Перейти к публикации
Гость AleksMarina

Чужих детей не бывает: усыновление, опека, клуб приемных родителей

Рекомендованные сообщения

Гость Виктория Потехина
я б к вам тож пришла бы, но нам 6 мес и я невыездная( ребенка оставить нескем, муж как негр - от рассвета до заката вкалывает...

А может с ребёнкой приедете?

У нас тоже малыши!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость AleksMarina

Имеется несколько типов устройства ребёнка в семью:

 

Семейные формы устройства

 

Усыновление

Усыновление является оптимальной формой устройства ребенка, поскольку при этом между усыновителями и усыновляемым не только складываются близкие родственные отношения, но и происходит юридическое закрепление этих отношений, когда усыновленный ребенок в своих правах и обязанностях приравнивается к кровному, и усыновители принимают на себя все родительские права и обязанности.

 

Опека (попечительство)

Для многих детей возможность обрести семью связана с передачей их под опеку (попечительство).

 

Патронатное воспитание

В целях возможности оставления ребенка с родителями, оказания им профессиональной помощи, а в случаях невозможности - обеспечение устройства ребенка в замещающую семью, в России разрабатывается такая форма жизнеустройства детей, как патронатное воспитание.

 

Приемная семья

В целях увеличения количества детей, воспитывающихся в семьях, решения проблемы материальной заинтересованности и поддержки граждан, желающих взять на воспитание детей, оставшихся без попечения родителей, была предусмотрена такая форма семейного устройства, как приемная семья. Это особенно важно для детей, которые в соответствии со своим правовым статусом или по состоянию здоровья не могут быть переданы на усыновление (удочерение).

 

В первую очередь устройство ребёнка в семью лимитируется его так называемым статусом.

Он может быть либо полный (усыновление, опека, патронат, приёмная семья), либо ограниченный (опека, патронат, приёмная семья, как правило действует 1-2 варианта).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну сколько ж можно толочь воду в ступе!!!! все за , но все ждут(и я в том числе) , когда кто то крикнет-эгегей, чтоб подхватить. напишите,кто хочет встретиться, дату, когда удобно и место где удобно. в воскресенье вечером определяемся окончательно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Давайте на той неделе. Время для нас не важно, лучше где-то в центре. Мы из светлого будем ехать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
давайте в 16 часов. кто еще подтягивается?

Мы как все. Единственный вопрос - места там много ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

да вот я тоже думаю-разместимся ли мы там? хотя это зависит от количества желающих встречаться... но давайте настраиваться туда, а то за обсуждением места зависнем до 8 марта :not_i:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Виктория Потехина
да вот я тоже думаю-разместимся ли мы там? хотя это зависит от количества желающих встречаться... но давайте настраиваться туда, а то за обсуждением места зависнем до 8 марта :not_i:

Пару недель назад в Индиго собралось около 25 мамочек с форума + ихние дети.... поместились...

 

Нам 17 дек в среду в 16.00 нормально.

 

А насчёт оплаты и др. нюансов все в курсе?

Ещё нуно узнать, не забронировано ли там уже кем-то...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вика, не думаю, что наберется народу в таких количествах, к сожалению. а теелфона про забронировано - я не знаю((((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость AleksMarina

Всем доброго дня!

Многие семьи, имея своего биологического (извиняюсь, но такова терминология) ребёнка, задаются вопросом о последствиях принятия в семью другого ребёнка или возможности рождения ребёнка, при наличии усыновлённого. Возникает масса вопросов. Рекомендую прочитать для общего восприятия проблемы.

 

Семья с биологическими и приемными детьми

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

глава из книги Лоис Рускаи Мелины "Воспитание приемных детей"

 

Lois R. Melina – ”Raising adopted children”, Ch. 12. 1998, USA.

перевод Натальи Ран.

Когда в семье один ребенок биологический, а другой приемный, родителям порой приходится нелегко. Они беспокоятся о том, что приемный ребенок будет меньше ощущать себя частью семьи, если будет еще кто-то, связанный с остальными родственниками узами крови. Они тревожатся также, что их родной сын или дочь будут чувствовать себя брошенными из-за всей этой шумихи, окружающей усыновление. Но больше всего они волнуются, что один из детей может подумать, будто родители лучше относятся к другому. Так, биологический ребенок будет считать, что его приемного брата или сестру родители любят больше, потому что они прошли долгий и трудный путь, чтобы взять его в семью, а усыновленный ребенок может вообразить, что родители сильнее любят родного малыша, потому что у них есть биологическая связь. Все глубже и глубже погружаясь в подобные размышления, люди начинают беспокоиться о том, что они действительно будут по-разному относиться к детям. Вскоре после того, как я усыновила своего первого ребенка, я неожиданно встретилась с женщиной, которая, когда я рассказала ей свою новость, отреагировала так: «Я думаю, то, что ты делаешь, прекрасно. Но я бы не смогла любить чужого ребенка так же, как своего». Я ответила, что я люблю мою дочь так же сильно, как любила, если бы сама родила ее. На что женщина возразила: «Но ты ведь не можешь этого знать, не так ли?»

 

Исследования общественного мнения показали, что хотя большинство людей говорят о своем положительном отношении к усыновлению и думают, что приемные дети и родители любят друг друга так же сильно, как и люди, связанные узами биологического родства, только половина опрошенных считает, что усыновленный ребенок – это так же хорошо, как и биологический. Они не могут объяснить, почему они так думают, но они интуитивно чувствуют, что биологического ребенка иметь все-таки лучше. Поэтому неудивительно, что приемные дети и родители часто испытывают сомнения: сравнимы ли отношения между ними и отношения между биологическими родственниками, и иногда их посещает мысль о том, что, может быть, усыновление – причина всех конфликтов.

 

С другой стороны, приемные дети часто носят «мантию любимого ребенка». Ведь их страстно желали и с нетерпением ждали их появления в семье. Это дети, ради которых родители прошли через эмоциональные подъемы и спады, бюрократическую волокиту, длительную поездку в другую страну, потратили огромное количество денег, ответили на сотни надоевших вопросов. Эти дети - воплощение мечты своих родителей, осуществление которой казалось невозможным. Неудивительно, что приемные родители часто говорят об усыновлении как о чем-то чудесном или волшебном.

 

Более того, поскольку усыновление – не совсем обычный способ создания семьи, который многие люди не понимают и не принимают, приемные родители сделали все, что было в их силах, чтобы узнать больше об этом явлении, познакомиться с другими приемными семьями и защитить перед обществом идею усыновления.

 

Наконец, даже если у них уже есть родные дети, они все равно – приемная семья. Иногда этот ярлык закрепляется за ними в обществе, а за детьми – в школьной жизни. Неудивительно, что родители часто слышат обвинения биологических детей в том, что они больше внимания уделяют приемным детям и любят их сильнее, поскольку их появления они хотели больше (особенно, если рождение родного ребенка было незапланированным).

 

Родители, у которых есть и биологические и приемные дети, говорят, что способ, каким пришел в семью ребенок, абсолютно не влияет на силу или качество любви, которую испытывают по отношению к нему родители. Одна женщина, усыновившая троих детей, а потом неожиданно забеременевшая в возрасте сорока лет, сказала, что до того как она дала жизнь своему ребенку, она думала, что любит своих приемных детей, как родная мать. Но только родив собственного ребенка, она могла с уверенностью сказать, что это было действительно так. «Если бы мне не выпало счастье самой выносить и родить малыша, меня бы всегда терзал вопрос, существует ли какая-то более глубокая родительская любовь, которую мне не довелось испытать», - говорит она. Теперь она знает, что такой любви нет. Однако некоторые родители осознают, что, несмотря на то, что они любят своих детей одинаково сильно, в некоторых ситуациях они относятся к ним по-разному. Возможно, это связано с усыновлением, а может быть, и нет. Одна женщина, чья приемная дочь в биологической семье подвергалась насилию, сказала, что ей очень трудно было сблизиться с девочкой, потому что ее эмоциональные проблемы мешали их отношениям. Она любит свою дочь, но время, проведенное с ней, зачастую бывает очень напряженным. Ей кажется, что ей гораздо легче расслабиться, общаясь с биологическими детьми. Женщина понимает, что человеку свойственно стремиться к более комфортным условиям, но она знает также, что ей нужно проводить какое-то время и со своей приемной дочерью тоже.

 

Другая мать рассказала, что семья открыть обвинила ее в том, что у нее есть любимчик – ее второй ребенок, первый из двух усыновленных детей в семье. Она сознает, что между ней и этим ребенком существуют особые взаимоотношения, но это отнюдь не потому, что он был первым, кого они усыновили. Просто так случилось, что у женщины было достаточное количество времени и энергии, чтобы подготовиться к приходу этого ребенка в семью. «Я была готова к ее появлению в нашей семье», - говорит она. Кроме того, так получилось, что эта женщина оставалась с девочкой дома дольше, чем с двумя другими детьми. Она считает, что выпады ее домашних только кажутся справедливыми. Она любит свою дочь не больше, чем остальных детей, хотя и понимает, что между ними существуют особенные отношения.

 

Иногда действительно кажется, что один из родителей лучше ладит с одним ребенком, чем с остальными; это происходит скорее из-за сходства темпераментов, чем из-за генетического родства. Например, отец, в школе бывший звездой баскетбольной команды, может проводить больше времени со своей биологической дочерью, также имеющей задатки баскетболистки, а не с приемным сыном, предпочитающим более спокойное времяпрепровождение. Однако надо также помнить, что сходства характеров могут быть и источником конфликтов в семье, например, если властный характер отца сталкивается с таким же характером ребенка.

 

Конечно, родители, у которых есть только биологические дети, имеют полное право относиться к ним по-разному. Одна женщина, у которой было трое детей: один приемный, один фостеровский и один биологический, сказала, что она испытала невероятное облегчение, когда узнала, что ее подруга, у которой были только биологические дети, относиться к ним неодинаково.

 

Тем не менее, хотя существует множество причин, по которым отношения между детьми и родителями могут строиться различным образом, как правило, гораздо легче списать это на усыновление, а не искать более тонкие мотивы.

 

Жизнь в семье усыновленного и биологического ребенка может различаться довольно сильно. Для приемного ребенка устраивается специальный праздник – «день усыновления». При открытом усыновлении у него могут быть биологические родственники, с которыми он общается и которые порой дарят ему подарки. Если приемный ребенок принадлежит к другой этнической группе, семья может привнести в свою жизнь частичку культуры другой страны. Биологический ребенок имеет основанное на генетике сходство с родителями, включая внешность, ум и темперамент. Это сходство не оставляет сомнений в том, что все они - члены одной семьи, тогда как принадлежность к семье приемного ребенка создается искусственно. Иногда эти различия усугубляются еще и тем, что ребенок – единственный в семье, кто оказывается в такой ситуации – единственный приемный ребенок, единственный биологический ребенок, единственный кореец, единственный белый ребенок. Какие бы это ни были различия, дети концентрируют на них свое внимание и стараются понять, что они значат.

 

Один из навыков, который дети приобретают в возрасте начальной школы, заключается в умении видеть различия и определять, какие из них значимы, а какие нет. Поэтому-то дети в это время так беспощадно и жестоко дразнят друг друга: они заостряют внимание на различиях и стараются спровоцировать ответную реакцию. И если насмешка на детской площадке не вызывает ответа, то ребенок понимает, что эта отличительная черта для его сверстника не значима. Но если дразнилка довела приятеля до слез, это значит, что это различие очень важно для него. Кроме того, дети в этом возрасте также пытаются определить свое место в семье. Чтобы определить свою ценность для родителей, они ловят сигналы, которые говорили бы о том, что брат или сестра находится в более привилегированном положении, получает больше внимания или больше любви. И если они обнаруживают такие знаки, они, естественно, стараются найти в своем брате или сестре нечто такое, что объясняло бы особенное положение. Так же, как на детской площадке, они могут высказывать свои предположения родителям: «Сэма вы никогда не заставляете делать это! Он вы все ему разрешаете! Я тоже хочу быть приемным!» И так же, как и на детской площадке, дети стараются понять, правы ли они в своей интерпретации фактов или нет. Однако из-за того, что родители могут быть не до конца уверены в собственной объективности, они зачастую слишком остро реагируют на подобного рода обвинения, невольно подтверждая подозрения детей.

 

Иногда родители так стараются быть честными и избежать обвинений в пристрастности, что добиваются противоположного результата. В частности, они столько сил тратят на то, чтобы одинаково заботиться о детях, что забывают, что у каждого ребенка есть свои потребности. Например, родители беспокоятся о том, что они причинят боль приемному ребенку, если начнут вспоминать о том, как прекрасно было то время, когда они ждали появления на свет своего родного малыша. Если эта тема становится закрытой для обсуждения, чтобы не травмировать усыновленного ребенка, то родители тем самым лишают своего биологического ребенка возможности услышать о том, каким желанным он был. Дети всегда чувствуют, если родители ведут себя неестественно, и зачастую интерпретируют такое поведение превратно. А зачастую и родители неправильно прогнозируют ответную реакцию ребенка. Например, для приемного ребенка может быть очень полезно услышать, что взрослые, как правило, сильно волнуются и радуются, узнав о том, что у них будет ребенок, потому что сами приемные дети склонны рассматривать это событие как проблему. В одной семье рождение ребенка сыграло положительную роль в отношениях между приемной дочерью и ее матерью. Девочка, подвергавшаяся насилию со стороны родной матери, научилась доверять своей усыновительнице, потому что она видела, как та заботиться о малыше, боясь причинить ему малейшее неудобство. Девочка прониклась материнскими чувствами, которых ей не хватало в детстве, глядя на свою приемную мать, нежно ухаживающую за младенцем.

 

Родителям, которые винят себя в том, что они неодинаково относятся к своим детям, я могут посоветовать провести «контроль действительности», самостоятельно проанализировав свое поведение или попросив сделать это супруга или человека, заслуживающего доверия. Одна женщина при помощи этого приема обнаружила, что она меньше времени уделяла интересам своего приемного сына, чем интересам родной дочери просто потому, что интересы дочери она разделяла, а интересы сына ей были чужды. Есть ли в данном случае какая-то генетическая предрасположенность? Трудно сказать, но ее сын именно так воспринимал поведение матери, и она обещала ему постараться разделить его увлечения.

 

Взрослые должны помнить, что наша работа в качестве родителей заключается не в том, чтобы уделить равное количество энергии, времени и внимания нашим детям, а в том, чтобы удовлетворять их потребности. У одного ребенка могут быть одни потребности, у другого – другие, или один ребенок нуждается в неотложной поддержке родителей, а нужды второго могут подождать. Это не значит, что потребности второго ребенка можно игнорировать - это приведет только к тому, что его нужды тоже станут безотлагательными. Как родители мы должны держать в мыслях всю картину в целом. Дети живут сегодняшним днем. И родители должны быть полностью уверены, что все нужды детей ими удовлетворяются.

 

Беременность после усыновления

 

У пяти процентов людей с диагнозом «неизлечимое бесплодие» после усыновления наступает долгожданная беременность. Существует даже миф о том, что самый верный способ вылечиться от бесплодия – это взять приемного ребенка. Некоторые люди полагают, что пары, считавшиеся не способными иметь детей и забеременевшие после усыновления, сожалеют о том, что рано оставили свои попытки родить собственного ребенка и решили прибегнуть к усыновлению. Одним из таких людей может быть приемный ребенок.

 

У Гэйл и ее мужа была трехлетняя приемная дочь, и они уже собирались обратиться в агентство, чтобы усыновить второго ребенка, когда Гэйл вдруг обнаружила, что она беременна. «Ну и дела! – говорили ей многие. – Значит, зря вы усыновили девочку!» Приемным родителям, ожидающим появления малыша, предстоит не раз услышать подобные замечания, но им нужно помнить, что большинство из них делается скорее по недомыслию, чем из желания причинить боль.

 

Труднее решить другую проблему. Как быть если приемный ребенок постоянно спрашивает о том, нужен ли он вам сейчас, или интересуется, взяли ли вы его только потому, что думали, что у вас не может быть своих детей. Малыш может не выражать эти вопросы словами, но усыновители все равно должны уверить малыша в том, что он является неотъемлемой частью их семьи. Когда вы говорите с ребенком об усыновлении, можете сказать ему: «Мы много лет пытались завести ребенка, и мы не хотели больше ждать». Нужно тактично сделать упор на то, что вы хотели стать родителями именно тогда, когда решили усыновить его, а не на вашу неспособность иметь детей. Но время от времени приемного ребенка могут посещать сомнения, и ваша любовь будет для него лучшим доказательством ваших слов.

 

Беременность обычно порождает в детях любопытство, и ребенок, которому не объяснили, откуда берутся дети, и чем усыновление отличается от рождения, обычно начинает задавать вопросы. Родители, объяснившие, что малыш растет внутри мамы, должны быть готовы к такому вопросу приемного ребенка: «А я тоже рос внутри тебя?» Сейчас вышло несколько полезных книг для малышей, в которых рассказывается не только о рождении, но и о донорском осеменении, искусственном оплодотворении, суррогатной матери и усыновлении. Родителям нужно поискать книгу, где бы говорилось, что в большинстве случаев ребенок развивается внутри матери, но в настоящее время существуют разные способы, к которым могут прибегнуть люди, желающие ребенка, и, в частности, многие дети после рождения попадают в другую семью с помощью усыновления.

 

Если возможно, приемному ребенку лучше узнать разницу между рождением и усыновлением до того, как в семье будет ожидаться пополнение. Это не играет решающей роли, но может помочь ребенку как следует осознать свой статус в семье, потому что в таком случае усыновление не будет воспринято им как нечто, отделяющее его от будущего брата или сестры.

 

Хотя эта тема более актуальна для семей, где есть и приемные и биологические дети, но все дети, усыновленные бесплодными парами, могут думать, что их родители все же предпочли бы родить своего ребенка. Усыновители должны уверить их, что, хотя усыновление – это и вторая возможность завести ребенка, но это не возможность второго сорта.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость AleksMarina

Усыновление второго ребенка

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

глава из книги Лоис Рускаи Мелины "Воспитание приемных детей"

 

Lois R. Melina – “Raising adopted children”, Ch. 12. 1998, USA.

перевод Натальи Ран.

Родители, усыновляющие второго ребенка, чувствуют себя, как правило, более уверенно, чем те, кто приходит в агентство по усыновлению впервые. Процедура, которая казалась такой таинственной и изобилующей внезапными препятствиями, теперь хорошо известна. Разного рода сомнения, например, что они не смогут полюбить чужого ребенка, остались позади. Однажды преодолев этот путь, родители имеют все основания верить, что они добьются успеха и во второй раз. И, что самое важное: в случае неудачи они теряют не все, ведь в их семье уже есть один ребенок, а это гораздо лучше, чем потерпеть фиаско при усыновлении первенца – в этом случае родители остаются ни с чем. Но все вышеперечисленное отнюдь не означает, что усыновление второго ребенка всегда проходит легко.

 

Родители, усыновляющие второго ребенка, как правило, спокойно относятся к процедуре усыновления, потому что она им уже знакома и однажды они уже успешно прошли через нее, однако такое спокойствие порождает уверенность в том, что все будет происходить точно так же, как и в первый раз. Родители готовы ждать, но ждать не дольше, чем ждали, когда усыновляли первенца. Они ожидают, что «чудо» первого усыновления повторится. Это нормально, когда у людей появляются ожидания, основанные на собственном опыте, но родители должны помнить, что если что-нибудь пойдет не так, как в первый раз, это тоже нормально.

 

Вам нужно принять во внимание не только те факторы, которые вы учитывали при усыновлении первого ребенка, но также и то, как новый ребенок и тот способ, каким он придет в семью, повлияют на старшего. Вопрос не только в том, сможете ли вы принять ребенка другой расы, ребенка с отклонениями или ребенка, который будет поддерживать отношения с биологическими родителями, но и в том, как все эти обстоятельства подействуют на первенца. И если усыновление будет неудачным или биологические родители передумают и заберут ребенка обратно, вам придется бороться не только с собственным горем, но и с горем вашего сына или дочери.

 

Родители нескольких детей часто хотят, чтобы жизни их малышей как можно больше походили друг на друга. Например, если один ребенок будет иметь возможность общаться с биологическими родителями, а другие – нет, то усыновители начинают беспокоиться, как они будут отвечать на вопросы остальных детей, которые непременно возникнут в данной ситуации, и как им быть с чувствами ребенка, у которого нет того, что есть у его братьев и сестер. Родителям не следует чересчур волноваться по поводу этих различий, поскольку они только лишний раз доказывают, что каждый из детей живет своей жизнью. Более того, даже когда два усыновления похожи друг на друга, опыт, который приобрели ребята, пройдя через эту процедуру, будет у них разным. Когда различия влекут за собой вопросы и переживания, родителям нужно относиться к ним как к возможности обсудить эти проблемы: ведь они все равно бы рано или поздно возникли, но в данном случае их вызвала жизнь брата или сестры.

 

Родители, усыновившие ребенка другой расы или другой национальности, часто думают, что если они возьмут второго ребенка из той же страны, из которой взяли первого, он не будет чувствовать себя в семье белой вороной. Но гораздо более важно помочь ребенку ощутить себя частью своей расы, чем заботиться о его внешнем сходстве со вторым малышом.

 

Некоторые социальные работники отмечают: если люди понимают, что их второе усыновление может кардинальным образом отличаться от первого, они склонны разрешить возникающие вопросы таким образом, чтобы как можно меньше травмировать старшего ребенка. Они, как правило, не хотят, чтобы второй малыш имел нечто – особый статус, основанный на расовой принадлежности, или подарки от биологических родителей, - чего нет у первого ребенка. Такое поведение оправдано, потому что родители знают и любят своего ребенка, в то время как второй малыш еще не является для них реальностью.

 

Желая оградить старшего от излишних переживаний, приемные родители часто интересуются, когда нужно начинать готовить его к неожиданному появлению брата или сестры и как может повлиять на него тот факт, что биологическая мать через какое-то время, возможно, захочет забрать его обратно. Усыновителям не следует говорить ребенку о будущем пополнении семьи слишком рано. Маленькие дети нетерпеливы и имеют иное представление о времени, чем взрослые. Родители могут просто сказать малышу: «Мы думаем, у тебя скоро будет братик или сестренка». В «Опыте открытого усыновления» Шерон Каплан Росия (Sharon Kaplan Roszia) и я отмечаем, что, хотя детям тяжело даются долгие ожидания, они все же нуждаются в подготовке к большим переменам, им нужно объяснить, например, почему в семье вдруг возникнет напряженная и волнительная обстановка. Когда планы еще не до конца ясны, родители могут сказать ребенку, что есть женщина, у которой вскоре родится ребенок, и что она, возможно, попросит их позаботиться о нем, потому что ей нужно некоторое время, чтобы решить, будет ли она сама воспитывать его. Так же можно объяснить и подготовку детской комнаты: это место, где малыш будет жить, пока его мать будет решать, готова ли она его растить самостоятельно. Вы можете добавить, что надеетесь, этот малыш станет частью вашей семьи, но это еще не точно, поскольку всякое может случиться. Если отказ матери от ребенка представить как еще не до конца решенное дело, а возможное возвращение ребенка к биологической матери как результат ее раздумий и окончательно принятое решение, то старший ребенок будет меньше бояться, что его родная мать тоже может вернуться за ним. Разница в том, что одна мать решила отдать своего ребенка на усыновление, а другая мать, подумав некоторое время, решила не делать этого.

 

Однако если биологическая мать действительно заберет своего малыша обратно, родители должны помнить, что их ребенок тоже испытывал какие-то чувства по отношению к малышу. Эти чувства могли быть весьма противоречивы: старший ребенок мог ревновать маленького и даже втайне желать, чтобы он исчез из их жизни. Тогда, когда он действительно исчезнет, старший ребенок, возможно, будет чувствовать себя ответственным за горе своих родителей. И родители должны дать ребенку возможность выразить свои чувства и вселить в него уверенность, что он не виноват в том, что мать малыша забрала его. Возвращение малыша матери можно облечь в форму ритуала, это, возможно, поможет родителям и старшему ребенку пережить трудное время.

 

Приемные родители часто бывают удивлены, когда обнаруживают, что друзья и родственники часто выражают свои сомнения по поводу усыновления второго ребенка еще более активно, чем при усыновлении первого. Усыновители ожидали сопротивления, когда шли на усыновление первенца, но они надеялись, что это сопротивление ослабнет, когда люди увидят, насколько успешным был их опыт. Иногда родителей пытаются отговорить примерно следующим образом: «Почему вы не остановитесь, пока у вас все хорошо?» Люди говорят так, потому что в средствах массовой информации то и дело сообщается о неудачных и трагических случаях усыновления, поэтому считается, что усыновление – рискованное дело, а успешное усыновление – это счастливое исключение. Люди часто не высказывают свое мнение, когда пара берет первого ребенка, потому что понимают, что бездетная семья готова пойти на риск, но они считают, что усыновление второго ребенка – это «поиски приключений на свою голову». Для родителей, которые прошли через усыновление, и обнаружили, что это прекрасный опыт, такое отношение оскорбительно. Они не понимают, почему люди не видят, какая у них замечательная семья! Группы поддержки приемных родителей существуют не только для усыновивших впервые. Это организации, куда входят люди, имеющие сходный с вашим опыт, и способные понять ваши чувства, даже если близкие друзья и родственники не понимают их.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость AleksMarina

Родить и усыновить одновременно

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Рудов А., Салманова А.

 

Беременных женщин нередко посещают подобные мысли. Часто это происходит, когда, оказавшись на сохранении в больнице, будущие мамы сталкиваются с брошенными в той же больнице детьми и, недоумевая, как ребенок – такая кроха – может оказаться совсем ненужным, испытывают острую жалость, желание помочь. Если в семье уже обсуждалось, что хорошо бы иметь больше одного ребенка, а может быть, мечталось о двойняшках, то тогда кажется вполне вероятным воспользоваться случаем воплотить свои мечты в реальность и одновременно помочь ребенку.

 

Эта возможность неоднократно обсуждалась на конференции «Приемный ребенок» и встречах усыновителей, мы знаем людей и ситуации, когда ее удалось реализовать и какие при этом возникают специфические проблемы и ситуации.

 

Итак, как и большинство жизненных ситуаций, такой выбор имеет свои плюсы и минусы.

 

Плюсы реальные и мнимые

 

В семье сразу появляется два ребенка, можно оформить их как двойняшек, и у посторонних не возникнет вопросов. Проще сохранить тайну усыновления.

 

Пол второго ребенка (приемного) можно выбрать.

 

Режим кормления и уход при таком решении может быть близким и оттого удобным, позже будет удобно отдавать детей на занятия, в сад и школу.

 

Женщина может сократить время своей нетрудоспособности, что удобнее для работы и карьеры.

 

За время декретного отпуска появляется возможность успеть наладить контакт со вторым ребенком: пока мама не работает, она может ходить по учреждениям искать ребенка и налаживать с ним контакт.

 

Появляется возможность выкормить грудным молоком приемного ребенка и сделать его здоровее.

 

Минусы

 

Во время беременности маме придется лично заниматься оформлением бумаг на усыновление, а это достаточно хлопотная и нервная процедура.

Большой риск, что ко времени родов вы не сможете найти подходящего ребенка и придется брать первого предложенного.

Еще больший риск - вы не знаете, как пройдут роды и каким родится кровный ребенок, сколько сил потребует ваше восстановление и уход за ребенком.

После родов часто возникает послеродовая депрессия, после усыновления тоже случается постусыновительная депрессия, такая нагрузка на психику опасна и для матери, и для всей семьи.

У приемного ребенка, возможно, будет другой режим, потребности в еде, сне и уходе в силу сильно отличающейся биологии, протекания вынашивания и родов, а также иной послеродовой обстановки. При простудном заболевании одного из них высока вероятность заболевания второго.

Приемный ребенок сразу потребует повышенного внимания, скорее всего он будет ослабленный и болезненный.

Начнем с формальной стороны, с оформления документов. Чтобы успеть к родам и не сильно выбиться из графика при накладках, придется начать заниматься сбором документов и прохождением медицинского освидетельствования (в дополнение к постоянным плановым посещениям врача во время беременности) так, чтобы успеть и документы собрать, и ребенка найти, и в суд подать, дождаться суда и попасть на суд[1], а не вместо него на сохранение или в роддом. Это крайне сложно отрегулировать, и возникает больший риск для обоих детей - ведь вы не знаете, как пройдут роды и насколько здоровым будет кровный ребенок, сколько сил потребует ваше восстановление и уход за ребенком, перенесшим осложненные роды.

 

Если планировать усыновление сразу ПОСЛЕ родов, то нужно иметь гарантию, что вы придете в себя и будете готовы к судебным действиям достаточно быстро, да и кто будет заниматься кровным ребенком во время ваших походов в суд?

 

Провести все процедуры до родов еще сложнее. Заблаговременно подготовиться не удастся – срок действия медзаключения на усыновителя[2] три месяца с момента выдачи. А еще и после получения разрешительных документов нужно будет бегать по учреждениям, знакомиться с детьми, изучать их дела, подавать документы в суд и, конечно, выдержать сам суд.

 

Процедура получения справок и медзаключения сама по себе малоприятна - приходится записываться в очереди, стоять в них, объясняться с чиновниками и врачами, волноваться и нервничать - все это порой выводит из себя даже очень сдержанных людей, а посещение поликлиник и диспансеров обеспечивает контакты с нездоровыми людьми, приходящими туда для лечения. Особая песня - это само судебное заседание. На нем волнуются даже бывалые юристы не говоря уже об усыновителях, для большинства которых это первое судебное дело в жизни. Сама атмосфера суда гарантирует если не стресс, то очень большую психологическую нагрузку, что может просто привести к преждевременным родам. Не говоря уже о том, что вся эта беготня нарушит рекомендованный режим дня и питания, будущая мать подвергается стрессам и риску подцепить какое-либо заболевание. Пострадает не только мама, но и ее будущий кровный ребенок.

 

Спору нет, при усыновлении можно выбрать пол ребенка, и появившийся во время периода родов второй ребенок на некоторое время снимает вопрос, как объяснить окружающим, откуда он взялся. Но и тут есть серьезные тонкости. Усыновить новорожденного ребенка трудно. Не столько потому, что их мало, но и потому, что на очень маленьких детей часто не оформлены все документы, и их нельзя усыновить. Их можно взять под опеку, но тогда в свидетельстве о рождении будут стоять ФИО кровных родителей и реальная дата рождения. И если вы не живете в районе роддома, куда свозят всех отказниц[3] города, то ваши шансы найти ребенка к сроку родов стремительно сокращаются, ведь еще есть и пары, которые имитируют беременность и могли оказаться в очереди раньше вас. А еще есть специфическая для России сложность – новорожденные девочки, по устоявшейся традиции, более востребованы, чем мальчики, и найти девочку для удочерения будет в несколько раз сложней. К тому же если вы планируете уделять время и силы кровному ребенку примерно на равных, придется искать более или менее здорового приемного, что еще больше ограничивает возможности подбора ребенка.

 

Но и это по части поиска ребенка не все. Самое сложное и неприятное во всей этой задаче - то, что при ограниченных физических возможностях, времени и выборе в плане возраста усыновляемого ребенка, скорей всего, вы будете поставлены в ситуацию, когда вам ПРИДЕТСЯ либо брать первого попавшегося ребенка, которого успеете найти, либо вообще отказаться от этой идеи в последний момент, что тоже травматично для психики.

 

То есть придется брать не того, кто понравится, а кто подойдет по срокам родов и окажется юридически свободен для усыновления. Однако усыновление - не роды, в приемном ребенке биологически все же нет ничего от приемных родителей, нет никакой гарантии возникновения любви и привязанности к ребенку. Вы же не выходите замуж за кого попало в надежде, что стерпится - слюбится, точно так же и тут. Возникает огромный риск, что это может оказаться ребенок, полюбить которого вы не сможете... Хотя ребенок и маленький, но он будет пахнуть иначе, чем кровный, его истинный темперамент может проявиться только дома, потребности и поведение первое время будет сложно понимать, это очень быстро способно вызвать раздражение и отторжение. Сохранять семью на одном только долге, терпении и жалости к сироте невозможно. Да и ребенок очень хорошо отличает оттенки отношения к себе родителей, и одной благодарности, что его спасли от сиротства, будет недостаточно для счастья.

 

Так что идея поиска ребенка и, тем более, выбора пола становится крайне трудной задачей. Мы неоднократно были свидетелями истерик усыновительниц, которые небыли реально беременны, а всего лишь имитировали беременность, но к «сроку родов» не могли найти походящего ребенка или вообще ребенка в своем городе в таком возрасте пока его ещё можно выдать за новорожденного.

 

Относительно тайны усыновления тоже не все однозначно. Принять детей за двойняшек может только человек, мало понимающий в детях, совсем сторонний. Патронажная сестра из поликлиники, массажистка, педиатр, и, скорее всего, родители усыновителей быстро разберутся что к чему и, уж тем более, это будет им намного проще сделать когда перед глазами кровный ребенок и можно их немедленно сравнить. Ну в самом деле, не будете же вы их прятать одного из них и вызывать разных врачей.

 

Даже при возможности выбрать внешне похожего на усыновителей ребенка он неминуемо будет отличаться и от кровного ребенка и от усыновителей хотя бы голосом и запахом и хотя кажется, что уж это то мелочь, однако, реально, большинство людей на эту мелочь обращают внимание. И такое отличие будет тем более удивлять родственников, когда один ребенок, по этим мало-уловимым свойствам будет походить на вас, а другой резко отличаться. В последующем внешность может существенно изменяться, да и неясно, каким внешне родится кровный ребенок – вполне возможно, он больше будет похож на вашу бабушку со стороны отца, а ребенка подбирали похожего на мужа. Двойняшки хотя и отличаются, но все-таки не настолько, насколько могут отличаться приемный и кровный ребенок, и усыновители, вместо того чтобы избежать лишних вопросов, постоянно вынуждены будут объясняться, почему дети такие разные.

 

Учтите, что свидетельство о рождении на усыновленного ребенка будет иметь штамп «ПОВТОРНОЕ», выданное в разное время и разных Загсах. При оформлении документов в поликлинике, молочной кухне, при прописке придется объясняться, почему свидетельства о рождении одновременно родившихся детей разные.

 

Возможность грудного вскармливания, конечно, интересный вариант и полезный для ребенка, однако молоко при правильном уходе у матери будет не один месяц, и усыновление вполне можно отсрочить, главное, чтобы сама мама смогла вынести столь длительный период кормления. Кстати, еще не факт, что молоко будет, и его будет хватать на двоих детей в достаточном количестве. Ребенку с другой биологией молоко усыновительницы не обязательно является наилучшим выбором питания, с тем же успехом можно брать грудное молоко у другой матери или найти ребенку кормилицу.

 

Следующая сложность осознается уже только дома. Послеродовая депрессия у мамы – вещь достаточно частая, но еще случается и постусыновительская депрессия! Если послеродовая депрессия больше связана с обратной перестройкой организма, последствием физического истощения и затем уже тревожностью за свою успешность в родительской роли, то постусыновительская имеет преимущественно эмоциональные причины. Она вызвана, прежде всего, спадом эмоционального напряжения, эффектом «достигнутой цели», к нему присоединяется ощущение беспокойства и тревожность за свою успешность в роли родителя-усыновителя. А теперь представьте, в каком моральном и физическом состоянии придется одновременно начать ухаживать за разными детьми.

 

Тихое поведение ребенка[4] в учреждении и первые недели дома совершенно ничего не говорят о его характере - это результат специфической госпитальной депривации[5], но через пару недель ребенок ощутит изменение отношения к себе, и тогда его поведение может измениться кардинально. Он начнет быстро наверстывать упущенное, потребует дать ему недополученное внимание, и его активность возрастет в несколько раз! А значит, у него возникнет повышенная требовательность – ребенок будет хотеть видеть и общаться с вами постоянно. Это еще ничего, когда ребенок один, но когда их двое и разных… Вполне вероятно, что они предпочтут разную еду; усвояемость и потребность в регулярности кормления могут существенно отличаться, и, чтобы накормить детей, маме, возможно, придется просто поселиться на кухне. А если к этому еще и прибавятся проблемы со сном? Конечно, если у родителей будет возможность положить детей спать в разные комнаты, проблема частично снимается, но все равно придется довольно сложно (в первое время особенно) приноровиться к процессам сна сразу двух малюток. Ведь они вполне могут спать и по очереди, и вам от этого вряд ли будет легче. Измотанность и недосыпание – самый, наверное, короткий путь от любви до ненависти.

 

Много сил может уйти на элементарные вещи, которые придется выполнять после усыновления – оформить все документы на ребенка, провести дополнительное медицинское обследование. А что делать, если выяснится, что ребенка нужно лечить? А если ко всему еще добавится не совсем простая адаптация приемного малыша? Поверьте, до момента, когда с вами рядом на прогулке будут топать ножками два чудесных малыша, надо пережить еще очень много бессонных ночей, стирок-глажек-готовок, недовольства собой и детьми, ворчание мужа о заброшенности, невозможности поболтать с подругой, просто выйти на часок из дома и, в конце концов, обычной усталости.

 

И, разумеется, не дай Бог, если подобное решение придет в голову не в самый благополучный период семейной жизни. Один ребенок тоже может развалить семью, если в ней есть трещинки, но двое развалят почти однозначно, ведь на папу совсем не останется времени.

 

Резюме

 

Любое действие, а тем более такое ответственное, как усыновление, должно быть разумным, тщательно взвешенным и превосходно подготовленным, а не только продиктовано сердцем. Желание воплотить мечту – разом расширить семью и помочь осиротевшему ребенку при рождении кровного связано с крайним риском для обоих детей и семьи в целом. Идти на усыновление по случаю, ради идеи или из угрызений совести недальновидно, тем более, что все равно в такой ситуации без серьезного ущерба для семьи возможно помочь только относительно здоровому новорожденному, а такой, скорее всего, и так не останется без семьи – его с радостью ждут бездетные пары.

 

Нам представляется, что те, кто готов усыновить и уже ждет ребенка, могли бы со временем больше помочь покинутым детям – усыновить ребенка постарше. Для этого требуется только немного выждать, поднять кровного ребенка, набраться опыта и сил. К сожалению, через три, пять и более лет мы не решим проблему брошенных детей – остается еще так много маленьких сердечек, которым нужна семья и любовь.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

[1] Присутствие усыновителя на суде обязательно вне зависимости от наличия представителей и адвокатов. А в случае усыновления супругами - обоих супругов.

 

[2] Самого сложного и длительного в получении документа - 8 врачей, из них 4 диспансера. Единых медкомиссий для усыновителей не существует, проходить каждого врача придется отдельно и самостоятельно.

 

[3] В Москве, С-Питербурге определены родильные отделения куда привозят рожениц не имеющих регистрации или определенного места жительства, в основном это женщины торгующие на рынках.

 

[4] Обычно ребенок, приноровившись к режиму учреждения, почти всю ночь спит и ест по расписанию.

 

[5] Игнорирование потребностей персонифицированного общения ребенка в медицинском учреждении.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость AleksMarina

Предлагаю Вашему вниманию рассказ от первого лица одного из усыновителей...

 

Наши солнышки.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Статья подготовлена автором

 

Выходя замуж, я допускала мысль о том, что у нас с мужем может не быть кровных детей. Несмотря на то, что у мужа в предыдущем, довольно длительном, браке не было детей, я была уверена, что смогу родить ему ребенка. Поэтому, соглашаясь заранее на возможное усыновление, я серьезно не задумывалась обо всем этом.

 

Прошел год совместной жизни, и мы начали ходить по врачам, затем обратились в клинику, где нам предложили провести ЭКО в связи с мужским фактором бесплодия. Первая попытка оказалась неудачной несмотря на первоначальную уверенность врача в благополучном исходе. Муж переживал, а я просто с ума сходила от отчаяния. Через полгода после ЭКО, когда я поняла, что не могу пойти на повторную попытку и по физиологическим причинам, и из-за панического страха очередной неудачи, я начала подумывать об усыновлении. В интернете нашла сайт 7ya.ru, конференция об усыновлении только-только начала работать, и информации было очень мало, особенно не хватало общения с уже усыновившими или приступившими к процессу. Зато список необходимых документов уже был, но поход куда-либо для оформления документов казался невозможным: у нас не было своего жилья. Огромное спасибо Алексею Рудову и Colett, они тогда посоветовали просто сходить в опеку и выяснить, есть ли у нас шансы взять ребенка в семью. Мне такая мысль просто в голову не пришла.

 

Как-то раз, прогуливаясь с мужем по улице, я предложила зайти в детский дом, поговорить с директором, поглядеть на ребятишек. Директор нас встретила хорошо, дала нам координаты опеки, позвонила им и сказала, что сейчас мы зайдем. Ребятишек, конечно, нам не показали, нескольких мы видели, когда они бегали на кухню за чем-то вкусненьким (только прошли новогодние праздники). Да и детки были уже большенькие, а мы хотели новорожденного.

 

В опеке приняли нас довольно сухо, но достаточно приветливо, после выяснения причин такого желания выдали списк необходимых документов. Документы мы оформили быстро: медицина заняла две недели, еще неделя ушла на справку из ОВД, а с остальными документами проблем не было: в качестве временного жилья мы предъявили съемную квартиру, а гарантом того, что у нас будет свое жилье, послужил договор на долевое участие в строительстве дома.

 

Еще неделю мы ждали заключения о возможности быть усыновителями. Маленьких детей у нас в городе не было, а до весны мы ждать не хотели (отказнички обычно у нас весной бывают), поэтому нам выдали пакет документов на руки и отправили в областной центр усыновления.

 

Там встретили нас не очень приветливо, поначалу одна инспектор даже недовольно бурчала за то, что не предупредили о своем приезде. Оказывается, в этот день ждали иностранцев. Я расстроилась чуть ли не до слез, но вышла директор, сделала замечание инспектору, что та российским усыновителям предпочитает иностранцев, и в результате нас согласились принять. К слову, мы из посетителей были первые, и пока шло собеседование с инспектором и психологом (почти три часа), никого не было.

 

Наконец нас допустили к базе данных на детей. Выглядело так: я сижу у компьютера вместе с оператором, она листает анкеты детей, в которых кроме фамилии, имени, отчества и даты рождения, иногда есть сведения о внешности ребенка (цвет глаз, волос), наличии братьев-сестер. Сведения о состоянии здоровья часто вносились со слов усыновителей, знакомившихся с карточками детей в медицинских учереждениях. Мы выбрали почти наугад 8-10 анкет, пошли к директору выписывать направления. Она же нам порекомендовала посмотреть еще одну девочку, которая не была на тот момент в базе (ее одна семейная пара рассматривала на предмет удочерения, но решила отказаться). Меня смутила национальность девочки (то ли мать, то ли отец - лицо кавказской национальности), но директору неудобно было отказать, тем более, что она настаивала, что внешне у девочки это никак не проявляется. Представляете, эта девочка сейчас наша дочка, и я очень благодарна директору, что она нас буквально заставила взять направление на нее. Окончательно направления мы взяли на 6-7 детей, они оказались в одном ДР, а еще куда-то в этот день съездить мы просто не успевали, уже было около двух часов дня.

 

В ДР нас встретили очень хорошо, но детей показывали не сразу, а приносили в кабинет главврача после знакомства с мед. карточкой. Первыми мы видели двух мальчиков 5-7 месяцев, я сейчас даже плохо помню их лица. Потом принесли девочку, долго ее собирали, главврач даже посмеялась: нянечки наряжают красавицу, хотят, чтобы понравилась. Девочка всего лишь третий день в ДР, поэтому ничего определенного о характере и развитии ребенка нам не могли сказать.

 

Этот момент знакомства с дочкой я отчетливо помню до сих пор: открывается дверь, нянечка на руках несет полусидящую девочку, которая смотрит так внимательно, что у меня даже сердце сжалось. Я протянула ей пальчик, она опять внимательно-испытующе посмотрела мне в глаза, зажала палец кулачком и улыбнулась. Тогда ей было 3 месяца и 1 неделя. Единственное, что я тогда подумала: какие круглые у нее глаза, да и вообще что красивого в этом ребенке, самая обычная внешность. Нянечка, видя мое замешательство, засмеялась и сказала девочке: посмотри на мамку получше, поулыбайся (что дочка и сделала). Потом девочку отнесли обратно, мы еще раз посмотрели карточку, пугали противоречивые записи кардиологов (то порок сердца, то нет его, то опять подозрение на порок), но зато с анализами на RW и прочие инфекции было чисто. Главврач предложила нам провести еще раз обследование сердечка, при нас назначила дату (созвонившись с клиникой) через 9 дней, спросила, будем ли мы дальше смотреть карточки детей.

 

Я была в полном ступоре от противоречивых чувств: с одной стороны, мне понравилась девочка, а с другой стороны мне хотелось мальчика, похожего на мужа. Все увиденные дети были светловолосые и сероглазые. Принесли нам еще мальчика, опять светловолосого и зеленоглазого, на две недели младше девочки. В отличие от дочки он сразу очень деятельно начал разглядывать потолок, обстановку комнаты, нас, в общем, очень живой и сейчас очень мне напоминает сынишку. Мальчик нам очень понравился, дальше детей мы смотреть не стали (настоял муж), хотя по списку было еще 3 человека.

 

Всю обратную дорогу домой мы обсуждали, кого же мы возьмем: мальчика или девочку, после долгих споров и раздумий решили взять девочку независимо от результатов обследования. До сих пор мне грустно от приводимых тогда аргументов: девочка в остальном здоровенькая, а у мальчика не очень хорошие результаты анализов на RW; к тому же у нас приготовлено все только для одного ребенка.

 

Неделю до следующей встречи с девочкой мне было очень тяжело пережить, постоянно снились сны, что ее отдают кому-то другому или что вернулась био-мать. За эту неделю я уже безумно любила дочку и с нетерпением ждала момента, когда можно будет забрать ее домой.

 

Имя для девочки мы выбрали случайно. На второй нашей встрече, когда мы возили девочку на обследование сердечка, нам дали малышку погулять на 10 минут, пока будет готова машина. В результате гуляли мы почти полчаса (и я здорово оттянула руки: зима, ребенок в ватном одеяле, но это ощущалось уже на следующий день), у нас было время еще внимательно посмотреть на девочку, определиться с именем (в этот же день надо было сдать документы судье). Оказалось, что ни одно из выбранных нами имен для девочки не подходит... Растерянно я смотрела на малышку, мысленно перебирая все вспомнившиеся имена... Нет, не подходит, опять не подходит. Муж улыбнулся, посмотрел на меня и спросил: что ты чувствуешь, когда смотришь на нее? Я ответила: я просто таю ...

 

Суд нам назначили быстро, сразу после выходных, даже выдали распоряжение о немедленном исполнении решения суда. Правда, на самом суде пришлось поволноваться: в отказе мамы сведения об отце были зачеркнуты и потом в качестве отца вписан муж, поэтому пришлось ехать в роддом и заверять истинность исправлений у заведующего роддомом. Потом оказалось, что ЗАГС нам не может выдать новое свидетельство о рождении, так как девочку регистрировали по месту жительства матери в городке неподалеку. Пришлось ехать туда и там получать документы, благо оказалось недалеко, порядка 30 км, а мы были на машине. Как потом выяснилось, все это было из-за некомпетентности судьи, сама директор центра по телефону объяснила ей, что другой ЗАГС имеет возможность выдать новое свидетельство на основании бумаги из суда (судья нам говорила, что не имеет права такую бумагу писать), но для нас это было уже неважно. Главное, что документы на ребенка у нас уже были и можно было ехать за малышкой.

 

Нянечка вынесла нам дочку, помогла одеть в свою одежду, завернуть в одеяло, и кроха оказалась такой миленькой, одновременно очень родной и очень незнакомой!

 

Вот так у нас и появилась дочка Тая, и мне кажется, это имя ей очень подходит. Тем более, что оно ей очень нравится, и когда ее спрашивают: "девочка, тебя как зовут", она смешно морщит носик и, смеясь, отвечает: "Тайка-летайка!".

 

Адаптации, как таковой, у нас не было, но некоторые проблемы были: она не любила гулять на улице (в ДР не гуляли), коляску просто не признавала, редко улыбалась. Через 2-3 недели стало лучше: наступила весна, мы стали больше гулять в кенгурушке, эти проблемы прошли. Ощущения того, что ребенок ограничивает нашу свободу (до появления дочки мы вели активный образ жизни), тоже не было: на природу на велосипедах мы начали выезжать с полугода (в кенгурушке), съездили летом в гости к родителям в другой конец страны, по возвращению опять поездки на велосипедах в детском креслице и т.д.

 

Вообще дочка развивалась хорошо: переворачиваться начала она уже дома, немногим ранее четырех месяцев, в полгода сама начала садиться, в семь месяцев вставать и ходить у опоры, в 8.5 побежала, а в 10 уже хорошо ходила в осенней одежде по улице. В 1.2 сама кушала, лазила на шведскую стенку, в в 1.5 сама залазила на любую качелю во дворе, железную горку, в 1.7 ныряла в озере, лазила по камням и разным препятствиям, в неполных два мы купили спорткомплекс и (кроме каната) уже давно его освоили. Речь начала понимать тоже рано (в семь месяцев могла показать любую из своих многочисленных игрушек), очень любит книжки до сих пор. Хорошо разговаривать начала не так рано: где-то после 1.8, но зато уже с 2.5 лет мучает нас каждодневными "почему". Но очень не любит демонстрировать свои умения напоказ, меня почему-то это совсем не огорчает. Конечно, мне очень многое нравится в дочке, она очень любит природу, давно замечает интресное и красивое (мама, посмотри, какие облака красивые, какое солнышко красное, какая луна другая, какой листочек интересненький и пр.).

 

Недавно дочке исполнилось три годика, а в феврале будет три года, как мы все вместе. За это время наша семья пополнилась еще одним малышом, дочка проявила себя очень заботливой и любящей сестренкой.

 

О втором малыше мы начали думать почти сразу, как привезли дочку домой. Дело в том, что (и я до сих пор корю себя), что в ДР нам понравился еще один малыш, которого мы не взяли.

 

Когда дочке исполнилось десять месяцев, я поняла, что не суждено мне забыть того мальчика и убедила мужа забрать его домой. Чтобы была у нас дочка и сынок (он на две недели младше дочурки) - двойняшки. Но оказалось поздно - к тому моменту мальчика забрала другая семья, у него были уже другие родители. Не могу сказать, что меня это очень расстроило, даже на душе стало спокойнее: Димка жил не в ДР, и у него были заботливые мама и папа.

 

Когда дочке было около двух лет, я поняла, что в семье нужен кто-то младший: дочка довольно симпатичная, очень обаятельная (что подчеркивают знакомые, родственники вслух при ней), а мое неотрывное внимание и беспредельное обожание малышки (что поделать, я самая настоящая клуша по природе, обожаю детей) могут превратить дочурку-солнышко в отвратительную эгоистку. И началась подготовка к приему нового малыша... На тот момент Тае было 1г. 10мес.

 

Одновременно выяснилось, что дочка очень переживает за ребятишек, у которых нет мамы: одноразовый показ мультика про мамонтенка вызвал у ребенка бурные переживания, рыдания и двухнедельные воспоминания о слоненке, у которого нет мамы. Вскоре по телевизору прошел фильм "Маленькая принцесса" (там есть сцена, где одна девочка плачет на полу в школе, потому что у нее нет мамы, а главная героиня успокаивает ее, рассказывая свою историю о своей умершей маме), видимо громкие рыдания привлекли внимание дочки, она начала смотреть на экран. Через пару минут она со слезами подошла ко мне, показывая на экран: "где мама? Мамы нет!". Потом (в течение месяца) были наши периодические разговоры о ребятишках-сиротах, а уже потом мы с мужем начали говорить о мальчике (на тот момент абстрактном), который лежит в больнице без мамы. В общем, дочка дала свое согласие на то, чтобы я (Таина мама) стала мамой еще и для мальчика.

 

Начался сбор документов, он прошел довольно легко и быстро (кое-что мы приготовили заранее еще в начале года). С медициной мне тоже было проще даже в эмоциональном плане: если в прошлый раз на удивленные вопросы "зачем вам это надо" и комментарии врачей о наследственности отказных детей мои глаза оказывались на мокром месте (я вообще очень переживала из-за сложившейся ситуации), то в этот раз я знала, для чего я это делаю, я была уверена в том, что мне нужен именно приемный ребенок и т.д. То есть я была уверена в своей правоте, жила ожиданием встречи с малышом.

 

Мы планировали взять ребенка возрастом около года, причем, как и в прошлый раз, привезти из областного центра. Дело в том, что у нас новорожденные отказные ребятишки бывают по весне (март, апрель), а поскольку ДР нет, есть только ДД (от 4-5 лет), то малышей через месяц-два после рождения увозят в другой город. Каково же было мое удивление, когда в начале декабря я пришла за заключением в опеку и мне сказали, что только что появился отказной мальчик (мы хотели именно мальчика) и вроде бы относительно здоровый. Правда, направления на него не дадут, потому что на малыша не оформили документы (свидетельство о рождении, обследование жил. условия матери и пр.), есть только отказ матери. Соответственно, посмотреть его тоже нельзя...

 

Домой я шла с дрожью в коленках и все представляла, как отреагирует муж на это известие. Особенно меня радовали внешние данные родителей мальчика, по ним выходило, что малыш будет на нас очень похож внешне. Но очень огорчало и раздражало то, что я не могу познакомиться с ребенком, хотя он находится совсем рядом. Я и не знала, что еще целых две недели не увижу мальчика.

 

Дома я успокоилась и мы с мужем решили: возьмем мы малыша или нет, сейчас важно обеспечить ему нормальное питание и уход. Разговор с заведующей роддомом, а потом с врачом-неонатологом показал, что мы сделали правильно: малышу нужно было специальное питание (он был очень слабенький, маловесный, вес только терял). Было подозрение на порок сердца, но, как оказалось через три дня (когда мальчика увезли в реанимацию за полтораста километров), слабость и частый пульс были вызваны сильным воспалением в почках.

 

Через полторы недели нам наконец-то разрешили увидеть мальчика (и документы были готовы, и состояние его здоровья позволяло), и я поехала в областной центр. Мы уже тогда с мужем знали, что несмотря ни на что, этот мальчик будет нашим сыном, потому что две недели переживаний за малыша просто не могли привести к другому результату.

 

Когда же там, в больнице, мне вынесли мальчика, я оторопела: когда мы заполняли анкету на выбор ребенка, то отметили "цвет волос не имеет значения", но забыли, что бывают рыжие дети! К тому же внутренний настрой на то, что по всем показателям ребенок должен быть похож на нас, тоже сыграл свою роль. Потом я отметила про себя, что взгляд у мальчика очень любопытный, живой; крупный носик, сам очень маленький...Попутно получила ответы на некоторые свои вопросы о состоянии его здоровья, машинально попросила сделать узи мозга, внутренних органов, анализ на RW. С врачом я разговаривала около 10-15 минут, мне даже не дали ребенка на руки. На обратном пути я заехала в ЦУОП, через который мы получили дочку, договорилась, что мы к ним приедем опять, за другим ребенком. В общем, мое шоковое состояние от несоответствия ожидаемому было видно невооруженным глазом. За три с лишним часа дороги до дома я успокоилась и начала трезво оценивать ситуацию, много думала. Дома оказалось, что муж думал так же, как и я: если мы откажемся из-за мальчика только потому, что он рыжий, история повторится (как и с первым нашим не взятым малышом).

 

Итак, еще через десять дней мальчика перевели обратно в нашу городскую больницу, мед. заключение на него было подготовлено за сутки и 27-го декабря мы пошли в суд сдавать документы. Судья пошла нам навстречу и слушание было назначено на 30 декабря с утра (правда, я думаю, в этом помогли и наши работники опеки - мальчику уже исполнился месяц и его нужно было срочно либо определять в семью, либо устраивать в ДР, т.е. лишняя бумажная возня). Суд прошел хорошо, и после обеда мы привезли Ясика домой-наш новогодний подарок!

 

Первые два дня у нас прошли спокойно: ребенок почти все время спал, я даже иногда подходила к нему, чтобы выяснить, все ли с ним в порядке, уж сильно долго он спал. Зато потом...

 

Ярославу было месяц и 6 дней, когда он оказался у нас дома, и с ним мы хлмордали родительской чаши сполна: надо было пролечивать до конца почки, полез жуткий диатез, одновременно начались колики, плохая усвояемость смеси и прочие проблемы маленьких не очень здоровых детей. Самое страшное было - это осознание беспомощности, когда держишь на руках рыдающего ребенка и не знаешь, чем ему помочь. Но хорошо, что есть Интернет - в конце концов мы нашли много полезной информации и наши проблемы начали уходить. Ежедневные процедуры, прогулки на свежем воздухе, удачно подобранные смеси (пришлось кормить одновременно тремя), да что я говорю - труд и забота всегда окупается сторицей.

 

Уже год, как Ясик с нами, и нет ничего дороже этой милой безумно открытой и доверчивой улыбки, этих пухленьких цепких пальчиков, ворчливого басочка и разнообразного лепетания по утрам. Глядя на этого карапуза, который изо всех сил спешит притопать из другого конца комнаты, чтобы оказаться у мамы на ручках, я понимаю: мы бы многого лишились, если бы у нас не было этого озорного рыжеватого мальчишки, и ни о чем не жалею. На днях мы справили его первый день рождения, проведенный вместе с нами.

 

Таюшка брата обожает (началось это тогда, когда Яська начал ползать, уверенно сидеть, обращать на нее внимание, по-своему общаться), до этого был только интерес к малышу. А уж Ярослав прямо глаз с нее не сводит. По утрам они с такой радостью встречаются, словно давно-давно не виделись. Сейчас они уже начинают вместе озорничать, и мы с мужем часто смеемся, глядя на их попытки играть вместе. Например, когда Тая бегает из комнаты в комнату и кричит: за мной Яська гонится!... (такие игры начались, когда Ярослав только-только начал ползать на четвереньках). Вообще, совершенно разные по характеру, они очень интересно дополняют друг друга: впечатлительная, легкоранимая, стеснительная Тая, и по-мужицки основательный, уверенный в себе, безумно обаятельный Ярослав.

 

Конечно, у нас остались еще проблемы со здоровьем, но есть уверенность: любовь и забота помогут их преодолеть. Когда росла Таюшка, я очень переживала: а вдруг она не научится сидеть, ползать, ходить, говорить и пр. С Ясиком таких переживаний не было, ко всему я отношусь спокойно, видимо времени на это не хватает.

 

Честно говоря, я не считаю нас настоящими усыновителями: ведь детки попали к нам очень маленькими. Но в планах на будущее у нас есть задумка пополнить семью ребенком постарше, может и не одним. Правда, мне хочется еще и маленьких двойняшек, уже сейчас я мужу начинаю намекать на это обстоятельство. Честно говоря, я себя уже боюсь: мне постоянно хочется думать о том времени, когда у нас появится еще ребенок, а потом еще, еще, еще...

 

Ведь сначала мне хотелось девочку, потом я думала, что все пройдет, когда появится мальчик, сейчас мне кажется, что это пройдет, когда у нас будут кареглазые двойняшки. Потом я поймала себя на мысли, что хочу взять в семью ребенка постарше... Очень хочется, чтобы так все и случилось на самом деле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Виктория Потехина
итак, среда, 17 декабря, ИНДИГО.

В 16 часов.

(детский клуб в ББЦ на Московском возле Юности)

Кто придёт?

Все в курсе условий оплаты?

 

Отпишитесь, пожалуйста здесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Виктория Потехина

Условия оплаты в ИНДИГО:

Первый час 200 руб.

Каждый последующий по 50 руб.

(Платим только за ребёнка.

Взрослые бесплатно.)

 

Если мы наберём 10 чел детей, тогда можно говорить о скидках.

Обычно группе мам с форума дают скидку.

Платили только за первый час, а находились там 2,5 часов.

 

телефон ИНДИГО 72-17-17

 

Народ, отпишитесь - ЧТО ДУМАЕТЕ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...