Коммунальщики — молодцы!

Ведь, понимаете, котлы в кочегарках вдруг все разом требуют ремонта. Ага. Товарищи коммунальщики, на будущий год вам предложение. Потому как на этот уже все равно график отключения сверстан. А ведь указания начальства вы всегда неукоснительно выполняете. С рвением и трепетом, молодцы!!! Так вот, а что если — следим, значит, за мыслью, да — осуществлять подачу воды с помощью резервных котлов и насосов, которые у вас должны быть? Они ведь есть? Ведь так? Ведь да? Подумайте над этим предложением на планерках. Вы ведь так любите собираться и планировать. Вы ведь черепа.

Что ведь интересно. Сами коммунальщики не скрывают, что многодневное закаливание жителей вовсе не обязательно. Они могли бы проводить ремонты на маленьких участках и отключать горячую воду на день, на два. Но им, видишь ли ты, удобно отключать сразу несколько домов, микрорайонов — и на месяц. Что им потом не мешает бессовестно и исправно высылать счета за неоказанную услугу. Так, на дурачка. Ну, пять процентов населения пойдет разбираться. Остальные исправно заплатят. Вот что значит знание менталитета. Умнички!

А частенько отключают горячую воду в домах, не вывесив объявление заранее. Ты заходишь в душ, и слышны крики и мат по микрорайону. И только ненависть к отключившим тебе горячую воду согревает тебя в ледяном душе. Или вы предлагаете людям вечером ходить в холодный душ пьяными, чтоб не так страшно было? А жены, дети? Товарищи коммунальщики, вы к чему подталкиваете население? Хотите за собой потянуть в эту бездну алкоголизма? Почему на западе тоже ведь делают профилактику, но не отключая горячей воды? Они, приезжая сюда, просто в шоке от этого. Там даже в хлеву горячая вода весь год. Россияне же в фонтанах моются да кастрюлько-тазиковой системой пользуются. Одной рукой поливая себя из ковшичка, другой растирая. Вы что у нас моторику развиваете, коммунальщики? Так мы, поди, не дети уже.

Что, коммунальщики, глаза отводите? Я вам помогу с отмазкой. Моются те, кому чесаться лень. Вот так и отвечайте на звонки возмущенных горожан. «Что вы на меня орете, сам ленивый!» И поехали россияне стройными рядами на озера да на реки. «Ты мыло взяла? Нет? А смысл тогда ехать? Песком, что ли растираться?»

Люди побогаче записываются в фитнесс-клубы. И ходят туда с мочалками, минуя спортзал. Конечно, появляется лишний повод проведать друзей. «Я это, пока Васька за второй побежал, можно я у тебя быстренько нырну, я и трусишки с маечкой с собой совершенно случайно захватил. Спасибо».

Или появляется повод навестить бабушку в деревне. Она с пенсии, глядишь, еще и денег даст. За то, что любимый внук раз в год приезжает на помывку.

Кстати сказать, некоторые смышленые и с чувством юмора ребята используют отключение воды как повод для знакомства. Вывесив объявление в интернете. «Здравствуйте, я тот самый Вадик, написавший объявление. Приму у вас душ. А вы ничего, в жизни лучше чем на аватарке». Глядишь, ячейка общества образуется. Чистюли нашли друг друга. Я же говорю, коммунальщики молодцы!!!

Живем в XXI веке. У нас есть безлимитный интернет, электричество, мощнейшие компьютеры, за 15 часов можно на другой край света попасть, на Луну слетали, коллайдер сообразили. А в это время россияне из тазиков моются. Рецепт борьбы тут один. Купить водонагреватель. Потому как, сдается мне, воду у нас не перестанут отключать никогда. Почему? Да потому что Раша.

Сейчас сенокос начнется у продавцов кипятильников. Кстати, смотрите: отключать горячую воду и продавать бойлеры. Зимой плохо топить и продавать калориферы. Делать плохие дороги, чтобы ремонтировали подвески. Может быть, здесь есть какая-то связь? Нет? Или есть?

В прошлом году, когда отключили горячую воду, знакомый решил перед сном ополоснуться. Разогрел воду в кастрюльке, принял, так сказать, душ. Потом засыпает и говорит: чую, что от меня нехило так пельменями пахнет.

Спасибо за внимание. Удачи.

Андрей Ковалёв,
актёр, драматург