Есть идея


Всем пребывающим играть с нами командам долго не даем посадку. Причин масса: диспетчер ушла покурить, пробки, метеоусловия, митинг на полосе, аисты в небе… Да любой бред. Долго проверяем документы, досмотр до трусов, треплем нервы, говорим про анализы. Лучшим игрокам подкидываем че-нибудь. Арестовываем, намекаем на решение проблемы. Отпускаем. Зарабатываем деньги в бюджет. Там же со словами: «Товарищ главный судья, вы две тележки денег обронили и вот еще сумка с долларами, передайте боковым, какие же они у вас рассеянные», - подкупаем судей. В автобусе теснота, духота, водила несколько часов ждет рейс из Душанбе, чтоб докинуть до города бригаду строителей. Много курит, громко слушает шансон, матерится, нагнетает обстановку. После, со словами «да гребаный ты чих-пых, опять порвался шланг» просит команду дотолкать автобус до гостиницы. Вся дорога в горку. Соперников селим в отель далеко за городом. Ночью крики, музыка, каждые 20 минут приход полицейских — выяснение обстоятельств. Каждый 10 минут в номера стучат путаны и спрашивают: «Вы не помните, как там у Пушкина дальше? Буря мглою что кроет?». Бродят сантехники, электрики, постоянно все ломают, чинят, пьяные немцы ошибаются номерами. Наверху беспрерывно играют в боулинг, внизу репетирует рок-группа, за окном гоняем поезда с металлом и рыбной мукой. Чередуем, чтоб не привыкли. Тренироваться не даем, ссылаемся на погоду, ситуацию в городе, в общем - как бы проявляем заботу. Обязательно экскурсии. На рыбоконсервный, хлебобулочный, винно-водочный. Дегустации везде. На винно-водочном дегустация всего ассортимента обязательна. Кормление в день матча должно быть замедленного действия, чтоб пообедали, а реакция через 5 часов и на поле. Таким образом количество соперников на поле сводим к минимуму. До стадиона подвозим их на нескольких маршрутках. Стресс, шок. За несколько километров до стадиона отправляем их в метро с баулами и без мелочи в карманах. На стадионе их болельщиков быть не должно. Одни летели в Москву - приземлились в Египте, теперь добираются на автобусах. Другим таможня проводит личный досмотр уже второй день. 

Из раздевалок воруем их форму. Опять треплем нервы. Всем стадионом говорим: «Не знаем, не видели». Поле. Так как на хороших полях у нас с ними играть не получается - не то что бы у нас не получается, а они играют лучше - поля должны быть оригинальны. Кусок травы, брусчатка, рельсы, котлован. Ну а как нам еще справится с испанцами? Возле наших ворот ставим экскаватор и 11 игроков. В нашей обороне всем можно играть руками, их вратарю запрещено. Они в чешках, наши в бутсах. Голом считается любой удар нашего игрока в сторону их ворот, попадание в штангу — два гола, перекладина — четыре. Создаем задел перед ответным матчем. Их голы (а они, видимо, все равно будут, даже при таких условиях) судья не засчитывает. Периодически бегает наш администратор к судье с пакетом в руках и криком: «Ну что ж вы везде теряете деньги?» 

Время от времени выбегают на поле женщины и с криком: «Как тебе не стыдно, дочь растет без отца!» - устраивают им истерики. Тычут в лица фотографии. Крики, стоны, мольбы. Полицейские долго не уводят дебоширок, наслаждаются картиной. В их раздевалке прослушка и трансляция на весь стадион. В перерыве ставим бронированную дверь. Чтоб они туда зашли и не могли выйти. Засчитываем поражение со счетом 3-0 плюс то, что наши забили за первый тайм. Потому как второй тайм наши уже не выдержат в таком темпе. И тогда, может быть, по сумме двух встреч наши команды начнут побеждать в Лиге чемпионов. 

Ну, это если они привезут дубль, а вот что делать, если к нам приедет их основной состав — я не знаю.

Благодарю за внимание. Удачи.

Андрей Ковалёв, актёр, драматург.

Другие материалы в рубрике

Чё б купить?
Продавцы
Счастье
Опять?