Перейти к публикации
Гость AleksMarina

Чужих детей не бывает: усыновление, опека, клуб приемных родителей

Рекомендованные сообщения

мы конечно планируем, но :-( Ноет чего-то детка весь вечер и чихать собирается. Так что без гарантии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость AleksMarina

Усыновление после утраты кровного ребенка

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Семьи, потерявшие кровного ребенка, нередко обращаются к усыновлению. К сожалению, не всегда такое решение делает родителей и ребенка счастливее, и мы постараемся вместе разобраться, почему так случается и как максимально обезопасить себя от ошибок.

 

Как ни строго это звучит, усыновление – дело, к которому нужно подходить с совершенно холодной головой, отбросив эмоции и не только взвесив свои силы и возможности, но и спокойно, трезво разобравшись в том, ЧТО вами движет. Не ответив себе честно, «зачем мне это надо», «какой ребенок мне нужен», не стоит делать этот шаг – слишком велик риск не только не справиться с бедой, но и попасть в новую.

 

Подарить чужому человечку семью, полюбить и признать его родным – нелегкое дело. И вдвойне тяжело оно бывает для людей, потерявших собственного ребенка. Принимая решение, такие семьи часто руководствуются следующим:

 

стремление найти ребенка, максимально похожего на кровного, чтобы вернуть утраченное как можно быстрее, воссоздать жизнь до потери, заполнить образовавшуюся пустоту в душе, брешь в семье;

 

желание переключиться на заботу о другом ребенке - ежедневная нагрузка и хлопоты не дадут времени на уныние и позволят легче пережить боль утраты;

 

возможность помочь ребенку, оказавшемуся в сходной ситуации, – потерявшему родителей.

 

Не обязательно присутствует только один из этих мотивов, они могут переплетаться и дополнять один другой, но обычно один из них главенствует.

 

 

 

Приемный ребенок похож на кровного – будет ли вам легче? Как правило, в первое время после случившегося в душе поселяется надежда, что, возможно, где-то есть «близнец» ребенка, и если найти его или просто похожего, то, возможно, он сможет продолжить жизнь кровного, произойдет нечто вроде замены, своего рода реинкарнация. «Когда моего сына убили, я увидела по телевизору передачу, в которой показали ребенка, очень похожего на моего, - рассказывала одна из женщин, пережившая утрату, - его звали так же, как и моего родного сына, и я подумала: это знак от моего сына, хотя его самого с нами уже нет».

 

Первое желание, возникающее при выборе, – взять в семью ребенка такого же пола и возраста, каким был и родной, или (если он был уже достаточно взрослый) хотя бы такого же пола. Подобный подход кажется очевидным, и хотя, на первый взгляд, не противоречит здравому смыслу и дает надежду на успех, но увы, на практике обычно не сбывается. Почему? Действительно, случается, родители прикладывают совершенно нечеловеческие усилия - путешествуют по детским домам, больницам и приютам, и им таки удается найти внешне очень похожего мальчика или девочку. Они берут ребенка в семью. Но сходство как раз и является наиболее коварным моментом. Не бывает совершенно одинаковых людей и детей. Даже внешне похожие как две капли воды близнецы отличаются привычками, потребностями, способностями. Родители могут совершить большую ошибку, всячески стараясь воссоздать образ умершего любимого человечка, навязывая приемному ребенку такую же одежду, те же игры, а ребенок может стараться всячески соответствовать такому образу... Но прожить чужую жизнь крайне сложно, а ребенку и вовсе невозможно. Усыновители довольно быстро обнаруживают, что внешне ребенок не совсем повторяет сына или дочь и с каждым днем все сильнее меняется, а моменты похожести не только не притупляют воспоминания, но еще больше бередят их.

 

Поневоле усыновители сравнивают детей. Ведь действительно они похожи, и приемный ребенок должен бы стать таким, как хотят видеть родители, но обнаруживается - нет, этот не такой способный, не сообразительный, в таком же возрасте наш отлично плавал, этот же панически боится воды. Со временем усыновителей все больше раздражают промахи и неспособности приемыша. А они обязательно будут, ведь, живя в учреждении, он не имел ни достаточной заботы, ни возможности познавать мир и учиться.

 

«Умом я понимаю, что нельзя сравнивать моего талантливого сына с ребенком из детского дома, - сознается в беседе одна из усыновительниц, обратившаяся за консультацией, - но ничего поделать с собой не могу. Он в четыре года не выговаривает обычные слова, а мой в это время уже хорошо читал. Этот не может посидеть ни минуты, а мой уже в шашки мог с папой часами играть. Уже подумываю, не вернуть ли его назад, но стыдно перед людьми».

 

Ребенку из казенного учреждения требуется значительное время, чтобы проявить свои способности и добиться хотя бы тех успехов, которые свойственны домашним сверстникам. И даже когда они появятся, то могут остаться незамеченными, ещё бы, ведь они чужеродны. Новым родителям может казаться, что успехи в математике важнее, чем умение конструировать (рисовать, петь), а их усилия привить ребенку традиционно семейные наклонности просто уходят в песок! Так внешняя похожесть играет злую шутку над усыновителями – нет ничего мучительнее осознавать, что за близким выражением глаз, челочкой, вздернутым носиком совершенно посторонний человек, с другим голосом, манерой говорить, думать и жить. Это подобно тому, как мгновенная вспышка радости от мелькнувшей знакомой курточки потерявшегося в толпе ребенка сменяется глубоким разочарованием и отчаянием – нет, не он. Бесконечное дежавю, к созданию которого приложено столько сил, не только не спасает, но и бесконечно натирает рану. Постоянно возникает желание сказать: «А вот Володя (Аня, Таня…) мыл за собой посуду/любил математику/стремился на дачу…»

 

Представьте себе, что вы вступаете в брак, а для супруга(и) этот брак не первый, и вам придется без конца слушать, какой замечательной была его первая жена (каким терпеливым был первый супруг), как она красиво лепила пельмени (не вредничал из-за плохо приготовленного борща), умно отвечала на вопросы свекрови (любил тещу) и… список можно расширять до бесконечности. Ребенку же еще тяжелее, ему приходится постоянно жить в состоянии конкуренции, в которой просто невозможно выиграть, ведь другой ребенок, кроме реальных успехов, чаще всего еще и идеализируется - потеря стирает те проблемы и трудности; которые возникали при жизни.

 

Ребенок не может всю жизнь прожить наряжаемой куклой, постепенно он понимает, что в нем любят не ЕГО самого, а другого, и начинает сопротивляться навязанному образу, сначала неосознанно, затем все более сознательно. Родителей это раздражает, они делают попытки исправить ситуацию и в конце концов испытывают разочарование, боль, охлаждение к ребенку и дальше только терпят его в своем доме. К подростковому возрасту, если не раньше, такое положение приводит к открытому протесту. Ребенок начинает активно противодействовать и искать свой путь… Если семье не удастся переболеть и принять подростка таким, какой он есть на самом деле, это вполне может привести к распаду семьи.

 

Остается понять и принять - ЗАМЕНИТЬ одного ребенка другим ни при каких условиях похожести и приложения сил НЕВОЗМОЖНО.

 

 

 

Иногда кажется, что усыновление - это способ переключиться и быстрее забыть о происшедшей утрате. Особенно если взять ребенка, которому требуется усиленная забота, и вложить в него все силы и думы. Семья надеется, что за хлопотами боль быстрее утихнет, заботы вытеснят воспоминания, помогут пережить тяжелый период.

 

Любимая и напряженная работа, помощь ближним и дальним действительно помогают пережить беду и справиться с горем, но усыновление в такой ситуации нечто иное, оно не всегда имеет такой же результат и может стать еще одной проблемой. И вот почему. От любой работы можно отвлечься, бросить, переключиться на другую, побыть наедине с самим собой, со своим горем, сделать перерыв или, убедившись, что эта работа не помогает, взяться за другую. При усыновлении забыть горе не удается, во-первых, потому что, как мы уже говорили, ребенок самим фактом существования напоминает о случившемся. А во-вторых, усыновленный малыш действительно требует приложения сил и значительных бытовых хлопот, которые, помимо большого сосредоточения, еще и непрерывны, монотонны и в конечном итоге могут запросто привести к нервному срыву. В период переживания горя человеку не только требуется общение и отвлечение, но и периодическая возможность удалиться от мира, друзей и родственников и побыть наедине с самим собой, в тишине и спокойствии. При усыновлении этого сделать невозможно - ребенок (особенно первое время) требует непрерывного внимания и заботы, а главное, он часто тоже несет в себе частичку горя - своего собственного.

 

Сложно обеспечить уход и вселять спокойствие и уверенность в ребенка, будучи сам в состоянии стресса и переживания. Дети, даже еще не говорящие, тонко чувствуют отношение к себе, состояние и настроение взрослых. Очень часто они принимают «взрослые» проблемы на свой счет. К примеру, развод родителей дети воспринимают как развод с ними, (один мальчик сказал, что развод - это «похороны семьи»), чувствуют в этом свою вину и крайне тяжело переживают происходящее.

 

Траурная атмосфера дома создает тяжелый эмоциональный фон, а это плохое подспорье для притирки семьи к новому члену. Ребенку, как правило, имеющему свои эмоциональные проблемы, в этот период важна добрая спокойная семья, расслабленные, терпеливые и доброжелательные родители. К сожалению, две соединенных беды в результате не дают счастья, а только увеличивают горе.

 

Увы, невозможно дать счастье другому человеку, если несчастен сам.

 

Бывает и так, что оказавшись перед одиночеством и ощущая себя лишившимися важной части своей жизни, устремлений и надежд происходит усиление восприятия чужой боли и возникает желание помочь сироте. Люди вдруг обнаруживают и особенно остро ощущают, что в мире есть дети с проблемой, зеркально отражающей их собственную, – у них нет родителей. Естественным кажется помочь такому ребенку, приняв его в свою семью, и тем самым решить проблемы друг друга. Чаще всего такой порыв возникает у родителей, потерявших достаточно взрослого ребенка.

И хотя это движение души не только логично и благородно, но и здесь есть свои сложности. Желание помочь не должно опираться на эмоции и особенно на такое чувство, как жалость.

 

Жалость так же, как и многие другие чувства, крайне недолговечна, и строить на ее основе семью опасно. Жалеть можно день, неделю, месяц и даже год, но рано или поздно она проходит, а ребенок остается. Как быть дальше, если помимо жалости не было или не возникло душевного родства? К тому же жалость предполагает от ребенка ответное чувство - благодарности. Однако многим детям, выросшим в учреждениях и не видевшим нормальных семейных отношений поддержки еще надо учиться такому чувству, а вот проявление жалости им хорошо знакомо и обычно вызывает у них неприятие или попытку использовать «жалельщика» в своих интересах. Они быстро понимают, что могут этим манипулировать и таким образом добиваться своего - внимания, игрушек, денег – это развивает иждивенчество, но никак не уважение и благодарность к поймавшимся на крючок жалости родителям.

 

Случается, усыновители просто приносят себя в жертву ребенку. Жертвенность предполагает отдачу всех сил и возможностей в ущерб себе и, вероятно, другим членам семьи, и хотя на первых порах она помогает ребенку, но потом приводит к огромным разочарованиям и семейным трагедиям. Дети, выросшие в жертвенных семьях, либо перенимают стиль жизни родителя (чаще это происходит в неполных семьях) и потом сами становятся жертвами, аутсайдерами (а какому родителю хочется желать такой судьбы собственному ребенку?), либо к подростковому возрасту происходит обратное - ребенок, убедившись, что родители отказывают себе в угоду ему, как говорится, садится на шею и превращается в потребителя и эксплуататора. Да и родитель оказывается в ситуации, когда вынужден жаловаться: «я вложила в него все, отдала душу, пожертвовала карьерой, тем-сем, а он, неблагодарный…».

 

Попытки строить долговременные отношения на жалости или самопожертвовании деструктивны, часто именно они являются причиной конфликтов в семье в подростковом возрасте и последующих отмен усыновлений. Реальная же помощь ребенку возможна только через дружеское сочувствие, сочетание интересов всех членов семьи, а не через жертвенность и тем более жалость.

 

Помимо перечисленных вариантов, важно избежать еще одной общей крайности - существует стиль отношения родителя к ребенку, называемый «замещающий ребенок». Он не является специфическим по отношению только к приемным детям, а распространяется на любого ребенка (приемного или кровного), появившегося в семье после гибели или взросления и ухода в жизнь, отдельного проживания сына /дочери, после развода и других подобных ситуаций. «Замещающий ребенок», по неосознанному или осознанному ожиданию родителей, должен преуспеть не только за себя, но и «за того парня». Таким детям отдают слишком много сил, их любят за двоих, от них многого ожидают и требуют. И, как ни странно, чаще всего такая любовь не идет им на пользу. Для детей это слишком тяжелый груз, особенно если ребенок ощущает завышенность требований, но не знает причин. То же самое может произойти и с приемным ребенком, который стартует в заведомо проигрышной ситуации, но обязан хорошо прожить жизнь и удовлетворить ожидания родителей за двоих.

 

Как видите, все очень не просто. Большинство специалистов склонно относить ситуацию с усыновлением после утраты к наиболее тяжелым случаям с пессимистичным прогнозом. Однако нам представляется, что успешное усыновление возможно, хотя и требует значительно более длительных сроков ожидания и психологической подготовки. Возможно, придется пойти на некоторые уступки в своих намерениях и взять ребенка иного, нежели планировалось ранее.

 

Усыновление - процесс сам по себе трудоемкий, часто морально тяжелый, особенно если ставит перед выбором, какого ребенка взять. В ситуации, когда поступками больше руководят эмоции, чем разум, можно легко совершить ошибку и взять ребенка, поднять которого усыновитель не в силах. Чтобы не оказаться в плену рассмотренных нами проблем и постараться стать счастливой семьей, прежде всего, не нужно спешить. Ничего хорошего не делается наспех! Избежать ошибок можно только позволив себе переболеть случившееся, трезво и честно оценив свои посылы и силы, хорошо подготовившись к новому этапу жизни.

 

Говоря об усыновлении, мы подразумевали любые формы приема ребенка в семью. Все сказанное верно и для опеки, и для патроната, и для приемной семьи.

 

 

 

Некоторые рекомендации:

 

Не торопитесь, дайте себе время пережить ужасную потерю, справиться с ней. Не зря же в традиции многих народов установлены длительные сроки траура, они соответствуют фазам переживания горя. И хотя время переживания различно для каждого, минимальный срок, после которого можно принимать осмысленно серьезное решение, - не менее года, и в любом случае такой, после которого вы сможете говорить о произошедшем спокойно.

 

Прежде всего подумайте, что на самом деле движет вами. Может быть, для ответа на этот вопрос стоит побеседовать с психологом или откровенно поговорить с кем-то из близких.

 

Не помешает проконсультироваться с психологом, поговорить с опытными усыновителями, обсудить свои намерения на конференции «Приемный ребенок» - там часто высказываются здравые и добрые рекомендации, а при возможности стоит пройти обучение в Школе приемных родителей, получить опыт общения с детьми, воспитывающимися в учреждениях.

 

Приняв решение о принятии ребенка в свою семью, проверьте, не слишком ли давят на вас эмоции при встрече с детьми, можете ли вы осуществить трезвый выбор, не захлебываясь слезами и не впадая в отчаяние. Если не получается, возьмите паузу, видимо, необходимо подождать еще.

 

Выбирайте ребенка, не похожего на собственного; оптимально, если он будет другого возраста и обязательно другого пола. Если это невозможно или крайне неудобно, рассмотрите возможность принять ребенка постарше. Постарайтесь, чтобы разница в возрасте принимаемого с возрастом вашего была значительна и как можно меньше напоминала о происшедшем. Если ребенок будет старше, это даст меньше поводов для сравнения, ведь вы не можете знать, каким был бы ваш ребенок в этом возрасте. Иногда, возможно, правильным будет взять ребенка намного младше. Требований к маленьким детям меньше, а значит, и поводов для сравнения тоже будет меньше.

 

Ни при каких обстоятельствах не сравнивайте приемного ребенка с тем, которого потеряли.

 

Не ждите от ребенка, что он будет такой же или сможет повторить его путь, - он будет другим! Даже братья-сестры, близнецы часто во многом не похожи друг на друга по поведению, характеру, способностям.

 

Обязательно расскажите приемному сыну/дочери о вашем ребенке, которого не стало. Как и любая тайна от близких, такая тайна разрушительна для семьи и в первую очередь для отношений с ребенком. Можно и нужно говорить о своем горе, однако только тогда, когда вы чувствуете, что сумеете делать это без надрыва. Ребенок может видеть вашу печаль, и это нормально, но не стоит требовать от него проявления таких же чувств, он ведь даже не знал потерянного ребенка.

 

 

 

Мы понимаем, как трудно бывает в такой ситуации ждать и даже прислушаться к предлагающему ожидание совету, но жизнь беспощадна - в спешке слишком велик риск сотворить из одного горя два - для себя и для приемного ребенка.

 

Время - лучший доктор.

 

Нужно не только понимать умом, но и прочувствовать, что разные дети - это разные судьбы, а усыновление - не продолжение и не компенсация того, что было, а просто другая, по-своему ценная и самостоятельная жизнь.

 

 

 

Наиболее точно, на наш взгляд, выразил душевную готовность к усыновлению и восприятию приемного ребенка Валентин Катаев в своем романе «Сын полка»:

 

— А вы знаете, Василий Иванович, — вдруг сказал капитан Енакиев, пытливо смотря на Ковалева глазами, ставши по-детски доверчивыми, — я его думаю усыновить. Как вам кажется?

 

— Стоящее дело, Дмитрий Петрович, — тотчас сказал наводчик, как будто ожидал этого вопроса.

 

— Человек я, в конечном счете, одинокий. Семьи у меня нет. Был сынишка, четвертый год... Вы ведь знаете?

 

Ковалев строго наклонил голову. Он знал. Он был единственный человек на батарее, который знал. Капитан Енакиев помолчал, глядя прищуренными глазами перед собой, как бы рассматривая вдалеке маленького мальчика в синей матросской шапочке, которому сейчас должно было исполниться семь лет.

 

— Заменить–то он мне его, конечно, не заменит, что об этом толковать, — сказал он, глубоко вздохнув и не стараясь скрыть от Ковалева этот вздох, — но… но ведь бывает же, Василий Иванович, и два сына? Верно?

 

 

 

 

"Возраст имеет значение"

 

Усыновление людьми старшего возраста

 

(для усыновителей старше 45 лет)

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Немало людей, вырастивших детей, чувствуют силы воспитать еще одного или нескольких ребятишек. Доброе и похвальное желание, однако с годами прибавляется не только мудрости и опыта, но и прожитых лет. При обдумывании возможности взять в свою семью приемного ребенка люди чаще всего задаются вопросами – как скажется большая разница в возрасте, сколько лет должно быть ребенку, можно ли усыновить совсем маленького, как отнесутся к такому желанию органы опеки и какие могут возникнуть сложности.

 

Решение усыновить в солидном возрасте обычно обдумывается детально, и усыновители останавливают свой выбор на ребенке в возрасте 5-10 лет, а то и старше. Чаще всего такого ребенка даже не усыновляют, а берут под опеку. Но бывают и крайние случаи, когда пожилые люди, разменявшие порой уже шестой десяток, решают усыновить младенца. Понятно - хотелось бы, держа на руках маленький сверток, воссоздать ощущения юности, а может быть, кому-то и вовсе не пришлось понянчить малыша - мысль или возможность взять ребенка возникли недавно, и так хочется использовать последний шанс.

 

Попробуем разобраться. С одной стороны, никаких законодательных ограничений по возрасту усыновителей или ребенка, которого могли бы взять пожилые люди, нет. Однако помимо норм закона есть еще законы логики, нормы этики и …психологии ребенка.

 

Как бы нам ни хотелось отвлечься от собственного возраста, какие бы силы и намерения нами ни руководили, мы должны понимать, что возраст имеет значение. Придется считаться с собственными возможностями, восприятием окружающих, а через очень небольшое время - и с мнением ребенка.

 

Прежде всего, стоит попытаться оценить возможные проблемы и понять, реально вам справиться с ними или нет.

 

Поначалу основная трудность - это, конечно, физическая нагрузка, в основном - ношение ребенка на руках. Укачать ли на ночь, болит ли зуб или ребенок просто боится вас отпускать - он будет проситься на руки. Как бы вы ни оптимизировали быт и ни берегли силы, носить на руках ребенка придется. Не все возможно сделать, просто находясь рядом; малыш должен чувствовать тепло и объятия мамы, возможность уцепиться за нее и устроиться комфортно и безопасно. В некоторых случаях ношения на руках просто не удастся избежать! Достать из манежа или кроватки, перенести из ванны, одеть и обуть, отвезти его на прогулку или в поликлинику… а еще, возможно, придется нести не только ребенка, но и коляску тащить на себе. Если вы рассчитываете избежать этого, экономя силы, то стоит ли брать ребенка?

 

К чисто физической нагрузке обязательно прибавляются моральная и эмоциональная.

 

Начнем с того, что маленький ребенок спит прерывисто, короткими промежутками по 2-3 часа, постоянно чередуя сон и еду, и за такой короткий срок сна маме полноценно отдохнуть не удается. Да еще за это время необходимо многое успеть: постирать, приготовить свежую смесь – и не один раз в день, а постоянно. А если у ребенка проблемы с желудком или лезут зубы? Монотонная нервная дерготня и недосыпание выматывают и буквально сводят с ума. Такое бывает трудно пережить даже молодым и здоровым мамам, что уж говорить, когда годы берут свое. У молодых большая перегрузочная способность, позволяющая быстрее восстанавливать силы после стресса и высоких нагрузок, а у пожилых, конечно, больше мудрости и терпения, но совершенно точно - запас прочности меньше.

 

 

 

Второй аспект – этический – не менее важный. При усыновлении ребенок юридически будет записан как сын/дочь, однако разница в возрасте более 40 лет в любом случае воспринимается окружающими как нечто неестественное. Пожилой человек с коляской ассоциируется с бабушкой или дедушкой. Сначала будут удивляться врачи и соседи, затем родители и дети на детской площадке. Во-первых, это будет сильно привлекать внимание, во-вторых, вероятно, вам не будет приятно услышать от сверстников вашего ребенка в детском саду «за тобой бабушка пришла», а ребенку объясняться, что это не бабушка, а мама. Подрастая, не только сами дети, но и их сверстники уже понимают неестественность возрастного различия и начинают спрашивать ребенка, почему у него такие пожилые родители.

 

Малыш растет, но и ваши годы идут. В младшем школьном возрасте возникают другие сложности. Это время отличается интенсивной социализацией, ребенок вливается в коллектив; индивидуальные черты, позволяющие ребенку чувствовать себя не зависимым от мнения коллектива, еще не выработаны, и подавляющее большинство детей хочет быть как все в классе. Это знают не только детские психологи, но и маркетологи компаний производителей товаров для детей младшего школьного возраста. С завидной регулярностью среди детей возникают бумы всяких игрушек, острая мода то на одно, то на другое. Киндер-сюрпризы, сотки*, гарри поттеры - дети стремятся заполучить, то что ценится у сверстников в своем окружении, несмотря на то, что дома имеют гораздо более интересные игры и возможности для развлечений. А еще в этом возрасте они особенно остро переживают развод родителей, потерю родственников, проблемы в семье и нетипичность своей семьи. Дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО придают большое значение возрасту родителей. Им хочется, чтобы их папа с мамой были не менее молодыми, модными и обеспеченными, чем родители сверстников. Они поневоле сравнивают и стесняются своего положения, если это не так. Просят не водить их в школу, стараются избегать встречи у школы, «забывают» пригласить на общие детско-родительские мероприятия. Следующая тонкость состоит в том, что, как это ни печально, но будь вы хоть кладезем мудрости, мальчики (да и девочки тоже) хотят гордиться не только вашими всевозможными умственными дарованиями, но и еще физической статью и силой. Особенно это важно для детей 9-13 лет, когда для них начинается стадия активного самоутверждения в школе, и пока полностью сами за себя постоять они не могут. Дети хотят чувствовать себя и физически защищенными тоже.

 

 

 

За ребенком, даже уже достаточно взрослым, требуется пригляд. Пока ребенок маленький, и круг его интересов вполне удовлетворяется домом и песочницей, сделать это несложно. Однако в возрасте 8-10 лет круг общения и самостоятельности существенно расширяется, и именно тогда ребенок больше всего экспериментирует с социальным окружением, выбирает себе первых серьезных друзей, окружение в школе. В этот период ребенок предпочитает активные занятия, и единственная возможность хотя бы какую-то часть его времени проводить совместно - это вести такой же активный образ жизни. Держать его на поводке и ходить с ним только туда, куда хочется вам (парки, театры, музеи) - бессмысленно и чревато тем, что, став старше, он сорвется с этого поводка и попробует все то, от чего его ограждали, - только уже без вашего наставления, примера и контроля.

 

Еще более старшие дети - подростки - все больше отрываются от родительского дома, их привлекают походы, поездки, большие праздники на открытых площадках, концерты (и, заметим, не раз в году, а подчас по несколько раз в неделю). Осилить хотя бы часть такой программы, даже при большом желании родителей и умении их держаться в кругу интересов ребенка, после 55–60 лет нам кажется не вполне реально. Вам все труднее будет переносить собственную среду обитания, которую активно создает подросток: громкую музыку, постоянное присутствие дома друзей, часовые телефонные разговоры, вспышки гнева и привередливости неясного происхождения.

 

«Когда ты подрос, у нас начались малые и большие недоразумения, переросшие в отчуждение. Не стану тебе ничего напоминать, ты сам все прекрасно помнишь. Дело в том, что - и тут я перед тобой виноват - мы никогда не были откровенны друг с другом. Я боялся тебя испугать и предпочитал сладкую ложь горькой правде, но чаще - молчание. Ты видел, что почти у всех детей есть родители, по выходным они вместе выбираются в лес, гоняют мяч, жгут костры, им весело... Каждый мальчик хвастал своим папой. А ты жил со стариком, и все знали, что я тебе не отец. Я не мог изолировать тебя от мира». Сикалов Владислав Владимирович

 

В этот период очень сложно находить баланс взаимоотношений. Хотя подростку родитель нужен не меньше, чем младенцу, но потребность эта уже не так очевидна и поведение ребенка заметно меняется. С одной стороны, он взрослеет и стремится получить как можно больше независимости, с другой - все еще остается ребенком и нуждается во внимании, понимании и ласке. Необходимо дать разумную свободу и суметь сохранить дружеские отношения и родительское влияние на ребенка, подчас проявляющего демонстративную отчужденность и ведущего себя вызывающе, не переходя к «военным» действиям против него и не впадая в другие крайности – устраняться из его жизни или идя у него на поводу, что особенно трудно дается в пожилом возрасте. В наиболее сложном положении оказываются люди, ни имеющие опыта воспитания детей. К сожалению, слишком часто стандартные подростковые проблемы и проблемки, возникающие практически у всех детей, переносятся на личность ребенка, приписываются наследственности, а это только усугубляет напряженность в отношениях – подросток, сталкиваясь с сопротивлением родителя, еще больше замыкается в себе и удаляется от дома.

 

 

 

Есть и еще один подводный камень, который, возможно, пока не ощущается так отчетливо, пока вы активны и работаете.

 

Подросток много внимания обращает на собственный вид, внешность и одежду, возможность иметь модные вещи, игры, которые есть у его сверстников Все это требует значительных расходов. Через пятнадцать лет, с уходом на пенсию, переходом на более низкооплачиваемую работу, собственными болезнями эта финансовая нагрузка может оказаться для вас слишком значительной. Мы не раз сталкивались с тем, что родители не могли справиться с финансовыми проблемами, и это вместе с психологическим возрастным отрывом приводило к тому, что ребенок стремился из семьи и примыкал к компаниям сверстников из бедных неблагополучных семей. Будут ли они хорошими спутниками для вашего ребенка и сможет ли он противостоять их влиянию - большой вопрос.

 

В природе все подчинено определенному ритму, и для каждого действия оптимально свое время, в том числе и для обзаведения детьми. Выбиваясь из естественного хода вещей, нужно быть крайне осторожным в оценках собственных возможностей и, поразмыслив, вероятно, в чем-то поступиться по отношению к первоначальным намерениям. Конечно, любые проблемы, в том числе финансовые и со здоровьем могут возникнуть и у молодой семьи, но все же не будем обманывать сами себя - риск у пожилых несравнимо выше.

 

Мы неоднократно сталкивались с семейными трагедиями, возникавшими из-за нарушения детско-родительских отношений, спровоцированных неспособностью родителей понять нужды и ход мыслей подрастающего поколения. На наш взгляд, рассматривая возможность принятия ребенка в семью (особенно очень маленького), необходимо выключить эмоции и трезво оценить свои моральные и физические силы - и не на год вперед, а на десяток лет, а то и больше.

 

Рекомендации

Все же усыновление подражает природе, и обычно крайне редко женщины рожают после 40-45 лет. Исключения, конечно, бывают, но это не значит, что такому позднему ребенку повезло, поэтому еще раз реально оцените свои шансы на успех, силы и возможности, ответив себе на вопросы:

 

насколько крепко ваше здоровье, не окажется ли ребенок в самое трудное для него время без поддержки и защиты, не случится ли ему осиротеть в еще очень юном возрасте;

 

сможет ли кто-то из ваших родственников, друзей, знакомых, соседей поддержать вас в случае серьезного заболевания, взять заботы о воспитании и содержании ребенка на себя;

 

найдутся ли среди них молодые люди, одобряющие ваше решение, которые будут общаться с ребенком, когда он подрастет, создавая ему положительный и поддерживающий круг общения. Люди, которые смогут при необходимости подменить вас и участвовать в тех развлечениях, которые окажутся по тем или иным причинам вам недоступны. Нет ли среди них тех, кто сможет обратить ребенка против вас;

 

достаточно ли финансовых возможностей и ресурсов для обеспечения вашей семьи с подростком после выхода на пенсию, в том числе с учетом увеличивающихся расходов на собственное лечение;

 

есть ли возможность обеспечить ребенку отдельную жилплощадь в случае возникновения конфликта;

 

как сейчас вы реагируете на молодежь, не раздражают ли вас детский плач, громкий смех, беготня;

 

насколько, с учетом перспективы, вы будете морально гибки и сможете ли мириться с разбросанными по всей квартире игрушками, шумом, постоянными гостями, телефонными разговорами. Не уйдут ли ваши педагогический талант и силы на борьбу за порядок в квартире, за свои «холостяцкие» привычки?

 

Если у вас возникает много сомнений, то лучше совсем откажитесь от усыновления. Стоит оглянуться вокруг – вероятно, найдется способ иным образом решить проблему самореализации в общении с детьми. А возможно, лучше стать хорошей бабушкой, чем плохой матерью, и поступиться амбициями, нежели устроить себе катастрофу под старость лет.

 

Если ресурсы, моральные и физические силы, хорошая поддержка друзей и родственников обеспечены, и ваше желание осталось неизменно, то, несмотря на поджимающее время, постарайтесь максимально хорошо подготовиться к усыновлению.

 

Предварительно пообщайтесь с детьми разного возраста в учреждении, у знакомых. У вас есть жизненный опыт - быть может, приглядевшись, приметите замечательного ребенка постарше, хотя бы 3-, 4-х лет или даже старше. Так и вам будет проще, и ребенку. Младенцу логичнее получить возможность воспитываться в более молодой семье.

 

Продумайте вариант не усыновления, а взятия ребенка под опеку. Все же за опекаемым ребенком при выходе из-под опеки сохраняется возможность получения жилья, льготное поступление в вузы, ежемесячно выплачиваются средства на содержание ребенка. В случае необходимости органы опеки могут прийти на помощь и вам, и ребенку. А усыновить вы сможете и позже, вплоть до исполнения ребенку 18 лет. Если вы все же переоцените силы, и возникнут непреодолимые проблемы, то отмена опеки, по сравнению с отменой усыновления, менее болезненна и для опекуна, и для ребенка - не придется разбираться, какую фамилию ребенку нужно будет носить после, какая часть имущества отойдет к нему и где кто из осколков вашей семьи будет проживать.

 

 

 

Уточните, положены ли ребенку пенсия по потере кормильца или другие выплаты -оформите их до установления усыновления. В некоторых регионах (в том числе и в Москве) для подкинутых и оставленных детей предусмотрены дополнительные компенсационные выплаты, они сохраняются и на усыновленного ребенка (Постановление Правительства г. Москвы от 6 апреля 2004 г. № 206-ПП с изменениями от 23 ноября 2004 г.)

 

Сделайте финансовые накопления на случай болезни, потери дохода, других проблем. Откройте на имя ребенка накопительный счет, туда можно переводить не только причитающиеся ему пенсию и другие выплаты, но и часть своих доходов.

 

Придется гораздо жестче следить за своим здоровьем, внешностью и проявлениями слабости. Забудьте про возможность жаловаться в кругу семьи на возраст и трудности, им вызванные.

 

Регулярно перетряхивайте свой гардероб, старайтесь одеваться модно, стильно, но не переборщите, чтобы для вашего возраста не выглядеть вульгарно.

 

Постарайтесь быть в курсе молодежных новостей, музыки, фестивалей, фильмов, какими бы дурацкими они вам на первый взгляд ни казались. Не помешает регулярно почитывать молодежные журналы.

 

Старайтесь максимально терпимо, внимательно и уважительно общаться с ребенком, в первую очередь, в кругу семьи.

 

Не полагайтесь только на свой жизненный опыт, нелишне перечитать современные книги по воспитанию, выписать пару родительских журналов, регулярно общаться с более молодыми родителями.

 

Поддерживайте отношения с друзьями и знакомыми, имеющими детей близкого возраста; лучше, если ваш ребенок будет общаться в известном вам кругу. Постарайтесь сразу устанавливать отношения с родителями одногруппников в детском саду и одноклассников ребенка, кооперируйтесь с ними для совместного отдыха и развлечений, кроме того, они могут оказать поддержку в учебных делах и общении с ребенком при возникновении напряженности в отношениях.

 

Ведя активный образ жизни, все же рассчитывайте силы, чтобы в угоду образу не подорвать свое здоровье.

 

При том, что вам желательно вести, может быть, не совсем соответствующий вашим годам образ жизни, честно говорите с ребенком о своем возрасте и возможных возрастных изменениях - все равно он их увидит, а табуирование темы только добавит ему еще больше сомнений и страхов.

 

________________________________________________________________________________

________

 

* это такие картонные кругляки с изображениями героев популярных мультфильмов и фильмов, играют в них точно так же, как в былые времена монетой в орлянку или пристенок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Усыновление после утраты кровного ребенка

 

Саша, эти статьи откуда? Я бы на сайт их добавила, только надо бы ссылку на источник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Виктория Потехина

По данным на 1 октября 2008 года в Калининградской области,

573 ребенка были приняты в семьи.

Из них 97 – на патронатное воспитание,

84 – усыновлены (14 из них – иностранными гражданами),

315 – переданы опекунам и попечителям.

В этом году было выявлено 568 сирот

и детей, оставшихся без родительского присмотра.

 

Источник:

http://www.kaliningrad.ru/news/others/k662488.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кстати, в Калининграде по-прежнему очередь за малышами. Марина подтвердит. Многие из выявляемых детей не могут быть переданы в семьи усыновителей из-за того, что родители не лишены прав, либо они "временно" отданы в детдома и тп.

 

По поводу Настены нашей (которая Вероника). Можно ее пиарить, пока что нет желающих взять ее под временную опеку. Сотрудница отдела опеки подтвердила - мать не звонит, не пишет и никак ей не интересуется...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Увидела однажды этого мальчика и никак забыть не могу.

Может быть подскажите как его разыскать и куда обращаться.

 

9514edf2cef07ad13d.jpg

Никита. Родился в мае 2006 г.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Увидела однажды этого мальчика и никак забыть не могу.

Может быть подскажите как его разыскать и куда обращаться.

Никита. Родился в мае 2006 г.

Неофициально если только по ДР искать, а официально, то т олько после оформления пакета документов на усыновление. Если нужна информация об оформлении пишите в личку расскажу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Увидела однажды этого мальчика и никак забыть не могу.

Может быть подскажите как его разыскать и куда обращаться.

 

9514edf2cef07ad13d.jpg

Никита. Родился в мае 2006 г.

http://www.usynovite.ru/files/photos/kf/kf6g.jpg

№ kf6g

Калининградская область

Никита К.

Есть братья или сестры

Возможные формы устройства:

усыновление, опека (попечительство), приемная семья

Собираете доки по месту жительства и обращаетесь к регилнальному оператору.

Региональный оператор ГБД

Исаев Василий Иванович

Начальник отдела правовой и социальной защиты детства Департамента

Телефон: (4012) 66-04-85

Прием: понедельник с 9-00 до 18-00, вторник с 9-00 до 13-00, четверг с 14-00 до 18-00

Без доков ни кто Вам про ребенка ни чего не скажет.

И на ресурсе, с которого взята эта фотография, написано куда надо обращаться. - Опека Московского р-на г. Калининграда. Специалист - Татьяна Ричардовна. Тел.: 8-(4012) - 92 - 38 - 42.

Это калининградский ДР.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Прием: понедельник с 9-00 до 18-00, вторник с 9-00 до 13-00, четверг с 14-00 до 18-00

Без доков ни кто Вам про ребенка ни чего не скажет.

Поправочка понедельник с 9-00 до 18-00, все остальные дни просят не беспокоить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
http://www.usynovite.ru/files/photos/kf/kf6g.jpg

№ kf6g

Калининградская область

Никита К.

Есть братья или сестры

Возможные формы устройства:

усыновление, опека (попечительство), приемная семья

Собираете доки по месту жительства и обращаетесь к регилнальному оператору.

Региональный оператор ГБД

Исаев Василий Иванович

Начальник отдела правовой и социальной защиты детства Департамента

Телефон: (4012) 66-04-85

Прием: понедельник с 9-00 до 18-00, вторник с 9-00 до 13-00, четверг с 14-00 до 18-00

Без доков ни кто Вам про ребенка ни чего не скажет.

 

Марина, спасибо Вам за отклик. А не подскажите, какие нужны документы для опеки или патроната? И если у ребенка есть братья или сестры, можно ли его одного взять под опеку?

А как по ДР искать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Марина, спасибо Вам за отклик. А не подскажите, какие нужны документы для опеки или патроната? И если у ребенка есть братья или сестры, можно ли его одного взять под опеку?

А как по ДР искать?

Ребенок в калининградском ДР, но это Вам ни как не поможет :-) Можно ли одного- надо дополнительно выяснять, скорее всего можно, на радио россии он один в пиаре.

Из доков: доходы, медицина, жилье, биография, харатеристика - в опеке все скажут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ребенок в калининградском ДР, но это Вам ни как не поможет :-) Можно ли одного- надо дополнительно выяснять, скорее всего можно, на радио россии он один в пиаре.

Из доков: доходы, медицина, жилье, биография, харатеристика - в опеке все скажут.

 

Спасибо.

Просто хотелось бы хоть одним глазком увидеть малыша. Ведь скоро Новый год- вдруг Дед Мороз исполнит желание!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость AleksMarina
Спасибо.

Просто хотелось бы хоть одним глазком увидеть малыша. Ведь скоро Новый год- вдруг Дед Мороз исполнит желание!

 

На Суворова обращаться не обязательно! Звоните и чем смогу помогу и расскажу. Телефон в подписи (75-08-74)

 

 

Helen привет!

Был без нета. Завтра скину по детворе описание. Других фоток увы нет. Были на карточке, а она померла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

По этому ребенку, конечно, можно сразу к Ричардовне обращаться. Но, в любом случае, сначала, доки на возможность быть...

И ссылаться на Радио России.

 

PS/ Информацию жду :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость AleksMarina

Моё большое человеческое счастье.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Всю жизнь мы проводим в поисках счастья, порой отправляемся в дальние страны в надежде, что уж там-то в экзотических неведомых далях оно уж точно нас поджидает. И не подозреваем даже, насколько близко от нас оно иногда находится. Моя жизнь ничем не отличается от жизни миллионов моих соотечественников. Я абсолютно типовая и разрядная, такая же как и многие из Вас - училась, вышла замуж, родила двоих детей, растила их, работала, в общем жила.

 

На мою долю выпали и радости и горе. Мои радости – это конечно дети, наше совместное взросление, наше наслаждение общением друг с другом, наше совместное бытие. Мое горе – это потеря сына. Наш маленький семейный корабль после двенадцатилетнего плавания потерял одного из трех членов сплоченного и дружного экипажа. У руля остались двое – я и младшая дочь, которой исполнилось к тому времени десять лет. Два года мы старались держаться на плаву изо всех сил, но, конечно, мы очень сильно чувствовали свое сиротство. Я никогда не относилась к разряду людей, которых мы в обиходе называем подвижниками. Мне никогда не приходили мысли о помощи, например, брошенным детям, только на уровне абстрактных размышлений, да и то размышления эти мне вести было не с кем – никто из моего окружения об этом не думал. Эта сторона жизни существовала где-то параллельно от меня и меня не затрагивала. Тем более странным было для меня проснуться одним морозным февральским утром с четко сформулированным в моей голове намерением – усыновить ребенка. Надо сказать, что я и слова то такого никогда не слышала, никогда не сталкивалась с кем-то, кто усыновил, никогда не читала о том, что вот усыновляют, не читала ни о домах ребенка, ни о чем-либо подобном. Я озадачилась, так как не представляла, что и как надо делать, но то, что делать надо у меня сомнений не было. Я начала действовать – для начала надо было собрать информацию. Я пошла в Префектуру и получила начальную информацию. Потом уже общалась с отделом опеки районной управы. Надо было собирать документы - медицинскую справку, справки о жилищных условиях и доходах. Прошли две недели. Все документы собраны – несу их в управу для получения заключения о возможности быть усыновителем. Как передать мои чувства?

 

Документы собирались настойчиво, методично, на одном дыхании. Жду получения заключения – состояние такой же собранности, полной готовности и решимости. Наконец, заключение у меня в руках и я могу получить направление на знакомство с ребенком. Какое охватило меня смятение – я не могла найти себе места, страшно волновалась. Надо сказать, что мои попытки зайти в дом ребенка, чтобы иметь хоть какое-то представление о детях, которые там живут, потерпели фиаско. Детей посмотреть до получения заключения нельзя. Поэтому держа в руках направление на знакомство с ребенком я была в полном неведении – что же ждет меня там, за порогом этого здания с неброской вывеской «Дом ребенка». О детишках в домах ребенка я не имела никакого представления, но по этому поводу я как-то не очень волновалась, была внутренняя уверенность, что по этому поводу волноваться не надо. Волновалась я о том, будет ли малыш для усыновления, дадут ли мне его. И вот я шагнула в неизвестность.

 

Перешагнув порог дома ребенка, я перевернула и печальную страницу книги моей жизни. В первое же посещение я нашла своего малыша – своего родного, золотоглазого сынулю, мое дорогое любимое солнышко. Мою радость и мое самое большое человеческое счастье. Этот маленький запеленутый до подбородка кулечек, который я спустя две недели унесла домой, принес столько радости, света и любви в мой дом, что я просто удивляюсь, как я могла называть жизнью то, что было до его появления. Мой дом ожил, мы опять команда, у нас есть все, что необходимо для счастья – а для счастья необходимо, чтобы была мама, была дочка и был сын. Я не могу объяснить, каким образом ко мне пришло решение усыновить ребенка, оно просто пришло, но мне даже на секунду страшно подумать, что мысль эта могла бы ко мне не прийти, а с ней не пришел бы ко мне и мой маленький теперь уже десятимесячный сынок.

 

Дорогие, милые читатели, не надо искать свое счастье где-то далеко, я нашла свое большое человеческое счастье в трех остановках троллейбуса от дома.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Скажите, пожалуйста. А почему деток в ДД можно посещать, а в ДР- нельзя? Это зависит о возраста детей и от статуса учреждения?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
И на ресурсе, с которого взята эта фотография, написано куда надо обращаться. - Опека Московского р-на г. Калининграда. Специалист - Татьяна Ричардовна. Тел.: 8-(4012) - 92 - 38 - 42.

Это калининградский ДР.

 

Я этого мальчика увидела здесь, на Калининград.ру, в проекте "Дарим добро". Он на моего сына в детстве похож /а глазки очень грусные/.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Скажите, пожалуйста. А почему деток в ДД можно посещать, а в ДР- нельзя? Это зависит о возраста детей и от статуса учреждения?

 

Дом ребенка относится к системе минздрава, что-то типа больницы, поэтому закрыт для посещения. Могут ходить только потенциальные усыновители или опекуны, получившие специальное направление из отдела опеки на посещение ребенка. После того, как соберут справки о состоянии здоровья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...