Перейти к публикации
scotchman

И Юмор, сын ошибок трудных, и Стёб, как парадоксов друг.

Рекомендованные сообщения

Гуманная идея:

Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески,

всех их отправить пока по домам в Италию.

* * *

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.

А я Вам так скажу:

— Самое убедительное доказательство – женские трусы:

     сравните хVI век и ххI век …

* * *

— Леха, ты как свою дочь назвал?

— Полина Викторовна.

anekdotov.net

 

"Коронавируса нет! " — сказал пофигиcт Леша.

"Леши нет! " — сказал через месяц коронавирус.

anekdotov.net

 

 

Люди, зря Вы покупаете гречку, соль, сахар и туалетную бумагу!

Покупайте патроны!

У кого будут патроны, у того будут и гречка, и соль с сахаром и туалетная бумага.

anekdotov.net

 

Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут.

Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

anekdotov.net

 

— Девушка, а вы почему без маски?

— А я леопардовые жду.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— За слово ресепшен будем языки раскаленными щипцами выдирать.

    Как Пушкин велел.

— а если не ресепшн, то как это будет по–русски?

     Фронтдеск?

— сени

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Судак.

Вечерний променад по набережной.

Стою возле аттракциона "Проверь силу удара".

К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.

Над пузом красные цифры — сила удара в кг.

На стене рекламная надпись:

"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".

В среднем, удары у публики килограммов по двести.

Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

— Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт?

    Где дел третью?

— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.

— Ты шо, гонишь Вася?

    В смысле выиграл?

    Шо не знаешь, как отмазаться?

    Я же ж тебя учил!

   Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь:

  "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400,

   так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"...

   Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!

— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг,

    я бы ему так и сказал, не вопрос.

   Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

anekdotov.net

 

Судак.

Вечерний променад по набережной.

Стою возле аттракциона "Проверь силу удара".

К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.

Над пузом красные цифры — сила удара в кг.

На стене рекламная надпись:

"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".

В среднем, удары у публики килограммов по двести.

Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

— Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт?

    Где дел третью?

— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.

— Ты шо, гонишь Вася?

    В смысле выиграл?

    Шо не знаешь, как отмазаться?

    Я же ж тебя учил!

   Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь:

  "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400,

   так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"...

   Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!

— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг,

    я бы ему так и сказал, не вопрос.

   Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

anekdotov.net

 

В прошлом году, по осени, на даче, моя любимая теща похвасталась мне, что сняла деньги с депозита.

Типа мало платят, и вложила их в банковский фонд.

Основной стратегией фода является инвестирование в акции Boеing.

Я открыл котировки.

Акции были под 400 долларов, выросли несколько недель назад.

Я сказал, что с моей точки зрения, поздновато в них вкладывать.

Она женщина впечатлительная, побежала в банк, говорит отдайте деньги!

По договору она могла передумать в течении 14 дней.

Собралось полбанка, спрашивают... .

Что случилось?

Она говорит, зять сказал Боингу конец, самолеты никакие, акции упадут, все плохо!

Они смеяться, да Вы что, Boеing не ГАЗ, да все круто... .

Она ни в какую, зять сказал и все!

С кислыми мордами вернули деньги.

Через неделю упал очередной Boеing... . .

Сегодня акции стоят 100 долларов и падают как листья осенью.

В банке сидят и гадают, а кто у нее, с@ка, зять такой? ?

anekdotov.net

 

 

Благодаря пандемии выяснилось,

что 90% профессий абсолютно бесполезны.

anekdotov.net

Не забывайте, находясь на карантине,

время от времени примерять джинсы.

Пижамы коварны.

anekdotov.net

— ... и нет, Хайфон — это вьетнамский город, а не айфон из Хайфы

anekdotov.net

GNx_zTkAaMY.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,

и пошла говорить с президентом по телевизору.

anekdotov.net

 

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?

— Сема, полный дурдом!

    Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "

    А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

anekdotov.net

 

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть,

а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:

-Отпусти меня, старче... .

И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

anekdotov.net

 

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com,

русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

еbау.ru — Основной домейн.

nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.

po.еbау.ru — Техподдержка.

zа.еbау.ru — Реклама и PR.

pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.

pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.

ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.

pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.

s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.

anekdotov.net

 

Александр Лукашенко заявил,

что он устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.

anekdotov.net

 

Доpенко, начиная педеpачу:

"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит.

казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?..."

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому,

чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае,

по возможности выдавая их за свои.

anekdotov.net

Вопрос:

В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?

Ответ:

И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

anekdotov.net

 

Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого,

чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом.

Менеджер по продажам меня реально удивил!

Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее:

"Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего!

Неизвестно что будет через год, может, вторая Украина!

Но уж точно не расцвет экономики!

Вот, например, стоит 5GT хDrivе, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро,

со всеми прибамбасами и наворотами.

Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет!

И вообще, все эти новые немецкие машины — полное гуано!

Отказ за отказом.

Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту,

лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось.

Все остальное, особенно если часто менять машины, это разод лохов и попадос!

" Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил,

но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию,

пожал руку, и ушел...

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

2020-й оказался високоснее всех високосных.

* * *

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ.

Ну и вот...

* * *

Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

* * *

О женщинах:

Осторожно, накрашено!

* * *

Женский принцип:

Даже если в жизни попконька,

надо найти на нее красивые кружевные труселя.

anekdotov.net

 

Yj5tQbdbcQw.jpg

У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда...

— при нем имеется бассейн и 15 спален... )

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Новость:

29 апреля 2020 к земле приблизился астероид диаметром 4 км.

— Только тебя, блин, еще тут не хватало!

anekdotov.net

 

Власть пошла по простому пути:

Каждый новый капец должен быть таким,

чтобы старый казался хернёй.

anekdotov.net

Кратко О женщинах:

Осторожно, накрашено!

anekdotov.net

 

Карантин — это время, когда можно спасти мир, сидя дома на диване.

anekdotov.net

 

На второй неделе карантина разговаривал с пауком.

Хорошо пообщались. Он тоже веб- дизайнер.

anekdotov.net

 

Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

anekdotov.net

— Спасибо Путину, — говорит один бомж другому,

      — теперь мы не клошары, а средний класс.

anekdotov.net

 

— А говорили, что Китай не может выпустить ничего своего...

anekdotov.net

Где бы мы не находились — лишь бы не растерялись...

anekdotov.net

 

Любви все возрасты покорны ...

Но денег может не хватить.

anekdotov.net

 

Интересно жить в наше время:

каждый день узнаешь новые

смысловые оттенки слова "капец".

anekdotov.net

На второй день карантина в магазинах появилась гречка,

но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог,

что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов,

спижженых в начале 2000-х,

сделают его олигархом в марте 2020.

anekdotov.net

 

Женские проблемы:

 — Хрен вам, я сд@хну от короновируса!

     Я же полгода ж@пу качала,

     двух тренеров до инфаркта довела,

     кому же мне ее потом показывать

    патологоанатому что-ли ?

anekdotov.net

 

— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?

— Сынок, это не люди отдыхают.

    Это естественный отбор работает по Чарльзу Дарвину !

 anekdotov.net

— Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада,

    то что бы ты выбрала:

    темный, белый, или молочный ?  

anekdotov.net

 

Если карантин продлится неделю,

все будут жирные.

 Если месяц и больше — худые.

anekdotov.net

 

Первое правило работы на удаленке:

Если ты не можешь достать это с дивана,

значит, это тебе не нужно!

anekdotov.net

 

Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска,

а для пенсии — молодой и в отличной форме.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Скажите, доктор, анализы готовы ?

     Умираю от нетерпения !

— Хэх, и не только от него, батенька.

 anekdotov.net

 

Ага, смеялись над читателями Донцовой,

а у них, между тем,

с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

anekdotov.net

 

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

anekdotov.net

 

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни ....

сарай.

anekdotov.net

 

— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!

— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?

— Так в основном картошечкой, картошечкой...

— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички !

 anekdotov.net

 

И помните: презерватив - это средство контрацепции, одноразовое,

а г@ндон- свойство личности, перманентное !

anekdotov.net

 

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной;

Если ругаться — посетитель;

Если дал в морду — санитар;

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед,

чтобы оценить их попу и целуют руку,

чтобы спокойно рассмотреть грудь.

anekdotov.net

 

Историческая несуразность: странно,

что при раскопках обнаружили яйца динозавров,

а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены,

хотя вымерли они значительно позже.

anekdotov.net

 

— Сколько стоит этот банан?

— 5 франков, мадам

— Откуда вы знаете, что я — мадам?

— Вы так держите этот банан...

anekdotov.net

 

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят:

вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.

* * * 

— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев,

    производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...

— С чего бы?

— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

* * * 

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача!

    Как вы это объясните?

— Во-первых, я не хочу портить статистику...

— А во-вторых?

— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус,

     но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну...

anekdotov.net

 

Невеста — подруге:

— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хрен!!! " —

    важно, что первым словом было "Да".

anekdotov.net

 

— Здравствуйте, это — поликлиника?

    Как пройти на эвтаназию?

— Вы имели в виду вакцинацию?

— Ну да, а  я как сказал?

anekdotov.net

 

Муж звонит с юга жене-блондинке:

— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.

Жена в ужасе:

— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца ?!  . .

anekdotov.net

Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс,

а в нем пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.

anekdotov.net

 

Шел 2-й месяц самоизоляции.

Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак,

но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!

Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум... .

anekdotov.net

 

После операции врач говорит пациенту:

— Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент чуть слышно:

— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Как вы собираетесь провести лето?

— Июнь и июль будем дома,

    а в августе собираемся сходить в магазин.

anekdotov.net

 

— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?

— Мозги, причём ещё до заражения !

anekdotov.net

 

— Я вот думаю…

    Вдруг война?

    У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?

— Разумеется.

    Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу –

    из Лондона, Майами, Ниццы…

anekdotov.net

 

В агентство по найму приходит мужчина.

— Мне нужна работа.

— Кто вы по профессии?

— Я бухгалтер.

Ему предлагают:

— Вот должность главбуха, требования такие-то,

   наличие высшего образования, знание английского,

  вот попроще, в госструктуру — наличие высшего образования,

  стаж 2–3 года и пр.

Мужчина говорит:

— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.

А ему отвечают:

— Ну, так бы сразу и сказали,

    для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам,

    да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

anekdotov.net

 

Изменено пользователем scotchman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот уже неделю просыпаюсь под "Танец рыцарей" Прокофьева.

Поставил на будильник.

Пришел сосед, просил сменить.

Поменяю на "Полет валькирий" Вагнера.

Месть за бесконечный соседский ремонт субботним утром.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг

в присутствии Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару,

и президент спросил:

 — Разве это не поддержка торговли с врагом?

На что Хейг ответил:

— Я предпочитаю называть это уничтожением вражеского урожая под корень.

anekdotov.net

YJ7a-SDxXHc.jpg

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида.

Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников,

если бы свой разговор они начинали со слов:

— У нас есть литр водки.

     Не хотите поговорить о Боге?

anekdotov.net

 

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .

Достаточно написать:

"Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!

Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У одной пары не было детей.

В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно.

Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога,

хотя и знали, что здесь у них все нормально.

Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь

"овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда,

по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу,

чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог.

Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его,

как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела.

Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

anekdotov.net

11174028o.jpg

                                                                 "Сексназ..."

anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 

CSBSVNNQ - Американские новости #235 | Выпуск от 16.10.2019

 

Илон Маск выдал устройства по борьбе с храпом за ИВЛ

(Руслан Осташко)

 

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

«Лучшие поехали к лучшим. А я дурак – к вам»

Итальянец Рафаэль Барберини в 1565 году побывал в России, которой тогда правил один широко известный царь и тиран. По результатам своей поездки он написал записки о путешествии в форме письма к отцу.
Что характерно, писал совсем не об ужасах правления царя Ивана, а о том, как русские умели троллить других. Например, поляков.

«…Поляк, разговаривая с Русским посланником, спросил его:
- Почему Царь ваш отправил к нам человека такого, каков ты, несведущего ни в науках, ни в языках?
Русский ответил:
- Потому что отправил лучших к лучшим, а меня к вам.»
Что называется, уел по полной программе. Просто так, скромно и со вкусом на место поставил.

https://valerongrach.livejournal.com/943289.html?utm_referrer=https:%2F%2Fzen.yandex.com

  • Haha 1
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Все магазины закрыты.

Это ж целый месяц жене — ни шоппингов, ни развлечений.

 Впервые можно сказать Правительству:

"Спасибо, мужики! " ))

anekdotov.net

 

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю.

     Ты моя маленькая. Сколько стоит?

— 40 тысяч.

— За эту х@евинку с лапками?!

anekdotov.net

— Сара Абрамовна, вы еврейка?

— Таки с чего Вы взяли?

— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...

— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

anekdotov.net

 

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и

    скучает, подперев личико кулачком?

— Н-н-н-нажралась.

anekdotov.net

 

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите?

    Двести лошадей!

anekdotov.net

 

— Алло, Роза?

— Да?

— А шо ви делаете вечером?

    Только не подумайте ничего плохого.

    Но, если подумаете, как вам идея?

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Свинья, увидевшая во дворе мангал,

стала ловить мышей и лаять на чужих

anekdotov.net

 

С теми, кто служит, как верный пес,

часто обращаются, как с собакой.

anekdotov.net

 

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:

перевести деньги с западных счетов олигархов

на российские счета пенсионеров.

anekdotov.net

WYOTufP-6vw.jpg

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу

— Ну шо я могу поделать?

    Как только я ухожу от него,

    у этого адиета тут же появляются деньги!

anekdotov.net

 

Каждый день, возвращаясь домой,

Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках».

« Замужем» — значит все хорошо.

« Разведена», то его дома ждет скандал.

Но когда он прочитал, что « Вдова»,

то понял, что она узнала про любовницу.

anekdotov.net

 

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".

Ради любопытства позвонила...

Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...

Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

anekdotov.net

 

В зависимости от интонации

одно матерное слово автомеханика Тарасова

может означать до 50

различных деталей и приспособлений.

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если вы перед тем,

как врезаться в дерево на полном ходу,

начинаете вспоминать, где тормоз,

напоследок посмотритесь в зеркальце —

скорее всего но там !!!

anekdotov.net

Трудная работа у президента.

Куда ни глянь — воруют!

А расстрелять некого — все свои!

anekdotov.net

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кухни народов мира:

 

Русская:

приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Залейте майонезом.

 

Украинская:

в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных,

сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

 

Грузинская:

приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

 

Французская:

как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа.

 

Итальянская:

соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.

Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

 

Китайская:

нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

Японская:

поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.

 

Мексиканская:

добавьте перца. Все!

Остальное можете не добавлять.

 

Ливанская:

намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком.

Подать к столу.

 

Индийская:

смешайте карри с перцем, перцем и перцем.

Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

 

Греческая:

подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные.

Гордо повторяйте: "Натур продукт".

 

Румынская:

украдите курицу и кастрюлю.

 

Еврейская:

пойдите в гости.

anekdotov.net

 

 

 

Заметил, что из всего, что вы говорите женщине,

она слышит только тo, что хочет слышать.

Даже если вы этого не говорили.

anekdotov.net

 

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...