Перейти к публикации
scotchman

И Юмор, сын ошибок трудных, и Стёб, как парадоксов друг.

Рекомендованные сообщения

Коротко о моем возрасте:

уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни,

тогда как можно вести интересный...

anekdotov.net

 

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

anekdotov.net

 

— Как у тебя дела?

— Дела как у старого танка!

    Дуло стоит, а воевать не с кем.

anekdotov.net

 

 

У нас два основных способа борьбы с проблемами:

1. Да пошло оно все на фиг.

2. Прорвемся.

anekdotov.net

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

— Не суйте пальцы куда попало.

     Их не так уж и много от рождения дано, как вам кажется...

anekdotov.net

2011:

Уважаемые производители телевизоров!

Сделайте такую кнопочку на телевизоре,

на которую нажимаешь и пульт пищит,

где он там валяется.

anekdotov.net

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока.

     Я акушер в роддоме.

anekdotov.net

 

 

Разговаривают две подруги:

— Я вот щас подумала...

     Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...

    Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию,

    которую следовало бы держать при себе...

    А потом ваще некоторые файлы стираются...

— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

anekdotov.net

 

 

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?

Мне сейчас неудобно материться.

anekdotov.net

 

 

  • Haha 1
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

QD8cxVsxW7s.jpg

 

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.

Вот же блин облом-то какой!

anekdotov.net

А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр.

Еще как влияет...

anekdotov.net

 

 

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

anekdotov.net

 

 

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 

Изменено пользователем nikzuk
  • Haha 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Собянин запретил выходить на работу

прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.

Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.  

* * *

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

— Потому что я еще и честный.  

* * *

Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком,

смешить хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.

anekdotov.net

 

 

Кратко о ситуации на рынках:

" Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз,

отчаянно давили на все педали подряд,

но поехавший с лестницы рояль

было уже не остановить ! "

 

anekdotov.net

 

Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том,

что исправлять конституцию можно не чаще

чем раз в пятьдесят лет.

anekdotov.net

 

Объявление в туалете одной компании:

Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус,

а то, что в инфекционке нет WiFi.

anekdotov.net

Мужик — теще:

— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите,

    а я все равно вас ценю и уважаю!

    Вот, путевку Вам купил, в Милан!

anekdotov.net

 

Что-то церковь отстает от жизни —

ни тебе Ход против падения нефти устроить,

ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!

anekdotov.net

 

Еще вчера в сети работали на износ клавиатур

миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.

Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и

экспертами по финансовым рынкам.

anekdotov.net

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Вот говорят: зло порождает зло.

    Что это значит?

— Ну вот, к примеру,

     у моей тещи родилась моя жена.

anekdotov.net

 

Армянское радио спросили:

подскажите какую-нибудь эффективную,

простую, не противоречащую религиям,

не требующую затрат времени, сил и средств,

духовную практику?

Армянское радио подумало и ответило:

держите телевизор и интернет выключенными!

anekdotov.net

 

Для подавляющего большинства жителей нашей страны,

голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита —

текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

anekdotov.net

 

— Мадам, а позвольте узнать:

    какое у вас хобби?

— Психиатрия.

— Лечите?

— Нет, психую!

anekdotov.net

 

Умиляют интернет-гуру и коучи финансовой грамотности.

Читаем:

Абсолютное большинство людей испытывают недостаток средств из-за финансовой безграмотности.

Достаточно следовать одному единственному правилу — откладывать 10% своего дохода и

через некоторое время вы сможете вложить эти средства в финансовые институты и

получать пассивный доход не меньше основного.

Допустим, среднестатистический россиянин с зарплатой 40000 руб.

(оптимистический вариант) откладывает 4000 руб. в месяц.

Для того, чтобы получать ежемесячный доход, равный основному,

нужно положить на депозит под 10% годовых

(несуществующий сейчас процент, взят для простоты расчета)

4 800 000 руб.

Таким образом получаем, что для достижения поставленной цели понадобится ровно 100 лет.

Сто с@ка лет.

Да будьте вы проткнуты, пассивные финансовые гуру.

anekdotov.net

 

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

x8uMZ2Bi1Qs.jpg

Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.

* * *

Диагноз — обнуление совести.

* * *

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

* * * 

ОПГ — обнуленная президентская группировка  

* * *

Когда человек чихал, ему говорили, — будь здоров, а сейчас говорят, — проваливай!

anekdotov.net

 

Обрывки знаний хуже невежества.

anekdotov.net

 

Петр первый,

Александр первый,

Николай второй…

Владимир нулевой.

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.

anekdotov.net

4-го апреля в России будут писать тотальный диктант.

А 22-го апреля — тоталитарный.

anekdotov.net

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

anekdotov.net

Люди, скупающие в магазинах крупы и туалетную бумагу, похоже подхватили барановирус.

anekdotov.net

Петрович пятый день в запое. .

а все потому, что первые четыре забыл обнулить.

anekdotov.net

 

Не понял: в конституции записано, что Москва — столица.

А почему не записали, что в Питере — пить?

anekdotov.net

 

А вот если бы сначала Думу переизбрали,

то обнуление предложил бы Шнур.

У него бы лучше вышло.

anekdotov.net

 

Вообще-то мы хотели удвоения ВВП...

А не его обнуления!

anekdotov.net

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1

В США везут русского,

у которого обнаружили коронавирус, в больницу.

Врач американской скорой помощи шепчет:

- Держись, братишка, держись!

  Сделаем все, чтобы тебя спасти!

Русский недоуменно поднимет голову и

спрашивает американского доктора:

- Доктор, вы тоже русский?

- Нет, пациент, это я не вам, а вирусу…

2

Новости Си-Эн-Эн:

«Пять граждан США попали в больницу с травмами конечностей разной степени тяжести.

Как уверяет хирург, который делал им операции,

ходить из этих пяти человек никто уже не сможет, но жить будут.

Как выяснил наш корреспондент с места событий,

эти травмы граждане США получили в результате нападения на гражданина России,

пребывавшего в состоянии глубокого опьянения.

Гражданин России отсыпается в полицейском участке, он цел и невредим и

скорее всего, ему будет предъявлено обвинение в пассивной агрессии и

использовании своего неподвижного тела в качестве орудия этой пассивной агрессии»

3

В США ребенок задает вопрос своему папе-астронавту:

- Пап, а почему Русские никогда не высаживались на Луне?

Американский папа ответил:

- А зачем им, сынок, расходовать бюджет

 на содержание транспортной линии

 в заброшенную русскую провинцию?

4

Совершили инопланетяне с Альфы Центавры,

по просьбе американцев и европейцев, акт агрессии против России и русских...

Теперь Российская Федерации расширилась до Альфы Центавра,

а русские предпочитают отдыхать на берегах Альфии и Центаврии,

а не в Турции.

5

Когда боец американского спецназа остается один в окружении, он кончает с собой.

Когда боец русского спецназа остается один в окружении, он кончает со всеми вокруг…

6

Когда батальон армии США остается один,

он, согласно инструкции, вызывает подкрепление:

авиацию, артиллерию, ракетчиков...

Когда батальон армии непобедимых русских остается один,

он, согласно инструкции, подкрепляется и продолжает

уничтожать авиацию, артиллерию и ракетчиков…

7

Американец другому американцу говорит:

- Хочешь, расскажу анекдот, как русский среди стаи голодных акул плавал?

Тот отвечает:

- Ты уж, если собираешься рассказать анекдот, то и расскажи анекдот,

  а не новости из жизни отдыхающих русских…

8

Встретились два медведя в горах и разговорились.

Один говорит:

- Встретил я намедни американца

- Что сказал ? - спросил второй медведь

- Ничего он не успел сказать...

  Ну не люблю я  людоедов на своей территории !

- А я встретил недавно русского ! - сказал второй медведь

Первый заинтересованно обернулся и спросил с воодушевлением:

- Ну как наш братишка поживает ?

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.

Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.  

* * *

Почему скручивать пробег на тачке — незаконно и аморально,

а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?

 * * *

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также

обнулить счета в банках и недвижимость

для членов государственной думы и правительства.

anekdotov.net

 

На текиле по-русски написано,

что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, –

наивные мексиканцы!

anekdotov.net

 

Срочная новость:

голосование за поправки к новой Конституции

пройдет без наблюдателей из-за коронавируса.

anekdotov.net

 

 

Сейчас такое удивительное время,

когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту"

может оказаться как противниками режима,

так и его сторонниками.

anekdotov.net

 

 

Еще никогда популярная песня

"С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая"

не звучала так зловеще...

anekdotov.net

 

 

Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса,

а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн. человек не запретили?

anekdotov.net

 

 

— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?

— Все просто.

     Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк.

     И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь –

    скорее всего, это реальная новость.

anekdotov.net

 

 

— Достали эти безграмотные!

     Падежа не знают!

— Какого?

— В смысле "какого" !

    Их что, два?

anekdotov.net

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я пришел к тебе с приветом,

рассказать что солнце встало и

на двадцать сантиметров

приподняло одеяло.

anekdotov.net

 

Rvj7c2z7Tok.jpg

Вы знаете,

что при обнулении срока у президента,

у остальных мужиков обнуляется присяга ?

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Именно англичане придумали шутку,

описывающую российских моряков,

у нас она распространилась в качестве анекдота :


Прибывают английские моряки домой и их спрашивают:

- А правда, что все русские моряки либо короткостриженые / лысые, либо седые?
Спасенные моряки отвечают:

- Да! Это так!
Тут же еще один вопрос:

- А почему?!
На что англичане отвечают:

 -Понимаете, лысые моряки - самые смелые и отчаянные.

  Они без страха плавают около пиратских берегов, заходят в самые узкие проливы,

  швартуются в самых тесных бухтах на 10 узлах,

 да к тому же шторм не является препятствием для них, чтобы выйти в море!
- А седые?!
- А седые все остальные, кто с ними на корабле!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Воинственным русским всегда помогали и помогают выкручиваться

из всех безнадежных ситуаций две самые древние,

позабытые остальным миром технологии: «Авось» и «ДануНах».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку.

Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей.

Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в ж@пу осьминога и погубит все человечество.

А вы говорите всемирное потепление...

Дебилы убьют человечество раньше!

anekdotov.net

 

 

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.

Глупцы.

Упускают такой шанс доказать силу религии!

anekdotov.net

 

 

— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет?

    Как думаете, почему?

— Таки все просто, Йося:

     дети не читают новостей.

anekdotov.net

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах,

необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

anekdotov.net

 

Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель.

Президентский срок увеличен с четырех до шести лет.

Нефть — по тридцать долларов за баррель.

Президентские сроки обнуляются.

Это точно симметричный ответ?

anekdotov.net

 

 

Говорят, что изначально из-за короновируса

голосование за поправки к Конституции

хотели провести по СМС .

Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

anekdotov.net

 

ВЦИОМ:

72% граждан РФ готовы поддержать

внесение в Конституцию поправок,

смысла которых не понимает

77% граждан РФ.

anekdotov.net

 

 

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

yXqYhCyE1K0.jpg

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

 * * *

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

* * *

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь,

что, кроме самого себя, молиться некому.

* * * 

Понятия "конституционный переворот" и антиконституционный переворот" по сути одно и тоже!

* * * 

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?

anekdotov.net

 

 

Самолеты не летают.

Заводы не работают.

Грета, детка, ты довольна?

anekdotov.net

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" —

это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

anekdotov.net

 

Если правительство закроет салоны красоты,

то мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

anekdotov.net

К дополнение к фиге в кармане,

сейчас можно и язык под маской показывать.

anekdotov.net

 

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть

anekdotov.net

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

anekdotov.net

 

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это провал.

От нового импичмента Трампу уже не отвертеться.ÐÑ, извини

 

ÐзобÑажение

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты.

Они почему-то уверены, что у них будет еда.

* * *

При цене нефти $10 за баррель, средним классом в России будет считаться человек в обуви.

В любой обуви.

* * *

Пандемия короновируса.

Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы,

вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы.

Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю.

Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков.

Народ:

- Эй, вы ничего не забыли?

— А !  Точно.

   Спасибо, что напомнили.

   Цены на бензин надо поднять.

anekdotov.net

Огромное спасибо нашему правительству.

Если бы не моя нищенская зарплата,

я бы мог, не дай бог, оказаться в

Италии, Испании, ну или в Китае.

anekdotov.net

 

 

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.

Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит,

поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

anekdotov.net

 

 

Первый человек погиб в России от коронавируса!

В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой,

макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

anekdotov.net

 

Срочная новость:

Zеwа купила аpplе

anekdotov.net

 

 

Из-за коронавирусной пандемии

администрация "Пятерочки" пошла

на беспрецедентные меры и

открыла третью кассу !!!

anekdotov.net

Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нем думают и т. д.

Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…

Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всем прав.

anekdotov.net

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр.

Мимо пробегает лиса:

— Ворона, ты на выборы пойдешь?

— Нет.

Сыр выпал.

Ворона думает:

" А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

anekdotov.net

 

TlK3L-Yke7w.jpg

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

* * *

С коронавирусом бороться — это вам не поправки в конституцию пропихивать.

 * * *

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.  

* * * 

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

anekdotov.net

 

 

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!

— Как говорится, не было бы счастья…

anekdotov.net

 

 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат.

Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии" в Сколково !

 anekdotov.net

 

 

Сегодня узнал, что при императоре Павле I

был запрещен ввоз карет из-за границы.

Похоже, проблема старше, чем я думал...

anekdotov.net

 

 

Женщинам хорошо,

от них мужчины хотят только cекса,

а вот мужчинам — сиди, ломай голову,

что женщине от тебя нужно !

anekdotov.net

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поддался на спам,

заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.

Так эти гады прислали мне лупу !

anekdotov.net

 

 

В аптеке:

— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет! Что вы! ...

     Она у меня красивая..

anekdotov.net

 

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.

Перед ним стоит наполненная рюмка.

Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь...

    Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...

    А теперь ещё какой-то гад мой яд выпил !

 anekdotov.net

 

 

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...

     только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

anekdotov.net

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

* * *

Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики,

выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины,

добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику

от фирмы для ведения переговоров...

А потом я проснулся.

* * *

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". — Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! — Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceксом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься ceксом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Жена возвращается из парикмахерской,

недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и

зло говорит мужу:

— Ну вот, теперь у нас в семье — два урода!

anekdotov.net

 

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.

Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.

Не остались в стороне и российские олигархи.

Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

anekdotov.net

 

 

 

Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать ?

* * *

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

anekdotov.net

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...