Опять же ж выборы

Вроде ж были тут одни выборы, по осени грядут другие в муниципальных округах. Так прям хочется сказать свое мнение в адрес вот этих вот черных, белых, серо-буро-малиновых, фашистов, чапаевцев. Разрывает, как хомяка от капли никотина!

Сколько можно выбирать-то? Подберу-ка я свои лавры пиарщика и политтехнолога и сейчас продемонстрирую, как нужно устранять конкурентов. Берите ручки, листочки, записывайте, копируйте, кандидаты и пиарщики залетные. 

Итак, для начала находим бывшего одногруппника по детскому саду нашего конкурента Тютькина. Тот рассказывает, что еще в детском саду Тютькин вел себя отвратительно: писал в чужие горшки, ломал имущество, приставал к воспитательнице, ковырялся в носу, вытирал руки о занавески… и как коварно обманул Машеньку, а ведь обещал покатать ее на папином «Запорожце»! 

 
Распространяем слухи, что Тютькин — на самом деле сокращенная фамилия, а полная — это Тютькин-идзе-фиш-пуш-инь-заде-верткин-ман. Для убедительности! Естественно, у избирателей возникает вопрос: а кто такой вообще Тютькин? Чукотская мордва или татаро-монгольский эфиоп, незаконно проживающий без регистрации? Находим 20 бомжей, даем им по 200 рублей, те идут в паспортный стол и меняют свои фамилии на Тютькиных. А мы их регистрируем как самовыдвиженцев. Поди потом разберись, где тут какой Тютькин? Куда галочку ни поставь, везде Тютькин, аж бесит! А мы своего добились…

От имени Тютькина начинаем глобальный ремонт дорог: вскрываем асфальт и бросаем! Начинаем реконструкцию, ставим леса и уходим! Объявляем благоустройство, ставим бракованные качели и исчезаем! Объявляем сбор средств на домофоны, причем цены завышаем в разы. Ночью, чтоб никто не догадался, завариваем все двери в подъезды и разбрасываем, расклеиваем листовки. Представляете, подходит электорат к двери подъезда: «Э, ну что, ну, я домой хочу, э!..» — а перед глазами — улыбающееся лицо Тютькина! Тьфу, блин!

Посылаем гонца в Европу, тот фотографирует все музеи, публикуем эти фотки с вопросом: «А на какие шиши все эти дворцы, Тютькин?» В следующем номере помещаем фотографии Женевского автосалона с вопросом: «Ну что молчите, Тютькин, откуда все эти "Бугатти" и "Ламборгини"»?

Прошлое Тютькина жестоко меняем местами: школа, институт… рождение, женитьба, армия, развод… детская комната милиции! Опа! И обращаем внимание на нестыковку дат. То есть в восемь лет он родился, через сорок два года он женился, через 35 лет он получил права, а еще через 36 лет он выиграл юношескую олимпиаду. Если кто-то обратит внимание и скажет, что ему в сумме больше 100 лет получается, делаем умное лицо, хитрый прищур глаз, и говорим: «Вам тоже это кажется подозрительным?»

Чередуем митинги: одни — «против», на которых сами себя избиваем и насилуем в извращенной форме, другие — «за». На теледебаты засылаем человека, который говорит: «Я не буду с Тютькиным общаться, он неадекватный! Вы посмотрите на него! Я про него знаю такое… Но не скажу, потому что ум, честь, совесть! А еще эпоха моя. В отличие от него».

У друзей Тютькина мы покупаем его фото, на котором он поднимает штангу. С искаженным лицом. Эту рожу вмонтируем в фоторепортаж, где Тютькин поздравляет детей и ветеранов. Используем креативный подход: подгоняем к зданию редакции СМИ, лучше какого-нибудь большого, ассенизаторскую машину, лучше кубов на 20, забрасываем в окно шланг и с криком: «Это вам за Тютькина, получи фашист гранату!» — включаем аппарат на полную мощность.

Непосредственно перед выборами пытаемся скупить голоса избирателей за возмутительно маленькие деньги, люди плюются, отказываются.

И самое главное: после выборов продолжаем мило улыбаться Тютькину. А народу демонстрируем мир, дружбу, жвачку. А ничего такого не было! А про себя считать народ за быдло и лохов, которых влегкую можно развести. 

 
Ну что, будем считать, что опять стартовал очередной, этот марафон. Началось…

Благодарю за внимание. Удачи.

Андрей Ковалёв, актёр, драматург