Весна


Пейзаж. Каждый год при выезде на машине по весне за город – одна и та же картина. Полыхающие поля. А потом в сводках — сгоревшие дома и сараи. И как всегда — виновных не найти. 


Кстати, вам повезло, если по весне по этим разбитым дорогам вы смогли-таки выехать из города. У вас не сломалась шаровая — да вы везун! Кто в прошлом году ремонтировал здесь дорогу, кладя асфальт на брусчатку?! А шут его знает! Виновных, как всегда, нет! Нет, подождите — есть виновные! Виновны те, кто в начале века эту брусчатку сюда клал! 


Картина маслом: МЧС-ники, как всегда, рыбаков со льдины снимают — прям Мазай и зайцы, только вместо зайцев — рыбаки. Оно ж, пока сидели на льдине при плюс десять, почему-то вдруг все растаяло кругом! И теперь уж обратно же никак! А вплавь — еще не сезон. 


Парковый пейзаж по весне — на газоне банки, бутылки, коробки, окурки валяются. Эти лежат — взрослые люди знают, о чем я говорю. На заднем плане кто-то обувь вытирает — вляпался. Оно ж по весне малозаметно. На лавочке молодежь сидит, в полдень прогуливая уроки. Нет, не бухают, так — побухивают, чтобы в итоге набухаться. Как почки по весне. 


Где-то там вдалеке пенсионеры, на остановке ожидающие электричку, чтобы добраться до своих шести соток минус две под сарай. Железнодорожники, видишь ли, еще не перешли на летний режим работы, поэтому пенсионеров на остановке много. Рядом мусорка дымит — ингалирует стариков. 


А вот две машины на дороге стоят — аварийки включили. Сзади не успел затормозить: он на девушку отвлекся в супер-супер-супер-супермини. А сверху — практически топлесс. Она, красивая, на распродажу бежит — шубы раньше были восемьдесят тыщ, а стали — семьдесят девять девятьсот. Такие скидки — ну ты что! Надо брать! У них же акция! 


Кстати, — нормально у нас все с рождаемостью! Я тут высчитал и уяснил, что многие в прошлом году отлично провели бархатный сезон! Так сказать, «мадэ ин сэптэмбр»! 


Чу! На восьмом этаже женщина окна моет. А внизу мужики ставки принимают — сковырнЁтся она с подоконника или сковЫрнется? Не сковырнЁтся и не сковЫрнется! Наши женщины цепкие: если схватит — все, не отпустит. Оно маленькое, убогое, вечно пьяное, но мое.
 

Да и вообще, окна в квартирах распахнуты, потому что коммунальщики топят. Каждый год одно и то же. Не надо топить в апреле! Бо жарко! А они все равно топят! Люди в квартирах мокрые, выходят на улицу раздетые — пофорсить, в итоге — сопли и температура. Такое ощущение, что у коммунальщиков в аптеках доля. 


Как всегда, по весне на автомойках — очереди. Водители кучкой стоят, обсуждают поражение наших футболистов и прикидывают перспективы на осень. В общем, пришла весна! Авитаминоз, нежелание идти на работу, домой — тем более, первые шашлыки, постоянно орущие под окнами коты и непреодолимое желание поймать и кастрировать оных. 


Пробки на дорогах. И вот сидят водители в этих стеклянных аквариумах и завидуют появившимся вдруг мотоциклистам. Машин стало больше — выехали эти, как их, ну да ладно. «А я не заметила, а я не увидела, а я вообще только вчера права купила!» 


А у кого-то из-за этих ям на дорогах все-таки сломалась шаровая! Не сможет он выехать за город и посмотреть на, как всегда по весне, горящие поля. А еще по весне начинаются пробки в городах. И вот вам задачка. Дано: машина, водила. Вопрос: на хрена козе баян, если средняя скорость передвижения в городах, по оценкам властей, составляет девятнадцать километров в час? И вот сидим мы, водители, завидуя пешеходам, велосипедистам и думая: «Нафига я купил эту машину? Плачу за нее кредит, чтобы посидеть в пробке?» Потому что у комитета городского хозяйства какие-то там диспропорции... Население с автомобильными потоками не сходится. На самом деле, в пробке... в пробке можно жить. 


Итак, стоя в пробке, сразу отметаем негатив: «А я вот тут сейчас сижу, бензин жгу, а денег и так нет, а вдруг он сейчас закончится? А куда я за ним пойду? А как я тут машину брошу?» Когда закончится, тогда и пойдете, чё зря переживать-то? Позвоните, отмените встречи. Я вас уверяю, везде будут только рады. Потому что смотреть на ваши просящие глаза: «Ну, поймите! Ну, пожалуйста, а давайте!..» — никому не хочется. 


Можно стать чемпионом своего сотового по интеллектуальным играм. Вообще, в пробке масса развлечений. Можно выучить наизусть номер впереди стоящего автомобиля. Как слева направо, так и справа налево. Можно руль изолентой перемотать, очень красиво будет! Или монетки под стекло позасовывать, убийственная ретро-красотища! Можно ручку шариковую собрать и разобрать на время. Кстати, моторику развивает. Когда она уже разовьется-то? Всю жизнь руки как из этой, как ее... ну, вы знаете. В конце концов, сидя в пробке, можно наконец-таки навести порядок в салоне, а то это же не машина, это какая-то урна на колесах! Бычки с ковриков сложить в пепельницу, диски разложить по коробочкам и согласно надписям, а то в коробочке «Оффспринга» лежат два диска: один — Леди Гага, а второй — группа «Мираж», избранное. 


Кстати, мужики, пробка может выручить на предмет косяков. Можно же пособирать волосы с сидений — белые, рыжие, черные... следы на потолке, наличие помады под сидениями, чтобы потом не иметь бледный вид, пытаясь доказать: да это твоя! 


Сидя в пробке, можно поотвечать на вопросы различных радиоконкурсов. Вне эфира. Когда я вне эфира, я знаю все. Когда я участвую: «Столица Франции?» — «Ну эта, как его... забыл, сдаюсь...» 


Можно прослушать аудиокурсы и спокойно выучить английский с немецким. У женщин в пробке вообще куча дел. Прическа, макияж, смена имиджа, поиск ответа на извечный вопрос: «Кто красивее: я или луна на небе? Потому что на земле я красивее всех однозначно. И солнца я красивее, и Венеры. Венера вообще такая страшная...» 


Другое дело, если вы в пробке застряли вместе с женой. Вот тут, конечно, попандос. Деться-то некуда, придется отвечать на такие вопросы, как: «Когда все это закончится?», «Что “это”?», «Вот это все?» А свой ответ: «Да люблю я тебя!» — придется обосновать... 


Некоторые умники советуют: в пробке занимайтесь гимнастикой в машине. Это как? Может, еще побегать? Или в длину попрыгать? Так что закрыли окна и сидим, читая, изучая и разгадывая. 


Пришла весна — весне дорогу, летят грачи — горят поля. Это из собственного. Книжку, что ль, выпустить? Все выпускают же — и ничего! Ходят по улицам — и не стыдно. 


Благодарю за внимание. Удачи. 


Андрей Ковалёв, актёр, драматург

Другие материалы в рубрике

Чё б купить?
Продавцы
Счастье
Опять?