Профилактика

Предположим, вы взяли кредит лет на 150 и купили квартиру в доме с центральным отоплением. «Дети расплатятся, один раз живем, да там платить-то по чуть-чуть им останется».

А однажды летом вы по привычке идете умываться, вы ведь не свинтус. Но из того крана, из которого должна идти горячая вода, идет вода холодная. «Сейчас стечет, подожду», — наивно думаете вы. Спустя минут 15 из крана по-прежнему идет вода холодная.

Вы выиграли! Поздравляем! Вот и в вашем доме начались профилактические работы.

«Ой, да ну, мыться еще. Освежителем воздуха забрызгаюсь, делов-то. Туалетную воду тратить по таким пустякам не буду, это на Новый год и свадьбу брата. Там осталось-точуть-чуть, уже как 8 лет».

Но на каком-то этапе на работе вы замечаете, что сослуживцы стали держаться на большем расстоянии, чем обычно, по другой стороне улицы, и в кабинете никого, хотя должно быть 12 человек. Да и супруга тонко намекает, ну так туманно: «Помойся, вонючка!».

Значит, ваши действия, когда персиковый освежитель воздуха закончился, а рассказы о закаливании и что-то про «полезно» неактуальны и перестали быть модными, лишились тренда. Да и реально холодно обливаться холодной водой. И болеть надоело, а вопрос о количестве соплей в организме человека вас перестал волновать уже давно. Бессмысленно. Нет ответа.

Поехали.

Значит, идем на балкон. В тех завалах — бурча «нафиг оно это все здесь навалено. Тамара, зачем здесь лежит твое школьное платье? О, а я плоскогубцы искал» — находим эмалированное ведро. Оно там быть должно, вы ведь здесь живете уже который год. В любой квартире с центральным отоплением есть эмалированное ведро. Где-то, но оно есть. Без него никак.

Набираете и ставите его на газовую горелку. Проверяете его на устойчивость, подергивая. Мало ли.

Пока вода греется, по телевизору смотрите сюжет или передачу, где аккуратно причесанный товарищ в костюме и, как правило, со значком на лацкане, совмещая обязанности, рассказывает про изношенные сети, нехватку денег, долги населения и «обязательно, уж в этом-то году» и еще что-то про «мы примем закон, так дальше нельзя, а то однажды оно может кааак…». Дальше диктор.

Спрашиваете у жены ковшичек, она идет на балкон и с текстом «Геннадий, зачем здесь лежат твои бутсы? Ты уже 24 года как не играешь» находит его. А она его находит, потому что и ковшичек есть в любой квартире с центральным отоплением. Без него ведь тоже никак.

С криком «поберегись, ближайшие родственнички, ошпарю», тащите ведро в ванную. Примерно в пропорции один к трем разбавляете с холодной водой. Для того чтоб не стоять в холодной ванной, закрываете ее пробкой, децельно брызгаете четверть ковшичка на дно ванной.

Снимаете трусишки, голеньким становитесь. Пока все понято, да? Идем дальше.

Обливая себя из ковшичка тепленькой водичкой, как бы растираете воду по всей площади тела. Под стекаемую струю воды с вашей головы подставляете мыло. Опускаете сухую мочалку в ведро с чистой водой. Только чуть-чуть, так, чтоб потом мочалку не выжимать, таким образом экономим воду. В принципе, мочалку можно намочить в той воде, которая уже скопилась на дне ванной. Вода там относительно чистая.

Тут, ребятки, вообще все очень относительно.

Так как, скорее всего, некоторые участки тела остались сухими, маленько себя обливаете опять. Растираетесь, ну или, говоря проще и короче, размазываете по себе грязюку, обливаетесь. Надо сказать, что на первом смыве можно сэкономить, а скорее нужно, потому что контрольный смыв — он последний, он нужный самый.

Дабы воду экономить значительно, лучше смывать и шампунь с головы, и мыло с тела одновременно, так сказать, единым ковшичком воды.

Если же вы чистюля и решили намылиться еще раз, то смывая воду в первый раз, намыленную мочалку, можно держать в вытянутой руке, опять же для экономия воды.

Для того, чтоб смыть с себя мыло и шампунь второй раз, воды вам как всегда не хватит. Это нормально, обычная ситуация. Тут не надо психовать. Раз пятнадцать истошным криком орете жене «Тамара! Тамара, чайник разогрей, мне воды не хватило. Тамара, воды!» Так как Тамара на кухне моет посуду и не слышит, то о вашей просьбе ей сообщают соседи по телефону. Мол, чего там у вас происходит? Геннадий рожает, что ли?

А так как воду со дна ванной вы смыли, то стоите в пене, мерзнете и ждете минут 7, пока Тамара принесет чайник с горячей водой.

Заходит Тамара с текстом «Е-мое, у нас в ванной ничего не взорвалось? А, это ты моешься?». Тамара наливает из чайника горячую воду в ведро. Конечно же, немного ошпарив ваши ноги. Это нормально, не надо психовать. Кстати, при разбавлении горячей воды вам на ноги попадает и холодная вода. Это тоже нормально. Психовать в этом случае не на кого, кроме как на себя.

Но! Воды вам в итоге не хватает. Плюнув на все и стерев с себя полотенцем остатки мыла, вы опять начинаете орать: «Тамара, трусишки принеси!».

Потом, лежа в кровати, относительно чистый и набрызганный пихтовым освежителем воздуха, вы смотрите по телевизору сюжеты о нанотехнологиях, 4джи и 5д в качестве блюрей.

А спустя день-два, шмыргаяя носом, опять задаетесь вопросом: «да сколько ж может быть соплей в человеческом организме?».

Примерно вот так. Ну, плюс-минус.

Благодарю за внимание. Удачи!

Андрей Ковалёв,

актёр, драматург