Янтарная попа

Историю, ставшую поводом для этой колонки, поведал мне один друг. Он торгует янтарем в крупной калининградской гостинице, и дело это все более и более сложное. Желающих поторговать янтарем в последние годы, по его словам, стало просто неприлично много. Чего не скажешь о туристах – смотреть на строящиеся торговые центры из окон машин, прыгающих по разбитым дорогам, желающих немного, а больше делать им в Калининграде пока что нечего. Да и не сезон сейчас. Поэтому друг вынужден все больше смотреть по сторонам.

В минувший понедельник янтарный друг пришел на работу, посмотрел по сторонам и увидел в холле гостиницы итальянку. Гражданка солнечной страны была очень разъярена. Девушка приехала в наш гостеприимный городок на деловую встречу. Возможно, она попутно хотела осмотреть достопримечательности. И даже могла бы купить у моего друга немного янтаря. Но на пути ее встал Саша. После чего все пошло кувырком.

Саша – боксер. Когда он не занимается боксом или связанными с этим видом спорта отраслями народного хозяйства, Саша любит развлекаться. Скромные развлечения Саши нередко проходят в казино гостиницы, где мой друг торгует изделиями из янтаря. Минувший понедельник не стал исключением из правил – вероятно, потрудившись на благо региона и всей страны, Саша отправился в казино. История умалчивает о том, как легла фишка Александра, сорвал ли он джек-пот или проигрался в пух и прах. Но на выходе из живущего последние месяцы игорного заведения нашему герою на беду встретилась итальянская девушка. Взгляд атлета упал на ее спину, опустился чуть ниже, гормоны взвыли роковую песню, мышцы сократились, и Саша сделал, вероятно, единственное, что мог сделать. Он схватил итальянку за… ну, допустим, за попу.

Девушка взвизгнула. Вероятно, собираясь в командировку в таинственный Калининград, она не очень-то предполагала, что вместе со своей попой окажется в такой сомнительной ситуации. То есть, теоретическую возможность встречи попы с русской душой и рукой она, наверное, представляла – все же загадочный характер самого читающего народа известен далеко за пределами страны. Но что бы вот так, прямо в гостинице, в баре…

Саша, будучи в глубине души человеком совестливым, принялся жарко извиняться. Правда, ни слова по-русски дочь Италии не понимала. Боксер и игрок, в свою очередь, не владел никаким языком кроме русского. Разнообразные междометия и жестикуляции нисколько не улучшали дел. Скорее наоборот – попа грозила стать причиной международного конфликта. «Как будет по-ихнему “извини”?» - спросил Саша у бармена. «Сорри», - сообщил тот. «Я сори, сори я», - принялся повторять Александр. То ли с произношением у него было не ахти, то ли кровь у итальянки была слишком горячая, но та ничуть не успокоилась, а наоборот – недолго думая, взметнув брови, воскликнула по-английски: «Fuck you!». В эту сторону лингвистические познания Саши простирались, и он немедленно парировал: «Сама ты фак ю!».

Далее к урегулированию российско-итальянского кризиса подключились внешние силы. По звонку жертвы Сашиных рук на место событий прибыли представители приглашающей стороны. Они попытались узнать, какого, собственно, черта по гостинице ходит неизвестно кто и хватает их деловых партнеров за попу. Сотрудники гостиницы сообщили, что в данном случае они не могут нести никакой ответственности за итальянскую попу – она была ухвачена боксерской хваткой на территории бара, который – сюрприз! – является самостоятельным предприятием. На вопрос, почему гостиница сдает площадь барам, где постояльцев хватают за что ни попадя, они получили ответ – «когда мы заключали с ними договор, мы не рассчитывали, что там будут хватать за попы».

Саши к тому моменту уже и след простыл, а обращаться в милицию с заявлением об ущербе попе гражданка Италии не решилась. В результате она осталась с плохим настроением, ее калининградские коллеги – с проблемами в совместном бизнесе, а мой друг – с непроданным янтарем.

Замечу, что сотрудники гостиницы, бара, мой товарищ-продавец – не говоря уже о Саше – были полностью уверены, что ничего особенного в минувший понедельник не произошло. Ну что такого – ухватили за попу, пусть и итальянскую. У нас тут людей на улицах стреляют, а вы говорите – попа. «Вот тебе никогда разве не хотелось девушку взять и за попу схватить?» - спросил друг. Экспресс-анализ показал, что подобные желания у меня действительно случались, но финалу предшествовало хотя бы знакомство, а в большинстве случаев – близкие отношения. Это товарища не убедило.

Тогда я попытался встать на его сторону. Тут моему разуму открылись поистине грандиозные перспективы. В самом деле, ну зачем же ограничивать российских граждан в таких естественных желаниях? К тому же – по отношению к жителям Европы, где, как известно, скрываются замыслившие недоброе олигархи. Может, это часть культурного наследия и элемент национальной идеи – хватать за попу? Может, без тепла иностранной попы в руке не тверд и не крепок вектор калининградского мироощущения? Нет, такие рамки можно расценивать лишь как преступное посягательство на единство страны.

Наоборот, необходимо всячески поощрять и культивировать желание хватать за попу иностранцев. Ведь, как показывают исследования, потаенные мечты эротического характера есть у большинства – и грубое прикосновение чуть пониже спины вполне может быть одним из них. Сделаем это брендом, «фишкой» для туристов – пусть любители быть ухваченными едут к нам со всего мира и знают, что найдут здесь желаемого вдоволь. С другой стороны, правительство просто обязано разработать специальную программу субсидирования «хватателей», выделить средства на организацию курсов обучения и издать несколько красочных буклетов, а также учредить конкурс на самый крепкий ухват под названием… правильно, вы угадали. Конечно, «Янтарная попа». Как наяву вижу вереницу художников, радостно несущих на ДД, 1 эскизы логотипов.

Звучит абсурдно? Попа режет глаза? Возможно. Но сложите в голове все планы, заявленные правительством – вместе с игорной и особой туристической зоной, подводными и надводными казино, тридцатью с лишним проектами резидентов ОЭЗ, нефтяной индустрией, металлургическими комбинатами, «заводами, газетами и параходами», грандиозным переселением, Калининградом из стекла и бетона по проекту господина Башина и атомной станцией наверху всего этого благолепия. Приложите к получившемуся смытые пляжи, загрязненные реки и воздух и отсутствие очистных сооружений. Как результат? Может, лучше попы? А то у моего янтарного друга со всем этим сыром и бором совсем не останется покупателей. Где он тогда окажется вместе со всей нашей туристической отраслью? Правильно.