Накануне по офису ходят окрыленные сотрудники. Девушки купили новые платья — «мне даже на корпоратив не в чем пойти», у кого-то еще сегодня салон, мужики помылись и надели чистые рубашки, жены дома заставили, «не позорь меня». И напутствовали: «Смотри, ты мне обещал, иначе ты меня знаешь».
Начальство в ресторанах осматривает дешёвое пойло и посылает гонца за дорогим – для своего стола. Мужики пишут записки с домашним адресом и готовятся таскать друг друга. Девушки обсуждают: пристанет - не пристанет, а если пристанет, какова вероятность того, что может жениться после.
Нужно быстрее отобрать видеокамеру у этого программиста-трезвенника, который вчера всех наснимал и уже успел выложить в интернет и закатать на «болванки»! Всё, флэшку в унитаз, диски в микроволновку, компромат уничтожен! Корпоратив прошел! И никто не узнает, на какой минуте бухгалтер забралась на столы, кто кого и за что трогал и кто с кем уехал. Из-за кого началась драка, и кто разбил окно и поломал стул. А у кого, видимо, в скором времени грядет повышение. Не зря весь день тренировался в красноречии.
Нет, начиналось всё, как всегда, хорошо: песни, тосты, «уходящий год был сложным, но наша компания благодаря вам..., потому что самое ценное это люди..., поэтому если б не вы...», конкурсы, гимны «Славься и процветай наша компания!»… А потом понеслась!
Брожения по столам, неожиданные признания в любви. Конкурсы с раздеванием и обливанием, нижний брейк. Приход Деда Мороза. За столами претензии.
- У нас за столом есть вообще мужчины или нет? Леша, поухаживай за дамой, налей мне водки. Ну куда ты мне столько налил? Налей еще.
На улице примерно то же самое происходит:
- Кто дамам предоставит зажигалку? О, хоть один нормальный мужчина нашелся. Спасииибо.
Начальник отдела снабжения - лицом в салате, секретарша «клеит» зама, а молодой и смелый сотрудник опрометчиво высказывается о конторе и председателе совета директоров – ему же. Зря, но он это поймёт потом.
А на танцполе в простой кулачной русской разборке сошлись отдел снабжения с отделом продаж. Чу, спустя 20 минут сидят братаются.
Где-то в уголочке присутствует персонаж, который не пьет, а глазеет по сторонам. Фиксирует. Нет, он чокается, но вот не пьет, а если и пьет, то в бокале у него вода.
И вот пиджаки сняты, галстуки развязаны, на стуле сумочка зама бухгалтера с гонорарами артистов.
- Саша, где моя сумочка?
- Там где вы ее оставили.
- Саша, не строй из себя умного. Где моя сумочка? Там деньги.
- На стуле, где вы сидели.
- А где я сидела?
- Вот здесь.
- А, вот же она, не путай меня больше.
После окончания оставленные в зале призы с конкурсов, галстуки, женские шарфики на стульях, мобильные телефоны, ключи...
Российский корпоратив – бессмысленный и беспощадный. (Так еще Пушкин писал, но про русский бунт). Мощнейший удар по печени и почкам, а с утра с фиолетовым лицом – на работу! А там: «Ну ты вчера дал!» — и перечисление того, как и что он вчера выдал.
Кто-то про свой корпоратив высказывается несколько иначе:
- А у нас ничего такого не было. У нас каждый корпоратив проходит культурно, цивильно и без эксцессов. Неинтересно.
Люди на корпоративе, особенно те, кто постарше, очень остро чувствуют своё одиночество, одиночество человека в толпе. Потому и напиваются.
И, конечно же, сплетни: «Видела, как она с ним танцевала, все с ними ясно».
Потом будет счет из ресторана у шефа на столе, разборки «кто, что, почему» — уже после нового года и тогда, когда шеф прилетит из теплой страны. Но это все будет потом. И, как водится, клятвы начальства, что это было в последний раз: «Мы к вам как к людям, а вы...опять...»
Ну вот, примерно так.
Благодарю за внимание. Удачи.
Андрей Ковалев,
актер, драматург
© 2003-2024