Так иногда прям хочется. Ой, столько всего. Хочется придти домой, положить стопку денег на стол, спросить жену «теперь ты счастлива?» И чтоб она ответила: «Теперь — да. Ты вообще переоправдал все мои ожидания. Я, конечно, думала, что у нас будет не как у всех, но чтоб настолько! Я горжусь тобой! Я заманалась своих подруг отгонять от тебя. Они ведь со мной дружат только из-за тебя. Какой же ты у меня. Это фантастика. А с возрастом ты становишься только лучше. Я недостойна тебя. Знай, ты всегда можешь уйти, и это будет более чем справедливо, прежде всего, по отношению ко мне самой».
Хочу зайти в управляющую компанию, когда там планерка идет, и спросить: «Ну, так я в УБЭП?» И чтоб директор громко крикнул: «Не надо, бригада уже выехала, а бухгалтер рассчитала моральный ущерб».
Хочу в магазине, стоя на кассе, понюхать купленный салат и сказать: «Пригласите хозяина супермаркета, а заодно и ложку принесите». И заставить его съесть и поприсутствовать с ним в течение нескольких часов, при закрытых туалетах.
Хочу смотреть телевизор, а когда дойду до точки кипения, поиметь возможность зайти внутрь и спросить: «Вы чего тут все — дебилы, включая ведущего?» И вообще, иметь возможность зайти, когда я захочу, в любой фильм или передачу про путешествия, и во всякие ночные фильмы тоже. В новостях хочу зайти в кабинет к главному и сказать: «У меня с собой литр, закусь найдете?» И чтоб все камеры в режиме реального времени несколько часов транслировали нашу посиделку, только чтоб звук выключили.
Хочу зайти в редакцию газеты или телеканала и спросить журналистов: «А вам не стыдно?» И услышать ответ, а то они постоянно отмалчиваются.
Хочется зайти в кабинет любого главы города и спросить: «Когда закончится это уродливая застройка? Сколько вам еще надо, чтоб с собой унести? Ну сколько? Конкретно, цифру?»
Хочется зайти в наш Олимпийский комитет и Федерацию футбола, вежливо попросить всех встать поближе к стеночке, достать два рожка патронов, щелкнуть затвором, сказать «так, говорите, никто из присутствующих не виноват?», надеть наушники и разрядить напряжённую обстановку. А по дороге домой свернуть в банк, спуститься в кассу и со словами «я вам кредит принес, сейчас гасить буду, досрочно» и опустошить второй рожок.
Хочется, чтоб на работе подошла самая красивая сотрудница и сказала: «Я просто в восторге от тебя, мне вообще иногда достаточно того, что ты работаешь со мной на одном предприятии, я иногда при виде тебя реально…»
Хочется на улице, при виде женщины кукольного вида, есть такие, в этом ничего плохого нет, но уж слишком они с этим всем перебарщивают… При их виде ощущаешь себя неопрятным и неотесанным. Так вот, хочется такой задать простой вопрос. Ну что-то типа «у вас не будет спичек?» или «где продается разливное пиво подешевле?». И чтоб ответ был развернутым.
Хочется, чтоб на моей стороне была правда, справедливость и закон. Именно в таком перечислении.
Хочу крылья, как у птицы, и палочку, как у волшебника.
А не вот это вот каждое утро.
Пародия. 1 канал. Передача «Самооборона».
Ведущий, коренастый, подкачанный, видимо чемпион чего-то.
«Итак, дорогие женщины, если вы решили сократить путь от остановки до дома и пройти через кладбище, это часто бывает, а за вами увязался подозрительный тип в три раза больше вас, не паникуйте. Когда он набросится на вас, резким движением, вот так, хоп, сделайте шпагат, выход в стоечку и шпилькой удар в бедро, упс, а потом прыжок, хоба и надгробием ему по спине. Видите, он не дышит?
Рассмотрим другой вариант. Вы в подъезде. За вами четверо хулиганов. Спокойно, вот так, положите два мешка картошки, незаметным движением снимите почтовые ящики со стены, смотрите, они легко снимаются, и плавно раскручивайте над головой. Вот так, вау -вау. Видите, они не могут ко мне подойти. Далее, в любом подъезде есть мотороллер, издавая вопли и дым, быстренько откручиваем переднее колесо и бросаем его в негодяев. Теперь отрываем перила, оба, и контрольным ударом, на — на, выводим присутствующих из равновесия.
Еще один вариант. 4 часа ночи, вы выгуливаете собачку, а вас 12 хулиганов просят доказать теорему Ферма. Это часто происходит, особенно по осени. Смотрите, я беру собаку и резким скручивающим движением выдавливаю из нее все соки на собравшихся. Хулиганы в шоке, я на воле.
Еще один распространенный случай. 2 часа ночи, вы на остановке после свадьбы, размазанный макияж, затекшие ноги, вас штормит. Трое верзил просят у вас два килограмма конфет „Морозко“. В чем ошибка? Многие женщины начинают избивать подонков, а потом — суды. Что нужно сделать, смотрите. Я крюком, а он есть у каждой дамы в сумочке, открываю канализационный люк, оба-на, говорю, отвлекая, глядя в небо, „ни хера себе херня“, они поднимают морды вверх, я прыгаю и незаметно закрываю за собой люк. Это очень просто.
В следующей передаче, дорогие женщины, я вам покажу, что нужно делать, если в поезде вы хотите бузить и дебоширить, а вас пытаются унять».
Ну ведь бред же.
И хочу научиться не завидовать. Не завидовать дворникам. Раннее утро, пустая улица, свежий воздух, рядом верная собака, немного работы, и она эффективна и эффектна. То есть, до тебя было грязно, а после стало чисто. И совершенно четкое понимание не того, ГДЕ я работаю, а того, ЧЕМ я занимаюсь. А это, согласитесь, две совершенно разные вещи. Хочется ведь…
Благодарю за внимание. Удачи.
Андрей Ковалёв,
актёр, драматург.
© 2003-2024