Чудо-пылесос

В квартиру заходит человек с пылесосом.

— Здравствуйте, меня зовут Иван. Можно стульчик?

Звонит: 

— Андрей Владимирович, это дилер Иван. Я добрался, все нормально. Встретили меня хорошо, хотя могли бы и лучше. В квартире все хорошо: пылища, грязища, вонища, в общем как всегда — срач.

Итаааак, я с гордостью представляю наш чудо пылесос, ап, вот он. Поаплодируйте ему. Наша компания проводит один вид рекламы, из уст в уста, сарафанное радио, так сказать воздушно капельным путем, из чиха в чих, сопли в сопли. Посмотрите какой он красивый, здесь у него шасси, закрылки, фары, бесплатный туалет, пивбар и карусель. Корпус выполнен из прессованного авиационного алюминия под давлением.


— А чем авиационный алюминий отличается от обычного?

— Вот вообще ничего не понимаете. Тем что авиационный алюминий используется в авиации! За возможность разработать дизайн пылесоса боролись Гуччи, Армани, Шанель, Слава Зайцев, потому что это очень престижно — разработать дизайн нашего пылесоса. Пакетики, входящие в комплект, не пропускают ничего: ни молекул дыма, ни запахов ни мелкодисперсную пыль.

— Простите, а чем мелкодисперсная пыль отличается от обычной?

— Тем, что она мелкая и дисперсная.

— А-а!

— Разгон до ста — два и пять. Потолок — одиннадцать пятьсот. Дорожный просвет — ноль пять. Обратите внимание, как он легко двигается. У вас есть машина?

— Есть.

— А какая коробка передач?

— Механика.

— А у нашего пылесоса автомат. Пропылесосьте своим пылесосом вот там. А теперь я нашим чудо-пылесосом. Дайте молоток. На-нах. Все, у вас больше нет
пылесоса. Что вы так переживаете, наш пылесос всосет остатки этой рухляти. Фильтры из простыней элитных роддомов, гофра от заправочных шлангов истребителей. Я буду пользоваться демонстраторами с белыми фильтрами для наглядности, благодаря которым мы сможем узнать, нужен ли вам наш пылесос в доме или вы так и останетесь жить в дерьме. Итак, первая насадка — вибромашинка. Вашу руку. Массаж. Приятно?

— Ну…

— А скажите, пожалуйста, если бы уже сегодня этот пылесос был у вас дома, вы были бы счастливы?

— Да… я…

— А теперь я представляю шланг на выдув, с помощью которого можно надуть резиновую женщину, дирижабль или резиновую лодку. Ведь, согласитесь, нам так часто нужно надувать… резиновую лодку? Сюда я добавляю специальный шампунь. Вся химия у нас гипоаллергенная и разработана для астматиков. Вы, кстати, сами не астматик?

— Нет.

— Жаль. Итак, я беру кружок фильтра и начинаю пылесосить. А теперь вынимаю. Что я вижу на кружке? Куча грязи. Ну вы и засранцы. Кстати, у вас в доме есть животные?

— Кошка.

— Несите. Оп. Все.

— А где Мурка?

— Видите, как правило, от обычных пылесосов кошки и коты убежать успевают, а от нашего пылесоса еще ни один кошак не убежал, всех всосало. Сейчас я подожгу бумажку, и вы почувствуете знакомый запах. Ну, вспоминайте, знакомый запах, суббота, утро после праздника, лифт. Это запах органики.

— А, да, точно. Вспомнил.

— Казалось бы, откуда запах органики в постели? Ну кому там гадить, как не вам, правильно? Но! А вот знакомьтесь, это домашний пылевой клещ сапрофит. Появляется мгновенно, размножается в геометрической прогрессии и не дохнет. Гадость такая.

Теперь трем вашу руку тряпочкой. Что это такое на тряпочке? Это омертвевшие чешуйки нашей кожи. Что делает эта падла? Ночью вылезает, слизывает это все, уносит в глубь матраса, съедает, испражняется, умирает, воскресает и опять размножается. То есть, вы спите, а он спит вас в буквальном смысле этого слова и в извращенном виде, а вы об этом даже не догадываетесь.

Живой клещ не опасен. Опасны продукты его жизнедеятельности. То есть, помет и трупы. Когда он начинает разлагаться в вашей кровати, под вами, он начинает выделять токсичное вещество, то есть трупный яд. А вы ведь на эту подушку головой ложитесь. И я вас прошу: чистите свою постель хотя бы раз в месяц, а то спите, как порося.

А вот теперь скажите, а вот если бы у вас была такая возможность, вот сколько бы вы смогли откладывать в месяц на здоровье вашей семьи?

— Ну где-то…

— Ну хорошо. Так и быть. Только сегодня, только для вас, эксклюзивно. Я позвоню. Алло, Андрей Владимирович, это дилер Иван. Да, тут наш клиент… надо помочь… Если есть такая возможность у нашей компании… Только по моей личной просьбе… Все. Ура. Договорился. 220 тысяч.

Ну и не надо. Скоты вы неблагодарные. Я тут целый день распинался. Я в девять утра пришел, сейчас шесть вечера, и ничего. Я столько грязи насобирал, сапрофита показал, ковры вам почистил. Дайте хоть парочку телефонных номеров каких-нибудь лохов, которые тоже живут в таком же срачнике.