:

"Ну ладно, пока!",

то примерно через полчаса разговор закончится.

 

 

- Говорил я этому Шнуру:

  кабаки и бабы доведут до Госдумы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мем, Юрий Небольсин

Мем, Andrews

После отстранения олимпийской сборной от соревнований,

самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.

Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и

просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда

на уровне развитых стран.

А он им:
- Да вы что совсем охренели?!

 Совесть у вас есть?

 Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья.

 Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек,

 а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу...

 Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы.

 А вы тут со своими условиями труда!

 

 

Мем, Andrews

Мем, Джокер

ПС: А всё потому, что афтографа "Бэнкси" нет !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой...

 Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете?

 Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком.

 В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб.

 Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель,

 то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Мем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Карлсон не знал, как объяснить Малышу,

что намордник в спальне родителей еще не значит,

что ему подарят собаку.

 

Российские туристы очень любопытные.

По приезде в Венецию некоторые спрашивают, есть ли здесь метро.

И за отдельные деньги гондольеры катают их по канализации.

 

Если не знаешь,

как сделать женщине приятно, —

просто скажи ей, что ты неправ.

 

Пьянство — это протест против трезвости.

Поэтому я не алкаш. Я оппозиционер.

Изменено пользователем scotchman
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей.

Видел сегодня в продаже лицензионные диски.

Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле.

И кто после этого пират?

 * * *

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра,

   где она мне в жизни пригодиться может?

— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня,

     когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!  

* * *

Девушки и парни ...

разные какие-то подходы к отношениям ...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам,

чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель,

чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?

anekdotov.net

 

— И все-таки, как изменились люди!

    Добрые стали, все улыбаются, здороваются... .

   Машины дорогу уступают.

— Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

anekdotov.net

 

Турист присылает SМS из экзотического тура по системе "всё включено" :

«Отдыхаю нормально:

в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях.

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».

anekdotov.net

Женщины тоже охотятся на мужчин.

Капризы — это разведка, борщи — приманка.

Постель — западня, и полный нежности взгляд,

как контрольный в голову.

anekdotov.net

 

Четырехлетняя дочь — папе:

— Не ори на меня, я тебе не жена!

anekdotov.net

 

— Доктор, не могу кончить.

     Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а орг@зма нет.

     Помогите!

— Поможем, это несложно. .

    А почему вы так напуганы?

    Озираетесь? . .

— Жена сказала:

   Пойдешь к врачу, убью!

anekdotov.net

 

 

— Ну как там?

— Да расстались мы...

— Это сколько вы встречались?

— 1024 дня.

     Подумать только, гигабайт жизни в ж@пу!

anekdotov.net

 

Изменено пользователем scotchman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У нас все платно:

родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.

Бесплатно разрешается только работать.

anekdotov.net

 

" Аэропорт Гамбурга.

Мы только приземлились и рулим к терминалу,

за нами в ожидании посадки 4 самолета:

Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия),

и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ

что бы сэкономить топливо начинает снижение.

Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . ,

пытается развести самолеты и пропустить ИЛ.

Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.

А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . ,

он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских?

Получив ответ:

"Потому что вы суки войну проиграли! ",

затихает.

И бросает фразу:

"Хорошо еще нло в воздухе нет! "

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца

что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели,

а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и

вежливо попросили пройти с ними на опознание

т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете,

выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.

И кроме русских это сделать никто не мог.

Отх... ли героя знатно...

Морда в крови, передних зубов нет...

Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого

. А остальные "цивилизованные" нипричем. .

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.

Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет

(отличительная черта наших летчиков)

вместо Люфганзы встает Бритиш.

Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт,

а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша

от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник.

А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим

от всего еврейского народа! "

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю.

    Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

    А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать.

    Так я пальцы и веером и дальше покатил,

    а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

anekdotov.net

Папа всегда заставлял брать с собой баллончик, иногда и травмат.

Говорил: "Когда-то тебя-таки ограбят".

И случилось то, чего боялась.

Шла поздно вечером, меня окружили четверо с ножом, орать бесполезно.

Почти сразу сообразила, что делать.

Начала падать им в колени, умоляя не убивать, мол, отдам все, что есть.

В это время достала травмат и баллон.

Распылила по кругу, одному дала по яйцам и со словами:

"Ша, боссота, буду стрелять", — разогнала гопников.

Не зря слушала папу и выросла в Одессе-маме.

anekdotov.net

 

Что-то подозрительно долго

нам не сообщают дату

следующего конца света.

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Вот ты мне скажи:

    пешеходы — участники дорожного движения?

— Конечно, участники.

— А почему тогда транспортный налог не платят?

— Погоди еще...

anekdotov.net

Пришел мужик на пляж. Народу — никого.

Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу,

а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать?

Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит.

Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать.

— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно.

anekdotov.net

— Что у Вас за бордель ! ?

     Даже нечего выпить!

— Молодой человек —

    в гастрономе напротив тоже некого отиметь...

    Но никто же не жалуется !

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, бармалеев сказал:

i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxREZcr0olbifVDhxnoD4G6dg

Гм.

Бармалеев,  это твой план на майские праздники?

Не рановато?

Мудак, сегодня 3 марта.smile23.gif

Изменено пользователем St.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Танюша! Какое повышение?

    Ты ж ведь еще совсем молодая, у тебя Ж ОПЫТА нет …

Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту,

выдает плачущим голосом:

— Ну, молодая!

    А при чем тут ж@па?

    И вообще не ваше дело, есть она у меня или нет!

    Главное что-бы она начальству нравилась.

anekdotov.net

Ну что сказать?

Любит Владимир Владимирович экстрим:

На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил…

Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую

(не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…

anekdotov.net

В мировой туриндустрии все более популярными становятся

"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

anekdotov.net

 

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой,

что женщины выходят замуж только по любви.

anekdotov.net

Юношам: Девушка не светофор.

Не надо передо ней тормозить, действуй!

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт. А вот в 1890-е он владел умами всего российского кабинета министров. Это был настоящий дранг наф остен — вероятно потому, что добрую половину кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а сама реальность была радужной – император Кореи полтора года жил в российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял средней руки питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России. С Китаем было еще проще – небольшой русско-английский отряд с целым букетом других европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его оттуда выгонять. Манчжурия была практически наша, южнее нее огромную территорию арендовали немцы, по реке Янцзы на всем ее протяжении курсировали торговые и военные английские суда, а владевшие Индокитаем французы напирали с юга. В общем, надо было торопиться, пока все не разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр финансов граф Витте подал императору короткую служмордаю записку. Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой первой из них он мог предотвратить крушение царского поезда — если бы его хоть кто-нибудь тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно. Прочитав записку, Николай II свернул российскую деятельность в Корее, перестал кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со всем золотым запасом империи, на освоение Приморского края и на строительство несокрушимой владивостокской крепости. Как и во всем, что делал злосчастный последний российский император, его решение оказалось половинчатым – не дослушав мудрого графа, он продолжал по мелочи дразнить японцев в Корее и держаться за уже арендованный Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года. Но Приморье все-таки осталось нашим, потому что там появилось русское население.

А записка Витте заканчивалась так:

«Я с трудом представляю себе появление в Российской Империи трехсот миллионов новых подданных,

имеющих иной язык и вероисповедание. Но дело даже не в этом.

Присоединение Китая к России со временем неизбежно будет означать присоединение России к Китаю».

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем,

но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР,

а его создатели, Кевин и Майк.

Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

anekdotov.net

 

 

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:

" Я думал сегодня ночью умру, температура — 30 на улице !!!! ".

Голос с задних рядов:

— " А он в курсе что сегодня ночью полгорода ещё и купаться будет? ".

anekdotov.net

 

Самая гениальная реклама на ТВ —

это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа,

которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

anekdotov.net

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

anekdotov.net

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Очень много работала в последнее время.

Просыпаюсь в субботу в панике, думая, что опаздываю на работу.

Муж пьет кофе за компом.

Говорю ему:

"Почему будильник не звонил?! Который час? ",

он в шоке смотрит на меня и переспрашивает.

Я повторяю вопрос, раздражаясь, говорю:

"Просто посмотри на часы и скажи, сколько там! "

Он спрашивает, в порядке ли я, что происходит.

Я хочу на него наорать, когда понимаю,

что мой муж-немец все это время отвечал мне на немецком,

а я продолжала говорить на русском...

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ипотека —

это рабство со вкусом свободы,

идентичным натуральному.

anekdotov.net

 

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

anekdotov.net

Супружеская верность супружеским изменам не помеха!

anekdotov.net

Брилев Россию искренне любит,

а британские гражданство и недвижимость

просто равнодушно имеет.

anekdotov.net

 

— Дорогой, или мы сначала сделаем, как я сказала,

     или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

anekdotov.net

 

9 мая 2018 

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства —

это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

anekdotov.net

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку сам дурак.

anekdotov.net

Изменено пользователем scotchman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Все, кто пропустил церемонию инаугурации

президента России Владимира Путина,

не расстраивайтесь.

Посмотрите в следующий раз.

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот, как отбирали бойцов в спецназ…

20 февраля
 
 
http://mil.ru
 
http://mil.ru

Идет отбор в спецназ.

Проходит полосу препятствия Иван Колотилов из Пскова. Мастер спорта по самбо. Сильный и тренированный.

Отстрелялся на отлично, подбил все танки, потом преодолел заграждение из колючей проволки, перебежал по бревну над ямой, перескочил через двухэтажную стену, уработал двух спарринг-партнеров, уложился в положенное время.

Командиры одобрительно кивают, ставят галочки.

Проходит полосу препятствия Арслан Угаев из Дагестана. Мастер спорта по классической борьбе. Очень сильный от природы.

Отстрелялся хорошо, но в конце распсиховался, что не выбил все десять из десяти и сломал автомат легким движением руки о свою шею. Потом распсиховался, что не получилось подбить один из таков и в сердцах согнул ствол танка в дугу. Преодолевая колючку, он зацепился штанами за нее и снова распсиховался и просто зубами перегрыз всю проволку. Перебегая по бревну, Угаев подскользнулся, упал в яму с водой, потому что был а нервах и распсиховавшись, бревно сломал об свою голову. Двухэтажную стену он хотел перескочить, но только потому, что он психовал, в окно не попал, а пробил стену рядом. Двух спарринг партнеров он едва не сломал, пришлось усыпить его.

Командиры недовольны. Галочки не ставят.

Проходит марш-бросок Иван Колотилов из Пскова. Пробежал 10 км, потом вошел в круг спарринг-партнеров и расчетливыми движениями выбил всех одного за другим.

Командиры довольны, ставят галочки.

Проходит марш-бросок Арслан Угаев из Дагестана. Пробежал 10 км, потом вошел в круг спарринг-партнеров. Попробовал взять силой. Одного скрутил, второго, третьего, четвертый и пятый вырубили его.

Командиры недовольны, галочки не ставят.

Проходит интеллектуальный и психологический тест Иван Колотилов из Пскова. Командиры довольны, психологи в восторге: интеллект, психика — все на уровне!

Проходит интеллектуальный и психологический тест Арслан Угаев из Дагестана…

Да, опять распсиховался...

Короче, командиры сказали:

- Иван Колотиов зачисляется в школу спецназа ГРУ, а из Арслана Угаева получится очень хороший борец-тяжеловес «восьмиуголника»

Вот почему в спорте дагестанские силачи, а русских там нет.

Все - в спецназе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот, как на собрании цивилизаций

История устроила разбор полетов и

потребовала от  Русских устранить бардак...

12 февраля
 
 
 
pixabay.com
 
pixabay.com

На Большом собрании цивилизаций идет разбирательство. История устроила разбор полетов.

Смотрит на американцев и говорит им:

- Так, американцы, ну чего вы там натворили? Без роду 200 лет, а нагадили столько, сколько не мусорили все народы вместе взятые за последнюю тысячу лет!

Американцы оправдываются:

- Мы изо всех продвигали во всем мире мир и свободу, демократию и просвещение!

История сурово возразила:

- И до чего продвинули? Свыше сотни военных конфликтов за один только век! Ни одно государство не начало столько войн и не пролило столько крови, сколько вы!

- Прости босс...

- А вы, европейцы, чем занимались?

- Ну, мы продвигали терпимость и толерантность, никто никого не унижает, большинство меньшинство уважает и все такое...

- Ну и к чему это привело? Миллионы разрушенных семей, вырождение, уничтожение института семьи, психозы, распутство, разврат, свинство, одни словом!..

- Прости босс...

- А вы, азиаты, что делаете?

- Мы боремся с неверными!

- Какие неверные! Руки-ноги, голова у всех людей одинаковы!

  Вы с кем, с инопланетянами боретесь? Ну и до чего доборолись?

  Жертвы, жертвы, жертвы и никакого развития, опустошения,

  откат в эпоху варварства, разрушение культуры, наука деградирует...

В общем, пошли все отсюда!

История немного перевела дух после вспышки гнева, успокоилась и посмотрела на выходящих и говорит:

- А вас, русские, попрошу остаться. О вас еще не все сказано!

Русские вернулись на место, спокойно ждут.

История после некоторых размышлений сказала:

- Итак, русские, смею спросить, вы когда проснетесь?

  Живете, как пыльным мешком по голове пришибленные!

  Где ваша удаль широкая, молодецкая, где те богатыри, что играючи опрокидывали войска и армии?

  Вы же поставлены на то, чтобы надзирать за всеми этими детьми!

  Как вы допустили, что к ним в руки попали взрослые игрушки?

Русские насупились:

- Так приказа не было…

- Ну хорошо, русские, будет вам приказ.

  Вот вам отдельное поучение.

 Видите, что остолопы и олухи натворили?

 Придется вам все это прекратить, устранить бардак.

 Беретесь?

- А куда мы денемся?

 Тем только и занимаемся...

  Наши полномочия?

- Самого высокого уровня!

Русские встали, расправили плечи и прищурились:

- Ну держись, Мир!

  Бить будем сильно, но аккуратно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...