Предновогоднее


Фото из архива «Нового Калининграда.Ru»
Ну что, ребята, новогодняя вакханалия помаленьку начинается. Безумству храбрых шопоголиков поём мы песню. Отовсюду уже несётся про новогодние скидки и распродажи. Я вот не знаю, надоело ощущать себя идиотом. Ну какие могут быть распродажи и скидки в период покупательской активности? 

«У нас шубы за полцены зимой!». Шубы за полцены зимой могут быть только в Африке. 

И если в обычные дни на стоянках возле супермаркетов машины стоят более-менее по линеечке, и одна из них — по диагонали, потому что одна как ехала, так и заехала. Ну она ж не будет назад-вперёд, назад-вперёд, чтоб машин встала как-то ровненько. Большинство женщин никак не могут понять, куда нужно крутить руль, чтобы машина встала как-то более-менее. Дорогие женщины, что ж за такие проблемы при движении задним ходом? Справедливости ради отмечу, что не у всех. 

Может, стоит попробовать настроить зеркала так, чтоб видеть дорогу сзади, а не себя? 

Сейчас, в период новогоднее-шопингово-праздничной вакханалии, машины возле торговых центров паркуются вообще хаотично, знаки никого не волнуют абсолютно: «Я через весь город по этим пробкам добирался, да мне наплевать, что на стоянке мест нет. Я её сейчас на два колеса запаркую, причем на задние». Товарищи с жезлами ходят — у них ведь тоже праздник на носу: «Товарищ водитель, знак видели? Нет? Отлично! Водила, это залёт». 

В магазинах не дай бог упасть, затопчут. Лошадей стали раскупать быстрей, чем они успевают размножаться. Их же нужно всем подарить. Начальству надо? Надо. Оно ж при подведении итогов за год зачтётся. Начальство сидит думает: проводить корпоратив — не проводить? Если проводить, нужно снимать ресторан, приглашать Деда Мороза. Коллектив, как всегда, поперепьётся, будут там себя вести, как поросята. Не проводить — тогда непонятно вообще, как сплачиваться с коллективом? Вообще, эти Новые года, ой… 

А с этими животными и вовсе каждый год засада! Учителю в школу надо? Надо. Тренеру в секции, в кружке, аква-аэробика, энергодинамика, я не знаю, танец живота, музыкальная школа, секция барабанов, соседке с третьего этажа… продавщице в палатке, чтоб иногда в долг давала. 

Заметьте, сначала покупаются подарки детям, потому что сейчас еще есть дешёвые. Потому что 30 декабря останутся только дорогие. А поломает он дорогую за 6 тысяч или за 500 рублей — всё-таки разница есть. 

Женщины, начитавшись гороскопов, обновки себе приобретают. «Я должна быть красивой. И я буду ею. В прошлом году я была полосатая. В этом должна быть белая и блестящая. А на шее у меня должны быть камни. Тебе купим белые носочки, трусишки и маечку. Новый год нужно встречать в новом, правильно? А на шею повесим кирпич, как будто бы камень. А чего ты фыркаешь? Алмаз — это ж углерод. А в кирпиче, кроме углеродов, много чего ещё понапихано: магний, титан, железо. Так что, по ходу, я вообще в пролёте осталась». 

Попутно скупаются шарики, снежинки, макушки — оно ж всё куда-то девается и разбивается. Потому что каждый год, по традиции, 1 января приходит в гости дедушка, и устраивает танцы, и заваливает ёлку, и ложится спать вместе с ней в обнимку. 

Мужчины возле пиротехники ошиваются с вопросом: «А оно вообще сильно…?». «Да оно не то что сильно, оно так… все аж просто ах…, как сильно. Не сомневайтесь. Пи… так, что все удивятся». 

Подарки родителям делаются уже в последний момент, уже непосредственно по дороге к родителям. Что интересно: родителям жён подарки делаются со смыслом. Пылесос новый, потому что старый поломался. Телевизор новый, 100-герцовый потому что. «Понимаешь, дорогой, у моей мамы зрение уже не то. Чего ты? Мы и твоим подарим. Шампунь, одеколон и мыло дустовое. Нормально, чего? Не хочешь дустовое, у меня уже третий год валяется комплект с турецкого отеля. Подарим тапочки, мыло и шампунь. Слушай, ну это уже дорогой подарок получится. Давай скажем, что это им на Новый год и на Дни рождения». 

Позже мужчины с ёлками по городу побегут, они же праздник в дом несут. Потом будут сидеть с гирляндами, распутывая их, матерясь при детях, в поисках той самой лампочки, из-за которой не горит, падла такая. Найдут эту лампочку, получат разряд током, потом возьмут ножницы, отрежут и получат ещё один разряд током. Так гирлянда с каждым годом становится всё короче. Мамы бегают по магазинам в поисках продуктов, которые способны долежать, «щас не жрать, это на Новый год». 

За пару дней начнётся аврал в продуктовых супермаркетах. Народ ещё будет удивляться: «Неужели они всё это съедят? Ладно спиртное, я понимаю, оно не пропадёт. Но неужели всё это в себя?». «А вы в свою тележку посмотрите!». С утра уборка, беготня, речь президента: «модернизация, было, но мы сдюжили…» — ну, вы знаете. Потом куранты, 5 минут-5 минут, а потом 10 дней — Киркоров, Галкин, Басков, Галкин, Киркоров, Басков… Ё-моё!

Благодарю за внимание. Удачи. 

Андрей Ковалев,
актер, драматург

Другие материалы в рубрике

Чё б купить?
Продавцы
Счастье
Опять?