Перейти к публикации
scotchman

И Юмор, сын ошибок трудных, и Стёб, как парадоксов друг.

Рекомендованные сообщения

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен?

Он разводится с женой.

* * *

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

* * *

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

* * *

— Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя...

* * *

Жена настолько презирала своего мужа,

что застукав его с любовницей,

стала даже немного его уважать.

anekdotov.net

Новая версия "Касперского".

Ни у одного вируса нет шансов!

Им просто не хватит оперативки для запуска!

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Согласно протоколу,

в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров.

Сейчас журналисты гадают, как отразить событие —

как подъем культуры или как упадок спорта.

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот, как Русские воевали с натовцами и предлагали им сдаваться

 
 
pixabay.com
 
 
 

 

Идет войнушка. Русские воюют с натовцами.

Натовцы окопались в окопах, те и нос не высунут, прячутся.

Русские кричат им:

- Эй, натовцы, сдавайтесь!

В ответ тишина

- Не отвечают. - Сказал русский командир, - Видно не понимают.

 Надо понимать, что натовские войска состоят из европейцев,

 а потому надо предлагать им сдаваться на ихнем языке

- С какого начнем?

- Думаю с самого популярного — немецкого

Стали русские на немецком кричать:

- Эй, немцы, сдавайтесь, вы окружены и вообще обещаем, что пальцем и не тронем…

В ответ молчание.

- Нет там немцев, - сказал командир, - давай по-английски

Русские снова кричат:

- Эй, англичане и американцы, сдавайтесь! Обещаем кров и очаг

В ответ молчание

- Хм, и англичан и американцев там нет, давай, кто там умеет по-французски, кричи...

Русские по-французски стали кричать:

- Эй, французы, сдавайтесь, обещаем накормить!

В натовских окопах молчат

Русский командир взвился:

- Да что там, европейцев совсем нет, что ли, у-к, кто умеет на других языках?

- Русские стали кричать на финском, норвежском, нидерландском, итальянском, румынском, польском, бельгийском, украинском…

Но в натовских окопах молчали

Русский командир рассвирепел и крикнул:

- Ну все, кончилось наше терпение! Не сдадитесь, вызываем ракетный огонь!

Тут в ответ крик из натовских окопов:

- Эй, русський, не надо ракета

- Кто это там?

- Это Ахмет! И Аслан! И Амангельды! И еще Рахул с Керимом ибн Саидом! И еще...

Русский командир в недоумении прервал подробный перечень состава натовских войск:

- А где европейцы?

- Не знаю, насяльника! Нет европейси! Мы за них!

- Ну а чего тогда против нас воюете?

- Не знаем, сказали, воюйте, воевать некому, европейси иссезли, мы и воюем.

  Но мы воевать не хотим. Русський наш брат!

- Ну так сдались бы сразу!

- Ага, кто вас русських, знает!

 То вам не так, то это не эдак!

 Мы и не знай что думай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот,

как спецназовцы США вернулись из Сирии,

где поставили русских на место и

слушали аудиозапись этого инцидента...

11 февраля
 
 
pixabay.com
 
pixabay.com

Вернулась группа спецназа армии США под кодовым названием "Псы войны" с задания из Сирии. Своему командованию командир американского спецназа докладывает:

- Сэр, во время выполнения операции в Сирии мы неожиданно столкнулись с русскими. Но после специальных мероприятий мы поставили русских на место!

Командование ответило:

- Отлично, майор, мы в курсе и получили аудиозапись этого инцидента, когда вы ставили русских на место. Но там довольно интересный диалог?

- Какой, сэр? - недоуменно спросили все спецназовцы хором.

- Вот, послушайте...

Включили проигрывание записи и спецназовцы стали слушать аудиозапись этого инцидента, во время которого они ставили на место русских, с которыми столкнулись в Сирии во время выполнения спецоперации.

Из динамиков раздались голоса:

« - Отпустите нас! Мы больше не будем!

- Ну, это еще заслужить надобно! Признайся, что ты редкий Северный олень!

- Я редкий Северный олень!

- А теперь признайся, что ты гордый комнатный орёль!

- Я гордый комнатный орёль!

- Скажи… что еще там ему еще надо сказать, Серый?

- Пусть скажет, что он ЧеМпиОн.

- Точно! Скажи, что ты ЧеМпиОн! Эй, там, все кто мордой вниз, поддержите командира и всем хором!

- Я ЧеМпиОн!!!

- А теперь всем взять в руки свои ботинки наперевес и помахивая ими как гранатами, с криком «Ура!» броситься на амбразуру! Вот. Эй, там, тот кто в звездно-полосатых портках, не филонить! Молодца! Настоящий капитан Америка! Ну, Серый, как думаешь, отпустим бравый спецназ самой могучей армии мира?

- Нет, Камаз, пусть-ка изобразят слоников...

- Ну-ка, служивые, портки на головы и изображаем слоников! Так, машем ушками, машем! А теперь хоботом трясем... Прыгаем и трясём!..»

Запись выключили, а командование продолжило:

- И заметьте, майор, после идентификации голос, который утверждал, что он редкий Северный олень, гордый комнатный орёль и ЧеМпиОн, было установлено, что этот голос принадлежит вам! А в стройном хоре таких же загадочных представителей мира животных и фантастических персонажей угадываются и голоса лейтенанта Рикса, капрала Джозефа и двух сержантов Люка и Боуна

- Сэр, это провокация и подлог!

- Майор, запись произведена по линии прямой зашифрованной связи с вашей группой…

 Всем штабом ржали. Кстати, а мисс Кейли ещё интересуется, как слоники трясли хоботами

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Многие, глядя на судорожные усилия правительство

по наполнению бюджета за счет населения,

задаются вопросом жадность или глупость?

Господи, да почему же « или»?

 * * *

— Виктор Иванович, а что Вы подарили своей Наде на Новый год?

— Шубу.

— Ты скажи! А она Вам что подарила?

— Как всегда ...

    Еще один лучший год своей жизни!  

* * *

Вот и выросло поколение девушек которым интересно,

за что же мужчины нравились женщинам раньше,

когда не было денег?

anekdotov.net

 

 

— Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам,

     почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и

    он отвечает, что да, то она опускает глаза?

— Да потому что доверяй, но проверяй.

anekdotov.net

 

По словам У. Черчилля,

И. В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.

В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что

В. В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.

anekdotov.net

 

 

— Сколько себя помню, власти говорят о временных трудностях.

— Все правильно, они имеют в виду трудности в то время,

    когда они у власти, поэтому трудности временные.

— Это понятно, но откуда взялся обычай

     передавать эстафету дальше?

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А не кажется ли Вам, что субботник — оскорбление чувств верующих иудеев?

anekdotov.net

 

Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте — это Ад!

anekdotov.net

 

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков,

обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

anekdotov.net

 

Брак, он как любимый теплый шарфик,

на котором время от времени хочется повеситься.

anekdotov.net

 

 

Комплимент:

"Ах, как Вам идет эта действительность! ".

anekdotov.net

 

Как быть счастливой при живом муже?

anekdotov.net

 

98% россиян довольны своей зарплатой,

как показал опрос 450-и человек в здании Госдумы.

anekdotov.net

 

Жириновский всегда мечтал,

чтобы в старости было кому подать стакан воды,

но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

anekdotov.net

 

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся.

     И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Девушка, вы что будете, водку или самогон?

— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

anekdotov.net

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.

Тот спрашивает у компьютера:

— Когда будет третья мировая война?

— В 2023 году.

— А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?

— 75 копеек .

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
10 часов назад, scotchman сказал:

— Девушка, вы что будете, водку или самогон?

...

Ох, нет. Я не понижаю.

Изменено пользователем Brahmaputra

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

https://pbs.twimg.com/media/ESXUyviXsAA9yUQ.jpg

Екатерина Великая

https://pbs.twimg.com/media/ESaBvgHUMAA3x5s.jpg

Часы "Переход через Балканы" Лансере. Бронзовая скульптура запечатлела подвиг русских солдат , разгромивших турок в Болгарии в 1877-1878 годах.

Путин ещё тот тролль! ))

  • Haha 2
  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция.

    Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей.

    У кого будут вопросы?

— А лабораторные будут?

anekdotov.net

 

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …

Вернись!

anekdotov.net

Это только собственная собака — друг тебя, как человека.

Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.

anekdotov.net

 

Муж с женой в постели.

Жена достигает орг@зма, потом еще раз.

Муж продолжает, как заведенный.

У жены третий, четвертый, пятый...

Наверху блаженства она спрашивает:

— Дорогой, что с тобой сегодня?

— Что?

    Ой, прости...

    Задумался...

anekdotov.net

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Население России разделилось на два лагеря:

первые хотят мультик, вторые — балет.

anekdotov.net

 

МКС показала,

что в отношениях России и США

наступило время сверлить дырки.

anekdotov.net

 

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и

попросила угостить ее бокалом вина.

Пока ждали заказ, пообщались и пришел к выводу:

Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ...

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков,

русский вам все равно необходим.

Мало ли что:

упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

anekdotov.net

 

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов)

была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане —

стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов).

Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

anekdotov.net

 

Дочка НР хвастается в школе:

— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было —

     икра, омары, устрицы, шашлык из лососины:

    Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

— А почему <чуть>?

   Что, у папы денег не хватило?

anekdotov.net

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Большую часть своего детства провела частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре.

Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем.

У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена.

Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить.

Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая.

Не так давно случайно их встретила.

Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей.

Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив,

что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

anekdotov.net

 

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю?

— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

anekdotov.net

 

Граждане!

Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

anekdotov.net

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
08.03.2020 в 09:53, бармалеев сказал:

i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRE1uD2qtY2y0wMAxnWYeYlA

Так вот ты как он выглядел, этот  Папа Карло !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если ты никогда не материшься,

значит, ты не имеешь никакого представления

о положении в стране и в мире.

anekdotov.net

 

Стивен Сигал:

— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.

— Это не ошибка, это пенсия.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Каждый год мы дома наряжаем две елки.

Первую наряжаю я, тщательно подбирая украшения по цвету и форме.

Ну дизайнер же я всётаки.

Вторую наряжают муж и сын, вешая все подряд без разбора.

И каждый раз их елка красивее моей!

anekdotov.net

 

Муж — это все, что осталось от мужчины после брака.

 * * *

Brехit по-английски:

остаться, хлопнув дверью и предарительно вынеся всем мозг.

anekdotov.net

Изменено пользователем scotchman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот, как Русский, американский и

немецкий Спецназовцы говорили о том,

что они сделают, если останутся в бою одни...

 

Проходили учения миротворцев.

Со стороны натовцев - голубые каски, а со стороны русских - голубые береты

Были там и спецназовцы, которые шутки ради устроили соревнования по стрельбе,

преодолению препятствий и рукопашному бою.

Шутки ради русские спецназовцы заняли первые места. Американцы и немцы стали гнусить.

Русские спецназовцы решили отдать американцам первое место по стрельбе,

а немцам первое место по преодолению препятствий, чтобы ни те, ни другие не гнусили и не канючили:

- А почему русским все, а нам ничего?

После соревнований расположились на отдых в палатке три бойца:

русский, американский и немецкий спецназовцы.

Пока пили «чай», разговорились о военных буднях.

Американский спецназовец вдруг спросил:

- Интересно, а как бы мы поступили,

если бы остался в полном одиночестве в каком-нибудь жестоком бою и

никого было позвать на помощь,

не прибыло бы подкрепления и не было бы никакого выхода?

- А как в таком случае поступишь ты? - Спросили американца

- Если в бою я останусь один, то вытащу бы пистолет и

пущу себе пулю в голову. - ответил американский спецназовец.

- А что еще делать, если выхода нет?

Немец тоже сказал:

- А вот если я окажусь в бою один,

то непременно выдерну чеку гранаты и взорву себя вместе с неприятелем.

А что еще делать, если выхода нет?

Русский поцокал языком. Американец и немец его спросили

- Ну а как поступил бы наш русский коллега?

Русский ответил:

- Ну если я окажусь один в бою и выхода не будет,

то я сперва вытащу пистолет и выпущу американцу пулю в голову.

Потом достану гранату, выдерну чеку и брошу в немецкого неприятеля.

а там, гляди и жизнь налаживаться начнет...

Американец и немец раскрыли рты, переглянулись и спросили:

- А ты уверен, что именно так и поступишь, а никак иначе?

Русский ответил:

- Ну-уу,  обычно в такой ситуации всегда только так и поступал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пара-тройка анекдотов Дикого Запада

13 декабря 2019
 

Слишком много шуршит

Ковбой въезжает в город и видит как толпа готовит виселицу. Подъезжает к салуну и спрашивает местного парня: «Эй, ребята, вы что готовитесь кого нибудь вздернуть?»

Парень кивает. «Да. Мы собираемся повесить Brown Paper Larry (Ларри Оберточная Бумага).

Ковбой задумался. "Как же так получилось, что его зовут Brown Paper Larry?"

«Ну, - отвечает парень, - этот мужик постоянно носит одежду из оберточной бумаги. Коричневые бумажные рубашки. Коричневые бумажные штаны. Даже коричневые бумажные носки».

Ковбой задумывается на минуту, а затем спрашивает: «Окей. Так за что его все таки вешают?»

« Слишком много шуршит (Rustling)*».

Слово Rustling - шелест, шорох, также переводиться как скотокрадство.

 
Как фотографируют на Западе: Теперь, сэр, если Вы посмеете дернуть хоть одним мускулом лица. Я вышибу Вам мозги! Я хочу спокойного выражения, сэр, моя репутация художника дагеротипа поставлена на карту!
 

Как фотографируют на Западе:

Теперь, сэр, если Вы посмеете дернуть хоть одним мускулом лица.

Я вышибу Вам мозги! Я хочу спокойного выражения, сэр,

моя репутация художника дагеротипа поставлена на карту!

Секрет долголетия

Один чертовски крутой, старый ковбой из Техаса как-то сказал своей внучке, что если она хочет прожить долгую жизнь, то секрет заключается в том, чтобы каждое утро сыпать щепотку пороха в свою овсянку на завтрак. Внучка неукоснительно выполняла совет деда до 103 лет, когда умерла от старости.

Она оставила 14 детей, 30 внуков, 45 правнуков, 25 праправнуков и 40-футовую яму, там где был когда-то крематорий.

Мужской напиток

Один очень, крутой ковбой заходит в салун и кричит бармену:

" Эй налей мне самого крепкого пойла в этом гадюшнике!"

Бармен наполнил стакан индейским виски, ковбой выпивает и говорит:

"Это слишком слабо для меня, налей что-нибудь покрепче,

я хочу выпить настоящий мужской напиток, а не эту мочу!"

Бармен смешивает в ведре спирт, виски, пиво, кладет туда перец,

голову гремучей змеи, полпинты керосина и в добавок кладет пулю 45 калибра.

Ковбой выпивает все это одним махом, краснеет, бледнеет, издает удовлетворенный рык и

расплатившись выходит из салуна.

Через неделю тот же самы ковбой возвращается и говорит бармену:

"Накапай ка парень мне еще того замечательного, мужского напитка, только не ложи туда пулю!"

"Почему?"- удивляется бармен.

"Потому что на прошлой неделе я пер..ул, когда был верхом и убил под собой лошадь!"

 
scale_1200
 
 

Индейское чуткое ухо

Ковбой едет по дороге на Старом Западе и видит лежащего индейца, припавшего ухом к земле. Подойдя ближе, он слышит, как индеец шепчет: "Фургон ... две серые лошади ... два пассажира, мужчина и женщина ... мужчина правит фургоном".

Ковбой удивлся: «Ух ты! Ты можешь все это рассказать, просто приложив ухо к земле?»

Индеец отвечает: «Нет. Этот фургон переехал меня полчаса назад».

 
Одна лошадь другой: Вы знаете, что индейцы предлагают лучший план стоматологического обслуживания?
 
Одна лошадь другой: Вы знаете, что индейцы предлагают лучший план стоматологического обслуживания?

На этом пока все. Всем хорошего настроения))).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му".

Моня вздыхает.

— Сынок, тебе жаль собачку?

— Да, ее ж можно было продать…

anekdotov.net

 

— У меня две новости.

 — Начинайте с хорошей.

— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?

anekdotov.net

 

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента,

Лукашенко неожиданно заметил,

как повзрослел его Коля

anekdotov.net

 

Господа рекламщики, ну реально достало ...

Слушая рекламу по телевизору и радио приходишь к выводу,

что век критических дней закончился и наступила эра импотенции …

anekdotov.net

 

На моей свадьбе вместо "Горько",

папа кричал: "Ну, слава богу",

а мама: "Ну, наконец-то!!! ".

anekdotov.net

 

— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги,

     а вот с газетой я тебя никогда не видел.

— Понимаешь внучек, все просто.

     Книги делают человека умным,

     а газеты — нервным.

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

032_FB_IMG_1582291164428.jpg

"Профессор и студентка во время лабораторных занятий в либеральные девяностые."

anekdotov.net

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

anekdotov.net

Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.

anekdotov.net

Изменено пользователем scotchman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пушки вместо масла?

Не вопрос!

Холестерин же вреден

anekdotov.net

Brехit по-английски:

остаться, хлопнув дверью.

anekdotov.net

 

Муж — это все,

что осталось от мужчины после брака.

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Осторожно!

Вокруг одни дураки, только ты один умный.

Затаись и ничем не выдавай себя.

anekdotov.net

Как российское государство ни реформируй,

все равно получается Московское царство.

anekdotov.net

Первый психотерапевт был евреем.

Потому что только еврей мог придумать

разговаривать с людьми за деньги.

anekdotov.net

март 2013:

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания

передал на Землю научные данные и

благодарность за доставленные запчасти.

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...