Лето. Все — на моря. Кто-то по новой трассе попытался из своего «Опеля» 1981 года выжать разрешенные 90-110. Ап! — спустя время стоит с поднятым капотом. Не случилось у Шумахера гонки.
Кто-то в другую сторону рванул, отстояв сначала в пробках и заплатив дядечке со шлагбаумом. Они у нас появляются периодически то там, то сям. Потом общественность возмутилась — шлагбаум забрал, перешел на другую дорогу. Подать с богатых собирать. Робин Гуды, елки!
И свернув с дороги, по полям и по лесам к морю проезжают, все в пыли. А слой пыли такой толстый, что дети на лицах маски рисуют. Папы под руководством мам пытаются машины запарковать меж трех берез. Мат стоит на побережье! «Ты че, не видела? Ты ж сказала, проходит! Ты че, не знаешь, где право, где лево? Ай, ладно! Царапиной больше, царапиной меньше. Хорошо хоть, заехав на пенек, картер не пробили!»
Народ под палящим солнцем шашлыки жарит. Там и сям слышится:
— в майонезе…
— в уксусе…
— Как ты мог забыть мангал!?
— Простите, у вас не будет кирпичей?
— А шампуров? А мяса?
После того, как съели шашлыки, угли закапываются. И на то место больше не приезжают — «что мы, дураки, что ли? Там же уже песок практически черный от этих углей! Мы же умные!»
Спустившись к морю, народ от крапивы чешется и с ужасом смотрит назад — как мы обратно по этому обрыву будем забираться? Кто-то откуда-то через забор перелез, перекинув сначала сумки, потом ребенка, а потом поймав жену. Идет проверяет целостность рук и ног.
У нас же все в заборах! У нас же платные пляжи огорожены не цветочками в кадках, а добротными заборами. Страна заборов и колючей проволоки!
И вот пока вы себе ищете место на пляже, где бы притулиться, мужчины по дороге на свою радость видят девушек, загорающих топлесс, а женщины — голых мужиков, прикрывшихся листиком. Большим листиком! Явно завышенная самооценка!
Из-за отсутствия раздевалок на пляже народ, обернувшись в полотенце, такие кандебуберы выкидывает! А кто-то, наплевав на моральные устои, со словами «да кто тут что не видел!» начинает переодеваться демонстративно. Люди с тонкой душевной организацией говорят что-то про стыд, совесть и срам. «Чего?! Я к вам задом стоял. А она, между прочим, международная! Кстати, в Германии в банях мужчины с женщинами вместе моются. А вы вообще откуда здесь? Оо, понаехало!»
Без учета того, что на пляже и так не протолкнуться, кто-то затевает игру в волейбол, а рядом сидящие косяка давят. Ну, чтобы успеть выставить руку. Как показывает практика, руку выставить не успевают, потому как со временем теряют бдительность.
С разных сторон женское возмущение слышится: «Не поняла? Ты ж за рулем!» — «А я на обратную дорогу твои права взял! Я вам че, водила, что ли?»
Кто-то курит и стыдливо засовывает бычки в песок. Кто-то грызет семечки и бросает шелуху рядом с собой. Порыв ветра — и соседи уже все в шелухе. Кто-то вдруг вскочил со словами: «Ай-я-яй, купаться-купаться-купаться!» — «Ты че, купаться, вода холодная!» — «Да я не купаться… Ну а куда?... Ты ж не ори!»
Маленькие дети с голыми «свистками» ходят. Родительское убеждение — пусть дышит! Дети побольше, только что искупавшись, по пляжным покрывалам бегают. Вы лежите, и тут пробежал ребенок — все лицо в песке.
Совсем большие мальчики на скутерах выкобениваются. Причем делают это в непосредственной близости от купающихся. Что наша жизнь? Понты! Там, в море, кто заценит? Нептун, что ли?
На берегу — женщины, возомнившие себя супермоделями, и мужчины, страдающие зеркальной болезнью. Встанет на берегу в стрингах и демонстрирует всем свой загар. А по нему видно — нравится сам себе до неприличия!
Молодые люди, подогнав машину прямо к воде, врубают музыку на всю. Из колонок: «Арам-зам-зам, арам-зам-зам» на весь пляж. Ну, типа зря он, что ли, деньги потратил на аудиосистему?! К девчонкам клеятся.
«Девчонки, у вас не будет че-нить попить? А поесть? А поспать? А вашей маме нужен зять? А вашей собачке не нужен породистый кобель? У меня есть связи! Кстати, ваша сука прямо сейчас какает на пляж!» Пытается с девушками завести суперкраткосрочный курортный роман. Девушки — наоборот. Долгосрочный.
Выходя с пляжа, вы начинаете гадать — куда деть этот пакет с мусором? Донести и положить в багажник машины или докинуть в эту огромную кучу, в середине которой, вероятно, находится мусорный контейнер, единственный на этом пляже.
Когда подходите к машине, перед вами встает дилемма — а как выезжать из этих трех берез? А как ты сюда заехал? Не знаю, как-то заехал…
По дороге обратно – пробка. Из окон торчат руки-ноги-головы... да все что угодно. А зайдя в квартиру, вы валитесь на диван со словами: «У меня такое чувство, будто я вагон с углем разгрузил!»
Кстати, где обещанный аквапарк? Помните, в 90-х столько шума было! И вроде бы как бы и деньги выделялись… И где тот человек с теми деньгами? Говорят, похожего на него видели в столице…
Спасибо за внимание. Удачи.
Андрей Ковалёв,
актёр, драматург
© 2003-2024