Перейти к публикации
Sеrj

Атеистический юмор

Рекомендованные сообщения

Нет гада страшней атеиста!

Похож он на страшного зверя.

Противному Дарвину верит,

И Богу не хочет молиться.

 

Не чтит он святые иконы,

Святое письмо не читает

Плюется на Божьи законы,

Священников не уважает.

 

Он батюшке в храме ни разу

Не сунул купюру под рясу.

И в урну церковную, жмот

Копеечки не покладет.

 

Считает начальницей рода

Он страшную, злую гориллу.

Признал бы ещё крокодила,

Ведь тоже живая природа.

 

Мы хором ответим вражине:

Не надо нам предков - горилл!

Нас Бог из раствора слепил,

Основанного на глине!

 

 

зы тему можно закрепить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:lol:

Наконец и атеист получил свой раздел.

Нужно продолжить традицию, и дать каждому пользователю по разделу, и превратить, форум в ЖЖ. B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вначале не было ничего...

 

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

 

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

 

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

 

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

 

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

 

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

 

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

 

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

 

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

 

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

 

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

 

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

 

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

 

Автор неизвестен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Грешник

Шмиэл Сандлер

 

В контору господа Бога входит ангел-секретарь:

 

- Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича...

- С чего гикнулся-то Моисеич? - интересуется Бог

- Третьего дня у тещи подавился свининой.

- Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос?

- Истинно так, Господи, в ад просится человече.

- Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется...

 

Ангел протягивает заявление. Бог читает:

 

В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней.

Бедный еврей

 

- Что скажешь, крылатый? - недовольно морщится Бог.

- А что говорить, Господи, пронюхал видать иудей, что поджарочная система в аду не работает.

- Ага, - подхватил Бог, - и грешникам полагается спец. питание из чертовой кухни.

- Истинно так, Господи, - смиренно подтвердил ангел.

- Вот черти поганые, устроили, понимаешь, себе привилегии в аду. До каких пор будет продолжаться это безобразие, когда, наконец, затопят центральный поджарочный котел, еще в прошлом веке подрядчикам с Альфа центавра заявку давали!

- С дровами туговато, - жалуется ангел, - подвоз с Марса не налажен.

- А уголек на что, или опять на земле топливный кризис?

- С нашими транспортными средствами это займет пару столетий, Господи.

- Бюрократы, возмущается Бог, - сколько раз повторять, что Рай это Божья благодать плюс электрификация ада! - он, берет челобитную и накладывает резолюцию:

 

«В виду отсутствия одноместных сковород в аду отказать подателю сего...»

 

- Зря ты так, Господи,- говорит ангел!

- Почему зря? Строго вопрошает Господь.

- Знаешь ведь, отец небесный, с евреями лучше не связываться, ославят потом на всю галактику: антисемиты, дескать, есть и выше...

 

Бог тяжко вздыхает:

- Сотворил, Зайка, прости за грубость!, на свою голову! Пиши, - диктует он ангелу:

 

- Поставить любезного сына нашего - Зайцмана Абрама Моисеевича в очередь на получение малогабаритного козла...

- Котла, Господи, - подсказывает ангел.

- Котла, - нехотя поправляет Бог, - в преисподней. Временно - на три столетия, прописать покойного в райских кущах.

 

«Всевышний»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Смысл Жизни

 

 

"Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:

— Павлюк!

Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.

— Павлюк! — повторило сияние. — Ты зачем на табуретке стоишь?

— Я умереть хочу, — сказал Павлюк.

— Что вдруг? — поинтересовался ангел.

— Опостылело мне тут всё, — объяснил Павлюк.

— Ну уж и всё, — не поверил ангел.

— Всё, — немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

— А беленькой двести? — сказал ангел. — На природе?

Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.

— Если разве под картошечку… — сказал он наконец.

— Ну, — согласился ангел. — С укропчиком, в масле… Селёдочка ломтиком, лучок колечком…

Павлюк сглотнул сквозь петлю.

— А пивка для рывка? — продолжал ангел. — На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой…

Павлюк прерывисто вздохнул.

— А девочки? — не унимался ангел. — Такие, понимаешь, с ногами…

— Ты-то откуда знаешь? — удивился Павлюк.

— Не отвлекайся, — попросил ангел. — А в субботу с утреца банька, а в среду вечером «Спартак»…

— Чего «Спартак»? — не понял Павлюк.

— Лига Чемпионов, — напомнил ангел.

— Неужто выиграют? — выдохнул Павлюк.

— В четвёрку войдут, — заверил ангел.

— Надо же, — сказал Павлюк — и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.

— Ты с табуретки-то слезь, — предложил ангел. — А то как памятник прямо…

Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.

— И что теперь, на работу? — робко спросил Павлюк.

— На неё, — подтвердил ангел.

— А потом домой?

— По возможности.

Павлюк ещё помолчал.

— Ну хорошо, — сказал он наконец. — Но смысл? Смысл?

— Какой смысл? — не понял ангел.

— Хоть какой-нибудь, — попросил Павлюк.

— Зачем? — поразился ангел.

— Без смысла никак нельзя, — угрюмо молвил Павлюк.

— Вешайся, — сказал ангел. — Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!!! "

 

Виктор Шендерович

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ты, Серж, кроссингове (а чтоб Эльзе икнулось во сне за это) кросспостингом по всему форуму занимаешься.

зрря.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Badun
ты, Серж, кроссингове (а чтоб Эльзе икнулось во сне за это) кросспостингом по всему форуму занимаешься.

зрря.

 

побыстрее бы она уже сама за себя постить начала... :yes: что вы там, изверги, с ней сотворили...? :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
ты, Серж, кроссингове (а чтоб Эльзе икнулось во сне за это) кросспостингом по всему форуму занимаешься.

зрря.

в кучу собрал , все что ранее постил по-разным форумам..

если свой раздел имеется , почему -бы и нет ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Антон Павлович Чехов

Письмо к ученому соседу

Село Блины-Съедены

 

Дорогой Соседушка.

 

Максим... (забыл как по батюшке, извените великодушно!) Извените и простите меня старого старикашку и нелепую душу человеческую за то, что осмеливаюсь Вас беспокоить своим жалким письменным лепетом. Вот уж целый год прошел как Вы изволили поселиться в нашей части света по соседству со мной мелким человечиком, а я все еще не знаю Вас, а Вы меня стрекозу жалкую не знаете. Позвольте ж драгоценный соседушка хотя посредством сих старческих гиероглифоф познакомиться с Вами, пожать мысленно Вашу ученую руку и поздравить Вас с приездом из Санкт-Петербурга в наш недостойный материк, населенный мужиками и крестьянским народом т. е. плебейским элементом. Давно искал я случая познакомиться с Вами, жаждал, потому что наука в некотором роде мать наша родная, все одно как и цивилизацыя и потому что сердечно уважаю тех людей, знаменитое имя и звание которых увенчанное ореолом популярной славы, лаврами, кимвалами, орденами, лентами и аттестатами гремит как гром и молния по всем частям вселенного мира сего видимого и невидимого т. е. подлунного. Я пламенно люблю астрономов, поэтов, метафизиков, приват-доцентов, химиков и других жрецов науки, к которым Вы себя причисляете чрез свои умные факты и отрасли наук, т. е. продукты и плоды. Говорят, что вы много книг напечатали во время умственного сидения с трубами, градусниками и кучей заграничных книг с заманчивыми рисунками. Недавно заезжал в мои жалкие владения, в мои руины и развалины сосед мой Герасимов и со свойственным ему фанатизмом бранил и порицал Ваши мысли и идеи касательно человеческого происхождения и других явлений мира видимого и восставал и горячился против Вашей умственной сферы и мыслительного горизонта покрытого светилами и аэроглитами. Я не согласен с Герасимовым касательно Ваших умственных идей, потому что живу и питаюсь одной только наукой, которую провидение дало роду человеческому для вырытия из недр мира видимого и невидимого драгоценных металов, металоидов и бриллиантов, но все-таки простите меня, батюшка, насекомого еле видимого, если я осмелюсь опровергнуть по-стариковски некоторые Ваши идеи касательно естества природы. Герасимов сообщил мне, что будто Вы сочинили сочинение в котором изволили изложить не весьма существенные идеи на щот людей и их первородного состояния и допотопного бытия. Вы изволили сочинить что человек произошел от обезьянских племен мартышек орангуташек и т. п. Простите меня старичка, но я с Вами касательно этого важного пункта не согласен и могу Вам запятую поставить. Ибо, если бы человек, властитель мира, умнейшее из дыхательных существ, происходил от глупой и невежественной обезьяны то у него был бы хвост и дикий голос. Если бы мы происходили от обезьян, то нас теперь водили бы по городам Цыганы на показ и мы платили бы деньги за показ друг друга, танцуя по приказу Цыгана или сидя за решеткой в зверинце. Разве мы покрыты кругом шерстью? Разве мы не носим одеяний, коих лишены обезьяны? Разве мы любили бы и не презирали бы женщину, если бы от нее хоть немножко пахло бы обезьяной, которую мы каждый вторник видим у Предводителя Дворянства? Если бы наши прародители происходили от обезьян, то их не похоронили бы на христианском кладбище; мой прапрадед например Амвросий, живший во время оно в царстве Польском был погребен не как обезьяна, а рядом с абатом католическим Иоакимом Шостаком, записки коего об умеренном климате и неумеренном употреблении горячих напитков хранятся еще доселе у брата моего Ивана (Маиора). Абат значит католический поп. Извените меня неука за то, что мешаюсь в Ваши ученые дела и толкую по-своему по старчески и навязываю вам свои дикообразные и какие-то аляповатые идеи, которые у ученых и цивилизованных людей скорей помещаются в животе чем в голове. Не могу умолчать и не терплю когда ученые неправильно мыслят в уме своем и не могу не возразить Вам. Герасимов сообщил мне, что вы неправильно мыслите об луне т. е. об месяце, который заменяет нам солнце в часы мрака и темноты, когда люди спят, а Вы проводите электричество с места на место и фантазируете. Не смейтесь над стариком за то что так глупо пишу. Вы пишите, что на луне т. е. на месяце живут и обитают люди и племена. Этого не может быть никогда, потому что если бы люди жили на луне то заслоняли бы для нас магический и волшебный свет ее своими домами и тучными пастбищами. Без дождика люди не могут жить, а дождь идет вниз на землю, а не вверх на луну. Люди живя на луне падали бы вниз на землю, а этого не бывает. Нечистоты и помои сыпались бы на наш материк с населенной луны. Могут ли люди жить на луне, если она существует только ночью,. а днем исчезает? И правительства не могут дозволить жить на луне, потому что на ней по причине далекого расстояния и недосягаемости ее можно укрываться от повинностей очень легко. Вы немножко ошиблись. Вы сочинили и напечатали в своем умном соченении, как сказал мне Герасимов, что будто бы на самом величайшем светиле, на солнце, есть черные пятнушки. Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. Как Вы могли видеть на солнце пятны, если на солнце нельзя глядеть простыми человеческими глазами, и для чего на нем пятны, если и без них можно обойтиться? Из какого мокрого тела сделаны эти самые пятны, если они не сгорают? Может быть, по-вашему и рыбы живут на солнце? Извените меня дурмана ядовитого, что так глупо съострил! Ужасно я предан науке! Рубль сей парус девятнадцатого столетия для меня не имеет никакой цены, наука его затемнила у моих глаз своими дальнейшими крылами. Всякое открытие терзает меня как гвоздик в спине. Хотя я невежда и старосветский помещик, а все же таки негодник старый занимаюсь наукой и открытиями, которые собственными руками произвожу и наполняю свою нелепую головешку, свой дикий череп мыслями и комплектом величайших знаний. Матушка природа есть книга, которую надо читать и видеть. Я много произвел открытий своим собственным умом, таких открытий, каких еще ни один реформатор не изобретал. Скажу без хвастовства, что я не из последних касательно образованности, добытой мозолями, а не богатством родителей т. е. отца и матери или опекунов, которые часто губят детей своих посредством богатства, роскоши и шестиэтажных жилищ с невольниками и электрическими позвонками. Вот что мой грошовый ум открыл. Я открыл, что наша великая огненная лучистая хламида солнце раз в год рано утром занимательно и живописно играет разноцветными цветами и производит своим чудным мерцанием игривое впечатление. Другое открытие. Отчего зимою день короткий, а ночь длинная, а летом наоборот? День зимою оттого короткий, что подобно всем прочим предметам видимым и невидимым от холода сжимается и оттого, что солнце рано заходит, а ночь от возжения светильников и фонарей расширяется, ибо согревается. Потом я открыл еще, что собаки весной траву кушают подобно овцам и что кофей для полнокровных людей вреден, потому что производит в голове головокружение, а в глазах мутный вид и тому подобное прочее. Много я сделал открытий и кроме этого хотя и не имею аттестатов и свидетельств. Приежжайте ко мне дорогой соседушко, ей-богу. Откроем что-нибудь вместе, литературой займемся и Вы меня поганенького вычислениям различным поучите.

 

Я недавно читал у одного французского ученого, что львиная морда совсем не похожа на человеческий лик, как думают ученыи. И насщот этого мы поговорим. Приежжайте, сделайте милость. Приежжайте хоть завтра например. Мы теперь постное едим, но для Вас будим готовить скоромное. Дочь моя Наташенька просила Вас, чтоб Вы с собой какие нибудь умные книги привезли. Она у меня эманципе все у ней дураки только она одна умная. Молодеж теперь я Вам скажу, дает себя знать. Дай им бог! Через неделю ко мне прибудет брат мой Иван (Маиор), человек хороший но между нами сказать, Бурбон и наук не любит. Это письмо должен Вам доставить мой ключник Трофим ровно в 8 часов вечера. Если же привезет его пожже, то побейте его по щекам, по профессорски, нечего с этим племенем церемонится. Если доставит пожже то значит в кабак анафема заходил. Обычай ездить к соседям не нами выдуман не нами и окончится, а потому непременно приежжайте с машинками и книгами. Я бы сам к Вам поехал, да конфузлив очень и смелости не хватает. Извените меня негодника за беспокойство,

 

Остаюсь уважающий Вас Войска Донского отставной урядник из дворян, ваш сосед

 

Василий Семи-Булатов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Урaвнитeль

Специально для верующих выпущена адаптированная версия "Происхождения видов" Ч. Дарвина: Жили были в Раю две обезьяны - Адам и Ева...

 

*

 

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

 

*

 

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

*

 

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.

В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

 

*

 

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.

Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:

55% - стрёмные людишки,

30% - подлые твари,

10% - полное дерьмо,

лишь 5% настоящих и осталось-то.

И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.

Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

 

:(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Урaвнитeль

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в "Библию"?

Пока не известно. Притча же гласит так:

 

"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:

- Господи! мне не на что выпить.

Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай

ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После

сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.

 

...Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".

 

*

 

Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь:

- Вы с yма сошли!! Где вы видели ангела в ботинках?

- А где ты видел ангелов без ботинок?

 

*

 

Идет Христос с Матерью по городу, видят: горожане собрались забить камнями неверную жену.

Христос.:

- Кто сам без греха, пусть бросит первый камень

Все опускают руки, женщина вздыхает с облегчением, и тут летит большой камень и расплющивает ее.

Христос(оборачивается):

- Мама, Вам не кажется, что иногда Вы перебарщиваете?!

 

:blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Пастоp хyдожникy

Маркус, тебя в этом анекдоте не смущает "пастор" ? :blink:

 

про Китай - душевно. но про буддизм - это как с пастором. :huh:

 

ну и я тоже раскроспощщусь:

 

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

 

 

Играли как-то раз в гольф бог-папа, бог-сын и Моисей.

Первым играл Моисей. Толкнул мячик (шарик?) в сине море. Пошёл за ним: вестимо, воды морские разверзлись, взял Моисей шарик - и вернул на родину.

Вторым играл Иисус. Тот же ризалт. Пошёл пО морю как по тверди земной за шариком.

Третьим - папа. Мячик в море. Набрасывается на мячик рыба, рыбу тут же ловит маленькая хищная птица, маленькую хищную птицу - большая хищная птица, сгущаются тучи, большую хищную птицу разит удар молнии, птица отрыгивает маленькую птицу, та - рыбу, рыба - мячик, мячик падает в лузу.

Бог-сын: "Папа! Опять-таки Вы с своими еврейскими штучками!"

 

Надпись на надгробии:

"Здесь лежит атеист. Одет с иголочки, а идти некуда..."

 

 

- Если мeня будут беспокоить, скажи, что я занят или просто - Бога нет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

сегодня умилил башорг:

С форума:

Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет

Аркон: бог от этого не появится

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уважаемая Святая Инквизиция

Олег Козырев

 

Уважаемая Святая инквизиция, нижайше обращаюсь к тебе с просьбой меня не сжигать. По крайней мере, в ближайшее время.

Понимаю, что ты уже собиралась для рассмотрения моего вопроса, но все же еще не теряю надежды.

Во-первых, хочу ясно и четко заявить – я полностью за твое решение. Таких как я – ни в чем не виновных – я и сам сжигал по твоему указанию в больших количествах. Думаю, что периодические публичные казни, безусловно, в наши скучные времена вносят элемент праздника и ощущения смысла в жизни.

Во-вторых, ты всегда сможешь меня сжечь, если что.

Хотелось бы скромно напомнить тебе, что я всегда служил инквизиции верой и правдой. Вспомни, как однажды коровы из твоего монастыря проломили ограду моего огорода и ворвались на капустные грядки. Я ни в коем случае им не препятствовал! Наоборот – приносил капустку прямо к лицу святейших созданий.

Когда для моего костра понадобилось нарубить хвороста, кто был в первых рядах дровосеков? Я!

Никогда не позволял никому произносить дурное слово против тебя. Вспомни кузнеца, который бросил недобрый взгляд в сторону монастырских стен. Кто первым стукнул его палкой? Я! Кто первым плюнул на его могилку? Я!

Всех, кто имел недовольство о нашей счастливой жизни, я первым выгонял взашей!

Дорогая Святая инквизиция, я всегда был твоим верным соратником. Раны на теле моем – это раны, нанесенные твоими хулителями. Бесстрашно я бросался на противников твоих, Святая инквизиция, сколь мало бы их ни было.

Вспомни свои золотые одежды. Разве не мои руки вышивали золотом их края? Вспомни замки твои и земли твои, разве не моим трудом вымощены мостовые, засеяны поля, выметены палаты? Вспомни отдых твой безмятежный на морях Эллады, не я ли помог снарядить туда караван? За что же мне это наказание, уважаемая инквизиция?

Я простой человек, я не знаю, что послужило поводом против меня. Но, клянусь, не замышлял я ничего худого! Только доброе мыслил о тебе, Святая инквизиция, только лучшее. Ты покупала себе лошадь, а я тебе двух лошадей желал. Ты пытала своих противников, а я желал их смерти. Ты ворочалась во сне, а я хотел оградить тебя от постороннего шума. Ты разоряла народ, а я тебе в том помогал.

Уважаемая святая инквизиция, я не против тебя. Я за. Я сам такой же до мозга костей.

Понимаю, что кого-то надо сжечь. Костры еретиков, и правда, несут добро. Кому-то – свет, кому-то – тепло. В наше серое время только костры сожжений и развеивают тьму.

Знаю, ты не меняешь своих решений, но, может, есть еще у меня надежда?

Надеюсь… искренне надеюсь на милость…

 

…И прошу заменить сожжение на замучивание.

 

 

 

Твой преданный слуга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Детская православная литература.

dovlatov

 

Детская православная литература в глубоком кризисе. Даже Солнце русской поэзии дало детям отрицательный образец священнослужителя с толоконным лбом.

 

Пока народятся у нас новые Пушкины, Поселянины и Нилусы предлагаю по быстрому изменить существующие книжки:

 

Неофит чебурашка находит православного крокодила о. Генадия и вместе с его дружной общиной строят храм не смотря на нападки католической активистки Шопокляк :D .

 

Отрок-старец Феодор уходит в затвор в глухую деревню Простоквашино, где беседует с дикими зверьми, которые служат ему.

 

Мальчик отправляет вместо себя в воскресную школу робота-электроника, который делает потрясающие успехи в Законе Божием (выучил наизусть всю Библию) и в пении. На исповеди обман открыт. Но робота пытаются похитить протестанты, что бы использовать его как ходячий цитатник в полемике с православными... Учителя воскресной школы и о. настоятель (по благословению правящего архиепископа, конечно) помогаю детям вернуть Электроника в лоно матери-церкви.

 

И еще...

 

Мировая классика для православных детей:

 

У православной девочки умирает мама. Невоцерковленная мачеха издевается над несчастной падчерицей: покупает ей дорогие джинсы, срамные кофточки и т.п. Подруги называют несчастную Золушкой – ведь тех, кто так одевается в аду испепелят бесы… Девочке очень хочется пойти на исповедь к старцу, но как в таком виде явиться в монастырь? Вместо старцев и монастырей злая мачеха заставляет Золушку ходить музыкальную школу, где дети учат гнусную католическую музыку и… дети! если Вам страшно сядьте ближе к родителям и перекреститесь – ходить в секцию бальных танцев!

 

Но тут в Великую субботу в тонком сне Золушке является ангел: куртка от Sasсh превращается в ватник, джинсы Hugo Boss - в юбку до пяток, платок от Dior – в платок от Софрино, а кроссовки Nake – в ботинки «прощай молодость». «Но помни, чадо, лишь в первый раз запоют пасхальный тропарь – волшебство закончится…»

 

Золушка бежит в храм на исповедь. Молодой иеромонах исповедует девушку и никак не может надивиться ее душевной чистоте… Он приказывает псаломщику отложить Заутреню на час, что бы не прерывать исповедь…

 

Но вдруг в соседнем храме гремят колокола. Золушка все понимает и бросается бежать расталкивая хоругвеносцев. Молодой духовник находит на паперти ботинок «прощай молодость»… Звучит «Христос воскресе из мертвых…», но сердце иеромонаха смущено…

 

Иеромонах едет в лавру к о.Науму, который благодаря прозорливости указывает адрес Золушки… Сперва девушка по смирению упирается, но потом одевает ботинок, который пришелся ей впору.

 

Мачеха отправляется в ад, Золушка – рясофорной послушницей в дальний монастырь, а иеромонах получает архимандрита.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Краткий церковный словарик

 

Персоны:

Прихожане - люди, знающие церковные обороты речи.

Воцерковленные - прихожане со стажем.

Захожане - посещающие храм на Рождество и на Пасху (так, иногда еще).

Подсвечники - захожане со свечой в правой руке (не крестятся).

Моченые - только купающиеся на Крещение.

Водоносы - приходящие в храм только за святой водой.

Мазанные - приходящие в храм только для соборования.

Веточники - приходящие только на Вербное воскресение.

Яблочники (медовики) - любители освящать пищу.

Крещенные - после крещения не посещающие храм.

С венцами - приходящие только на венчание.

Развенчанные - разведенные.

 

 

Тезаурус:

Искушение - столкновение с предвиденными трудностями.

Бог посетил! - встретился с непредвиденной ситуацией.

Смирение - подчинение, отказ от инициативы.

Смирили до зела - унизили.

Благословите сделать (что-либо)! - Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!

Я делаю это по благословению! - На мне никакой ответственности!

А это благословлено? - Это законно?

Батюшка благословил! - Мне можно!

Спаси Господи! - Благодарю! До свидания!

А он(а), спаси ее Господи, … - выражение негативного отношения

Во славу Божию! - Бесплатно!

Ангела за трапезой! - Приятного аппетита!

(ответ) Ангелы незримо предстоят! - Самому мало!

Архиерейская служба - всеобщий ужас.

Сделайте проходик! - отойдите в сторону.

Вся благая! - Это можно!

Я выполняю послушание - Мои действия не обсуждаются!

Я на клиросе пою! (девушка) - Я не замужем!

Я на клиросе пою! (юноша) - Ищу невесту!

А куда свечку поставить? - Я первый раз в храме!

Здесь ангелов прикармливаю! - это мое место в храме!

Записочки передали - попросили незнакомых молиться за своих знакомых.

Пожертвование - цена.

Не согрешишь, не покаешься! - я сидел в тюрьме.

Поехали по требочкам - поехали на заработок

Поехали колядовать - навестили спонсоров.

Одни старцы сказали - зачин церковного сказочного фольклора.

Пойти в храм свечку поставить - перестраховаться.

Многая лета! - пожелание здоровья.

Так Бог судил! - выражение недовольства.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Обращение к Создателю

Леонид Каганов

 

Господи!

К тебе обращаюсь! Пожалуйста, не спеши отвергать мое обращение, дослушай сначала до конца и сам реши, пустая моя просьба или нет. Прости, что не знаю, как к тебе правильно обращаться какими словами и в какой последовательности. Пойми правильно - я не профессионал общения с Господом, не учился в семинарии, не стажировался в церквах, я рядовой пользователь. И как любому пользователю, мне хочется одного - чтобы все работало. Желательно само по себе и без всякой настройки. А уж как оно устроено - это уж не мое дело, так я считал. Ну, пойми меня правильно, Господи! Мне казалось, что мир вокруг меня установлен и настроен безупречно. Это комплимент сейчас был. Господи! Я слышал, что ты, как и любой программист, любишь, когда пользователи хвалят твою работу. Так вот, мне казалось, что система, в которой я живу, отлажена настолько хорошо, что нет необходимости беспокоить Создателя с просьбами изменить то, доработать это, исправить такой-то баг, ну, ты понял, да? Можно на "ты"? Нет, наверно, лучше на "вы"... Так вот, скажу больше - система казалась мне настолько безупречной, что порой возникала мысль, что она такой была всегда и никто ее не создавал! По крайней мере наш мир ни разу не падал и не зависал, хотя, как я понимаю, мог, и неоднократно. Нет, я, конечно, не идеализирую, не утверждаю, что нам слишком хорошо живется, и все такое. Но мне кажется, если мы живем плохо, если у нас типа войны, или беспредел, или беды другие, личные всякие, то это не потому, что система кривая, нет! Это потому, что это мы сами кривые жизненные задачи пускаем в системе. А система как раз ничего, держится молодцом, несмотря на наши кривые руки и все сознательные попытки ее повалить. Может ли быть лучший комплимент для Создателя? Да, я не задумывался о Боге, о том, кто создал этот мир. Каюсь, Господи. Но пойми - я же рядовой пользователь, а они никогда не помнят копирайтов, им главное, чтоб программа работала, и желательно на халяву.

Каюсь.

А поскольку система в целом не сбоила, то мне, как любому пользователю, не приходило в голову сесть и почитать документацию на систему в целом, то есть на Вселенную, поинтересоваться, кто ее Создатель. Я слышал, что документация есть и в открытом доступе. Библия, например. Или вот отец Амвросий какой-то Требник упоминал, а я вообще про такой не слышал. Да и пойми меня правильно, Господи, слишком много вокруг документации, слишком многие претендуют на авторство системы. Тут не поймешь. Я слышал, что есть Будда, Кришна, Аллах, Иисус Христос и еще множество имен, а также, например, античные-создатели, типа древнегреческих. Кстати, они там в своей версии документации фигурируют именно как группа разработчиков, причем четко распределено, кто за что отвечает, ну, типа Афродита - за любовь, Зевс - громовержец, кто-то там еще - за искусство, сорри, не помню точно. Честно говоря, мне порой действительно кажется, что создать такой мир одному не под силу, поэтому группа разработчиков, каждый из которых работает над своим модулем, - это мне всегда казалось более похожим на правду. Возможно, я ошибаюсь. Говорят, что это все самозванцы, и Будда, и Кришна, и Зевс. Говорят, что надо обращаться непосредственно к Иисусу Христу и самая правильная документация - это Евангелие. Но здесь тоже непонятно, ведь Иисус совсем не Создатель нашего мира, он только сын Создателя. И судя по документации, он фигурировал лишь в тестировании готовой системы, причем кончилось не очень удачно. Оставил свои комментарии, описания, как надо жить правильно. Какой смысл обращаться к нему с просьбами пофиксить и улучшить? Или он просто передает все просьбы и пожелания отцу, который так крут, что простым пользователям связаться напрямую с ним невозможно? В общем. Господи, кто бы ты ни был, просто Создатель, если ты меня сейчас слышишь, пойми меня правильно - я не знал, кому слать свои благодарности за устройство мира, ну честно не знал! И к кому обращаться с просьбами о доработках, если нашел баг, - тоже до сих пор не знаю.

Виноват.

Так нет, Господи! Я сам люблю, когда мне шлют радостные отзывы о моих творениях, это очень повышает настроение, пусть я даже не всегда запоминаю имена приславших благодарности. И когда шлют толковые багрепорты, типа в такой ситуации с такими данными твоя программа выдает такой сбой, исправь, пожалуйста? - это, конечно, настроения не повышает, но я все равно люблю такие послания. А вот чего не люблю - это когда шлют матюги, типа почему твоя программа такая кривая? Или всякие бесформенные сообщения, типа ай-ай ай, как плохо работает программа, чего-то у меня с ней работать не получается. А что именно не получается и как это выглядит - не пишут. Вот это да, гнилой отзыв. Короче, Господи, во-первых, пользуясь случаем, хочу выразить благодарность за мир, который ты создал. Спасибо! Действительно, крутая штука! А во-вторых, у меня просьба личного характера. К самому Создателю системы или к его сыну. Если я правильно понял, сын администрирует систему? К миру у меня претензий нет, там ничего править не надо, хвала Создателю. Просьба к администратору: у меня как у отдельной личности и программной задачи возникла проблема. Пожалуйста, проверьте, все ли со мной правильно настроено, а если с настройками все о'кей, то подскажите, чего мне делать, чтобы выйти из ситуации? И чего делать, чтобы этого больше не повторялось? В смысле, что я сделал, что со мной такое произошло? Только не надо ругаться, что у меня руки кривые, что я ламер и живу неправильно - это я и так знаю. И не надо на меня кричать, мол, иди читай документацию и сам разбирайся со своими проблемами. Потому что документации множество, она путаная и противоречивая, без подготовки ничего не понятно.

Помощи прошу.

Моя жизнь досталась мне, как и всем, в виде демо-версии. Но я еще во младенчестве принял крещение, тем самым зарегистрировав ее. Впоследствии я бегло ознакомился с лицензионным соглашением (Евангелием) и, не глядя, принял все пункты заповедей. Да, конечно я читал лицензионное соглашение невнимательно. Точнее - вообще не читал, бабушка пересказывала. Но покажите мне хоть одного пользователя, который внимательно читает лицензионные соглашения? Если они в таком тяжелом переводе? Тем не менее, если я правильно понял, теперь я обладаю полной лицензионной версией жизни и вправе надеяться, что жизнь моя будет вечной и не прервется по окончании земного срока существования, как это было обещано в лицензионном соглашении? В любом случае я же имею право на техподдержку? О техподдержке и прошу. Помогите, пожалуйста! Я понимаю, что у вас много работы, что на всех времени не хватает, что ежесекундно приходят миллионы запросов, каждый требует помочь, подсказать, исправить. Все требуют помощи, и, конечно, никто не хочет сам со своими проблемами разобраться, документацию почитать. Я все это понимаю, самому приходилось работать с клиентами, знаю, какой это гемор. Но все-таки я прошу особо отнестись к моему запросу.

 

Заранее благодарен. Буду рад любому ответу. Еще раз, спасибо, извините за беспокойство.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

а в чём проблема-то ?

 

что-то я никакого упоминания об ошибке, или вопроса по функциональности программы не вижу ?

 

или его лицовый вопрос интересует ? - так это не к разработчикам, а к клерикалам маркетологам вопрос.... :unsure:

 

в общем так, дорогие пользователи: научитесь сначала чётко и ясно формулировать запрос, вопрос и проблему - и не надо столько словей.

 

ещё характеристики системы неплохо бы указать.

 

а то развелось вас пи многословных и безграмотных - на всех техподдержки не хватит :huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
а в чём проблема-то ?

 

что-то я никакого упоминания об ошибке, или вопроса по функциональности программы не вижу ?

 

или его лицовый вопрос интересует ? - так это не к разработчикам, а к клерикалам маркетологам вопрос.... :unsure:

 

в общем так, дорогие пользователи: научитесь сначала чётко и ясно формулировать запрос, вопрос и проблему - и не надо столько словей.

 

ещё характеристики системы неплохо бы указать.

 

а то развелось вас пи многословных и безграмотных - на всех техподдержки не хватит :huh:

видать этот вопрос за кадром остался....не суть важно , а форма изложения... :)

 

зарплата наверное маленькая , или вообще уволили..щас айтишеиков не жАлают- кризис...жена-пила денех требует , ну и т. д. )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...